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Sklavenhalter
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Eta Carinae - oder: Franchise - olé!
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Datum:24.07.26 13:48 IP: gespeichert 
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Kennen Sie Eta Carinae? Nein? Kein Wunder, ich kannte es auch nicht. Ich seh schon: ich muss ganz von vorne anfangen.
Also: Eta Carinae ist ein Sternenhaufen irgendwo am Südhimmel und die Astronomen erwarten in nächster Zeit dort einen galaktischen Ausbruch, eine Mega-Nova quasi. Naja, was die Astro-Physiker so unter "in nächster Zeit" verstehen.
Ich hatte eine interessante Sendung darüber gesehen, die war aber vor 20 Jahren produziert worden. Nun wollte ich wissen wie der aktuelle Stand der Forschung ist und recherchierte dazu im Internet. Ums kurz zu machen: ich stiess auf einen Astronomen, der gar nicht weit weg wohnte, wir kamen ins Gespräch und so lud er mich zu seiner privaten Weihnachtsfeier ein. Mich. Einen der nichts mitbrachte als Interesse an Eta Carinae!
So stand ich also mit einem Hefeweizen bewaffnet in einer Ecke und bewunderte seine Pflanzen während um mich herum lauter junge Männer standen und über Galaxien, Messwerte und Theorien fachsimpelten: der eine Professor in München, der andere in London, noch einer in Harvard und so weiter. Ich fühlte mich reichlich einsam.
Ich nehme an, Sie gehören auch nicht zum Verein?
Ich drehte mich um. Vor mir stand eine junge Frau mit einem Baby auf dem Arm.
Nein, Sie haben recht, ich hab nix mit Astro zu tun.
Na, dann geht's Ihnen ja wie mir, willkommen im Club. Ich bin Maren. Ich bin CEO. Ich leite einen kleinen Familienbetrieb, sie grinste und hielt ihr Baby ein paar Zentimeter höher.
Ah, klassische Rollenverteilung?
Ich mochte ihren Humor und stieg darauf ein.
Ja, Trad-wife wie man heute so schön sagt. The future is not female - its family! Ich halte meinem Mann den Rücken frei, damit er in unbekannte Welten reisen kann, dahin, wo noch niemand zuvor gewesen ist. Und Sie, was machen Sie wenn Sie sich nicht gerade auf hochwissenschaftlichen Weihnachtsfeiern langweilen?
Ich bin hier wohl der Frosch unter lauter Zebras. Wollen Sie die langweilige Wahrheit oder eine interessante Story?
Hm, ich glaube, Langeweile haben wir genug. Erzählen Sie mir was Interessantes.
Wenn ich damals gewusst hätte, wohin dieses Gespräch führen würde, wäre ich vermutlich vorsichtiger gewesen. Aber irgendwie hatte sie mich gereizt und jetzt musste mir schnell etwas einfallen. Was könnte ich erzählen?
Also, ich bin Geschäftsführer der Gesellschaft für SchmerzGrenzen-Erforschung.
Sie sind WAS??
Ja, CEO der GSGE. Gesellschaft für SchmerzGrenzen-Erforschung GmbH. Klingt doch gut, oder?
Und was erforschen Sie da?
Wir erforschen wo bei Menschen die Schmerzgrenzen liegen.
Aha, und wie machen Sie das?
Naja, wir bauen überall in Deutschland Domina-Studios. Und die vertreiben wir dann im Franchise-Verfahren.
Wow, das ist ja sehr interessant!
Der Franchise-Nehmer betreibt das Studio, entweder selbst oder vermietet es.
Sie meinen, man kann ein Studio mieten? Stundenweise oder wie?
Genau. Oder auch länger. Wenn Sie mal eins brauchen sagen Sie Bescheid, ich vermittle Ihnen eines.
Als Domina?
Ja, warum nicht? Sie können es aber auch als Sklavin mieten, dann müssen Sie nur einen Dominus mitbringen. Ihren Mann beispielsweise.
Meinen Mann? Nee, der ist dafür nicht geeignet. Den muss ich ja erziehen. Sonst verkommt der. Ich weiss gar nicht wie der sein Studium überlebt hat. Nee, wenn dann brauche ich jemanden wie Sie.
Wie mich? Ich musste kurz mal schlucken.
Ich? Als Dominus?
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Squeezer am 25.07.26 um 15:56 geändert
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Sklavenhalter
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RE: Eta Carinae - oder: Franchise - olé!
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Datum:25.07.26 21:54 IP: gespeichert
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Tja, und dann kam ich nach Hause. Der Gedanke drehte sich immer mehr in meinem Kopf. Warum eigentlich nicht?
Dominus. Ich. Herum, herum ging das in meinem Kopf. Ob es dafür einen Markt gibt? Immer wieder ging mir Marens Satz durch den Kopf:
Wenn, dann jemand wie Sie!
Warum eigentlich nicht? Ich würde es nie erfahren wenn ich es nicht ausprobieren würde.
Zeitunglesen hilft. Im Nachbarkreis wurde ein kleines Landhäuschen zwangsversteigert. Ich sass ganz allein beim Gericht, offenbar wollte das Haus samt grossem Grundstück niemand haben. Es lag ziemlich weit vom nächsten Dörfchen entfernt, recht einsam gelegen. Mindestgebot: die Hälfte des geschätzten Verkehrswerts. Niemand mit Interesse? Ich bot nicht. Auch beim zweiten Termin erschien niemand sonst. Kurz vor Ende der Frist gab ich spasseshalber ein kleines Gebot ab - und wurde ein paar Minuten später stolzer Besitzer. Ein Schnäppchen.
Eigentlich hatte ich nicht damit gerechnet. Wer kauft schon so ein herunter gekommenes Hexen-Häuschen? Und ich schon gar nicht, was soll ich mit so einem Backsteinhaufen? Aber das Schicksal wollte es offenbar anders. Wenig später stand mein Name im Grundbuch.
Das Haus liegt am Ende eines Feldwegs, am Waldesrand, in einer kleinen Senke. Hätte es hier ein Dorf gegeben würde es Hobbingen heissen. Ich entkernte und renovierte es gründlich, dann baute ich es zu einem komfortablen Ferienhäuschen aus. Zu einem ganz besonderen.
Auf den ersten Blick ist es ein ganz und gar normales Ferienhaus, nur ein einziger grosser Raum: links eine vollständige Küche mit gefülltem Kühlschrank und kleiner Bar, rechts ein äußerst gemütliches Bett für zwei, ein Lauftrainer und eine Ruderbank vor dem Panorama-Fenster zur Terrasse, ein Schaukelstuhl vor dem Kamin, diverse Schränke und Kommoden, mit Decken abgehängte Hocker, ansonsten viel Platz. Im hinteren Teil liegt ein sehr geräumiges Bad, in dem man sich durchaus auch den ganzen Tag aufhalten könnte.
Auf der Terrasse findet man einen Gas-, einen Elektro- und einen grossen Kugelgrill, je nach Lust und Laune kann man sich also aussuchen wie man sein Fleisch zubereiten möchte. Der grosse Garten liegt etwas tiefer und ist von einer Hecke umgeben, die in den nächsten Jahren bestimmt zwei Meter hoch wachsen wird. An der Seite findet man eine etwas überdimensionierte Garage, in der man einiges an Gartengerät vermuten könnte.
Also: alles schnuckelig, alles ganz normal. Auf den ersten Blick.
Erst wenn man auf Entdeckungsreise geht findet man überall versteckte Haken und Ringe, Rollen an der Decke, Holzausschnitte, in denen Blumentöpfe stecken, Schränkchen mit reichlich Spielzeug, Schubladen voller Lederfesseln, viele Kerzen, ne Menge Schlagwerkzeug schön ordentlich hinter den aufklappbaren Landschaftsbildern aufgehängt, künstlerisch drapierte Plugs in allen Variationen, ein paar Käfige unter unschuldigen Decken, gut gefüllte Kleiderschränke mit Klamotten, die man sonst nirgendwo zu tragen wagt, kurz: alles wovon ein moderner Kerkermeister so träumt.
Oder eine Kerkermeisterin.
Im Bad steht Equipment für üble Wasserspiele, und draußen in der ehemaligen Garage ein auseinander genommener Sulki samt drei Stallboxen. Wieso drei? Im Bett ist nur Platz für zwei. Wer sagt denn dass man nur im Bett übernachten kann?
Ein Kunde bastelte mir eine beheizbare Hundehütte, ein anderer steuerte zwei als Tischstützen getarnte spanische Pferde bei. Handwerker und Bastler dürfen bei mir kostenlos wohnen. Sie bezahlen in Naturalien. Und sie bezahlen gut...
Ein Freund machte Fotos, eine Agentur eine Homepage. Seitdem ein Filmteam dort einen schlechten Porno gedreht hatte gibts Anfragen von Pärchen, die das Häuschen für ein Wochenende mieten wollen. Ein, zwei Frauen wollten es am liebsten dauerhaft. Ich überlasse es ihnen nur an Werktagen. Die lassen es auch gründlich sauber machen. Wenn die da waren ist der Fußboden wie geleckt. Mein Landhäuschen wurde zu einem Selbstläufer.
Eines Tages klingelte das Telefon. Maren...
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Squeezer am 25.07.26 um 21:55 geändert
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Fachmann
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RE: Eta Carinae - oder: Franchise - olé!
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Datum:31.07.26 22:58 IP: gespeichert
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Sehr spannender Anfang. Bin schon gespannt über die Fortsetzung.
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Sklavenhalter
Norddeutschland
Versklavung einer Frau geht nur freiwillig.
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RE: Eta Carinae - oder: Franchise - olé!
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Datum:01.08.26 18:38 IP: gespeichert
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...ich auch!
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Sklavenhalter
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RE: Eta Carinae - oder: Franchise - olé!
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Datum:04.08.26 11:39 IP: gespeichert
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Wie siehst du denn aus? Was ist passiert? Hat dein Mann dich geschlagen oder wer hat dich so zugerichtet? Mensch Maren, warst du schon bei der Polizei?
Nein. Ich war nicht bei der Polizei. Ich war, ich war, ähm, ich war bei einem Dominus.
WO warst du??
Bei einem Dominus. Einer männlichen Domina.
Echt? Ich glaubs nicht. Maren, Schätzchen, warum?
Keine Ahnung. Ich wollte einfach. Ich glaube, ich brauch das. Ich habe sogar dafür bezahlt. Für jeden einzelnen Striemen. Für jeden blauen Fleck.
Muss ne ordentliche Rechnung gegeben haben. Und was sagt dein Mann dazu?
Der ist nicht da. Mit den Kindern im Zeltlager. Der weiss von nichts. Hoffentlich sind die Flecke bis Sonntag weg, sonst muss ich angezogen ins Bett gehen.
Naja, vielleicht solltest du ihm von deinem Abenteuer erzählen?
Nee, der zieht aus wenn ich ihm das beichte.
Glaub ich nicht. Der bucht den nächsten Zelturlaub und bezahlt dir deine nächsten Striemen.
Echt, meinst du wirklich?
Oder er schickt die Kinder zu Oma und Opa.
Und dann?
Kommt er mit. Du kennst deinen Mann offenbar nicht so wirklich. Hast du ihn mal gefragt wovon er träumt? Was in seinem Kopf so vor geht? Der ist ein Mann! Leg ihm Handschellen auf den Nachttisch und du wirst deinen Mann nicht wieder erkennen.
Echt? Wie kommst du denn darauf?
Maren, du bist echt naiv! Ein Mann ist ein Mann ist ein Mann! Was glaubst du wie oft der kommt? Einmal im Monat? Einmal im Jahr? Vergiss es, der masturbiert genauso oft wie alle Männer! Nur traut er sich nicht, Dir das zu erzählen. Der macht das morgens neben Dir während Du noch träumst, und Du merkst es nicht mal.
Was weisst du über meinen Mann, was ich nicht weiss?
Ach, Maren-Schätzchen, mach die Augen auf! Der würde dich gerne jeden Tag fi**en. Und von dir gelutscht werden, glaubs mir. Der traut sich nur nicht.
Woher weisst du das alles?
Erstens weil ich Augen im Kopf habe. Und zweitens weil dein Bester auf meiner Geburtstagsparty zuviel getrunken hat.
Häh? Was hat denn das damit zu tun?
Wir trafen uns im Garten. Keine Angst, es ist nichts passiert. Gar nichts. Ausser dass er mir reichlich kornblumenfarbig in den Armen lag. Und dann hat er ausgepackt. Glaub mir, deiner ist nicht anders als meiner. Und die ganze andere Sippschaft. Die tun alle nur so unschuldig. Gib ihm Gelegenheit und du wirst dein blaues Wunder erleben, glaubs mir.
Reden wir gerade von meinem Mann? Vom Herrn Physikprofessor mit magna-cum-laude-Examen? Vom Gewinner der Mauerblümchen-Europa-Meisterschaft?
Von genau dem. Dem treuen Vater deiner wohlgeratenen Kinder. Dem angeblichen Schlappsch****z in deinem Bett. Der hats genauso faustdick hinter den Ohren wie alle Männer.
Kann ich mir kaum vorstellen.
Kannst du dir denn vorstellen, dass dein Männe hellsehen kann?
Hellsehen? Wie kommst du denn darauf?
Alkohol enthemmt. Er hat mir ganz genau gesagt was du wohl tun würdest wenn du könntest.
Und?
Lass mal sehen, ok, ich glaube er hat Dir ein paar größere Blutergüsse prophezeiht, aber im Prinzip hat er dir dein Wochenende vorhergesagt. Er kennt dich besser als du ihn, das steht schonmal fest.
Nein...
Doch. Also. Leg ihm Handschellen und eine schön lange Baumwollleine hin. Klau deinen Kids die Pinsel aus dem Malkasten, leg Wäscheklammern und Kochlöffel parat, Kerzen und Eiswürfel nicht vergessen und warte ab was passiert. Ich bin gespannt wer von euch beiden am nächsten Tag blaue Flecke hat.
Glaub ich nicht, aber ok, hab ich alles da. Nur Handschellen...
... bekommst du von mir. Und einen schönen kleinen Gummiball. Dein Mann wird schon wissen wohin der zu stopfen ist. Ich nehme an dass Du Banane, Gurke und Ingwer im Haus hast, oder? Soll ich dir erzählen was man damit machen kann oder kommst du von selbst drauf?
Danke. Meine Phantasie reicht dazu aus. Ich bin gespannt ob er die Banane isst und fragt, was das Gemüse im Schlafzimmer soll.
Fragt er garantiert nicht wenn er die Schellen entdeckt hat. Spice up your life, Maren, jetzt oder nie!
So, aber jetzt mal zurück zu deinen Striemen. Erzähl mal, wie wars? Wo hast du den her? Soeiner steht nicht im Telefonbuch. Internet?
[Edit]: Dieser Eintrag wurde zuletzt von Squeezer am 05.08.26 um 02:09 geändert
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Sklavenhalter
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RE: Eta Carinae - oder: Franchise - olé!
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Datum:06.08.26 08:47 IP: gespeichert
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Nee, ich hab auf einer öden Weihnachtsfeier einen Typen getroffen, einen ganz normalen Kerl. Hat sich als Dominus ausgegeben. Naja, und am Samstag hatte ich Langeweile. Hab ich ihn halt angerufen, und gebucht.
Einfach so?
Ja, einfach so. Er hat mich zu seinem Ferienhaus bestellt. Irgendwo in der Pampa. Ich sollte ein bisschen vorher den Wagen abstellen, aussteigen, mich ausziehen, komplett nackt, Klamotten ins Auto legen, abschliessen, Augen zumachen und abwarten.
Und? Hast du gemacht?
Ich hab an einem Busch geparkt, so dass man nix sehen konnte. War aber eh keiner da der hätte gucken können. Also, ich steh da fünf Minuten oder zehn, weiss nicht so genau, nackt wie mich die Göttin schuf, war ein bisschen kühl, hatte etwas Gänsehaut, stand da mit geschlossenen Augen. Fast wäre ich wieder eingestiegen. Dann Schritte hinter mir und das typische Geräusch von knarzendem Leder. Roch auch gut. Steh ich drauf.
Ich auch.
Schön dass du gekommen bist, hat er gesagt und mir eine Skibrille übergezogen. Da durfte ich die Augen aufmachen. Nützte nur nichts.
Klar, abgeklebte Gläser, stimmts?
Genau. Ich hab das ganze Wochenende nichts gesehen, stell dir das mal vor! Nur gefühlt und gerochen. Das war so, also, ich weiss nicht wie ich das beschreiben soll, so ungewöhnlich. Total anders wie mein Leben sonst. Wie in einem anderen Film. Nur eben komplett dunkel.
Hattest du keine Angst?
Nee, ich wusste ja wem ich da in die Hände fallen würde. Der Typ ist ja kein Mörder oder Vergewaltiger. Der will ja was verdienen. Ausserdem war ich meistens ungefesselt und hätte die Brille runterreissen können. Und es gab ein Safeword. Allerdings dürfe ich nie wiederkommen wenn ich es benutze, hat er mir gesagt. Ich fühlte mich immer sicher und geborgen, so wie es sein soll.
Ich musste meine Arme hinter meinem Rücken verschränken. Dann streichelte er mich, am ganzen Körper. Überall. Bis zu den Schenkeln und wieder zurück. Wie unabsichtlich auch über meine Clit, meine Brüste, jeden Zentimeter meines Gesichts, als wäre er blind und müsse sich erstmal ein Bild von mir machen. Irgendwie erschien mir das seltsam richtig. Und es tat gut. Seine Finger drängten sich in meinen Mund und ich sog an ihnen. Braves Mädchen, flüsterte er.
Er drängte mich auf den Boden, stellte sich über mich, und blieb so einige Augenblicke stehen. Ich verstand nicht was das sollte, aber wenn er das so wollte machte ich mit. Mein Kopf lag an seiner Hose und ich roch das noch frische Leder. Boah, war ich nass in dem Moment.
Jo, kann ich gut verstehen.
Dann legte er mir ein Halsband um. Solange du mein Halsband trägst gehörst du mir, ok? Ich nickte. Du kannst jederzeit gehen. Solange du mitmachst bist du einverstanden. Wenn du das Halsband ablegst ist alles vorbei, für immer. Weisst du was safe, sane and consensual bedeutet? Ich nickte. Gut. So soll es sein.
Er zog mich am Halsband hoch und legte seine Hand auf meinen Nacken, drehte mich um und schob mich vorran. Barfuss. Aufm Feldweg. War unangenehm, piekste.
Geht ja gut los.
Ja, fand ich auch. War bestimmt ein tolles Bild. Ledertyp schiebt nackte blindgemachte Frau durch die Gegend. Irgendwann wurden aus Steinchen Wiese und dann schob er mich ins Haus. Er hat mich stehen lassen. Gefühlt ne Stunde. Breitbeinig, Hände hinter meinem Kopf. Hat mich ausgefragt. Ich durfte das ganze Wochenende nicht reden, ausser wenn ich gefragt wurde. Und das mir!
Quasselstrippe.
Danke. Ist mir streckenweise echt schwer gefallen. Er hat mir die Wohnung beschrieben, und was er an hatte. Er hat sogar gekocht, irgendwas mit Huhn in Cognac. Hat mich gefüttert, schmeckte richtig gut. Hat Feuer im Kamin gemacht, und ich stand immer noch da so herum. Es roch gut und ich hörte was er machte.
Dann hat er mich herangezogen. Er sass in einem Schaukelstuhl und ich lag über seinen Beinen.
Echt?
Ja. Ich hab die erste Tracht Prügel seit zwanzig Jahren bekommen. Seit Papa mir den Hosenboden versohlte weil ich nachts woanders gepennt habe. Er hat mir einen Knautschball zwischen die Zähne gesteckt und immer wenn der rausfiel gab's fünf Hiebe mit der flachen Hand extra. Irgendwann hatte ich das Gefühl dass mein Po lichterloh brannte. Aber das war nicht schlimm, schlimmer war so richtig verhauen zu werden. Und dafür auch noch zu bezahlen. Aber ich hab durchgehalten.
Klingt gut.
Findest du? Die Vorstellung macht dich an, nicht wahr? Glaub mir, die Realität ist anders.
Wie gings dann weiter?
Ich musste mich bedanken.
Wie? Bedanken? Wofür?
Für jeden Service, den er bietet, muss man sich bedanken.
Echt? Und wie?
Angefangen hats mit seinem einen Stiefel. Die nächsten zehn, fünfzehn Minuten leckte ich den blitzblank. Als ich mich abstützen wollte zischte eine Gerte und diesmal tat mein Po richtig weh. Nicht lange, aber doch deutlich.
Boah, ganz schön gemein.
Ja, aber nach jeder Aktion hat er mich lange gestreichelt, umarmt, sogar geküsst. Küssen kann er. Aftercare nennt er das. Tut richtig gut.
Wie gings dann weiter?
Ich musste mich auf einen Rudertrainer setzen. Ich will dich schwitzen sehen, also fang an, hörte ich ihn sagen und dann habe ich an den Rudern gezogen bis ich völlig kaputt war. Das reicht nicht, du bist zu langsam. Nochmal von vorn, sagte er und ich fing wieder an. Das ging so fünf, sechs mal, du musst mehr für deine Figur tun, musste ich mir anhören. Und gesünder essen. Du bist zu dick - weiss ich ja, aber ich esse halt so gerne. Das Hähnchen habe ich jedenfalls abgerudert, definitiv.
Wie lange warst du denn auf dem Rudertrainer?
Frag lieber: wie oft. Irgendwann hab ich aufgehört zu zählen. Das hatte was von einem Bootcamp: Liegestütze, Klimmzüge, Kletterwand, rudern, rennen, und das alles blind. Ich musste sogar auf ein Laufband, auf allen Vieren! Und er sass währenddessen daneben im Schaukelstuhl und unterhielt sich prächtig.
Dieser Mistkerl!
Naja, der machte doch nur seinen Job.
Toller Job. Was noch?
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