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Thema:
eröffnet von kasimir am 10.09.05 02:42
letzter Beitrag von Bulli31 am 13.02.23 23:04

1. Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 22.12.02 17:15

Hallo Leute!

Ich wollte Euch nur ungern den folgenden Witz vorenthalten der, so gar nichts mit dem eigentlichen Thema KG zu tun hat. Also:

Frg.: Warum schauen isch Frauen immer Hardcore-Pornos (mit?) bis zum Schluß an??

Antw.: Weil sie hoffen, daß am Ende doch noch geheiratet wird!!!

JahresendGruß, kasimir

2. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 27.12.02 22:10

Habt Ihr einen besseren? [glow=Laßt hören!]Laßt hören![/glow]

3. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Claudia66TV am 02.01.03 00:34

Es war einmal ein großer dunkler Wald in dem lebten ein kleines pfiffiges Häschen und ein großer böser Bär.
Den lieben langen Tag tat der Bär nichts anderes als das kleine Häschen zu jagen und zu schlagen. Eines Tages erschiene eine gute Fee und sagte zu den beiden " jeder hat drei Wünsche frei.
"Bär du fängst an" Sagte die gute Fee.
Der Bär überlegte und überlegte schließlich sagte er " ich wünsche mir das alle Bären in diesem Wald außer mir weiblich sind."
Darauf die Fee: "dein Wunsch ist erfüllt alle andern Bären in diesem, Wald sind nun weiblich."
Jetzt zu Dir Häschen was wünschst du dir ?
Darauf das Häschen ohne lange nachzudenken: " ich wünsche mir einen Motorradhelm dann tut es nicht so weh wenn der Bär mich haut."
da sagt die Fee: "dein Wunsch sei dir erfüllt."
und Häschen hatte einen wunderschönen Helm.
Nun bist du wieder dran Bär was ist dein zweiter Wunsch. Der Bär überlegte und überlegte schließlich sagt er: "ich wünsche mir das auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Daraufhin die Fee "gut Bär wenn das dein Wunsch ist so will ich ihn dir gerne erfüllen". und schon waren auch die Bären im Nachbarwald alle weiblich.
Jetzt du wieder Häschen was ist dein zweiter Wunsch ? Das Häschen überlegt nicht lange und sagte . " ich wünsche mir ein Motorrad dann kriegt der Bär mich erst gar nicht".
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und das Häschen hat ein Motorrad.
Nun zu dir Bär Was ist dein letzter Wunsch ?
Der Bär überlegte und überlegte und überlegte schließlich nach einer ganzen Weile sagte er :" ich wünsche mir das alle Bären auf der ganzen Welt außer mir weiblich sind.
Auch dieser Wunsch sei dir erfüllt sagte die Fee.
Nun Häschen was ist dein letzter Wunsch "Vielleicht eine schöne Motorradbrille oder vielleicht lieber ein Paar hübsche Stiefel zu deinem Motorrad "?
Darauf das pfiffige Häschen: "Nein ich weiß schon was ich mir wünsche. Ich wünsche mir das der Bär schwul ist". Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und das Häschen schwang sich auf sein Motorrad und brauste davon. Und ließ den einzigen schwulen Bären auf der ganzen Welt zurück.

4. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von lady_s am 01.06.03 18:06

uralt aber trotzdem gut:

sie: beiß mich, kratz mich, gib mir tiernamen!
er: waldi

gruß von lady_s
(Diese Nachricht wurde am 01.06.03 um 18:06 von lady_s geändert.)

5. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von ChristineX am 01.06.03 21:28

Hallo Claudia,

DANKE! Der gefällt mir *gg*!

Viele Grüße
Christine

6. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von LordGrey am 02.06.03 17:52

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne ."
Adam:"Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ...?"

Gott zu Adam:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die Gutwe: Ich hab dir ein Gehirn zum Denken und einen Schwanz fürs Vergnügen gegeben. Die Schlechte: Du hast nur genug Blut für eins von beiden..."

Grüssli
Lord Grey

7. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von SMaik2003 am 02.06.03 22:34

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist. " Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt
nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in Deine Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

8. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von SMaik2003 am 12.06.03 15:12

einen hab ich noch

Was passiert eigentlich, wenn sich eine Blondine an eine Wand lehnt?

Die Wand kippt um, weil ...

... der Klügere gibt nach!

9. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 10.09.03 17:02

München-Stachus-Riesendemonstration
Die Menge marschiert los, ruft einer dauernd
" Menstruation, Menstruation", ruft sein Nachbar:
"Hei, Du Depp, das heißt Revolution"
Antwortet der Erste:
"ist doch scheißegal, Hauptsache Blut fließt."

Die Moral, von der Geschicht ?
Traue keinem (Menschen), der 5 Tage blutet und dann nicht stirbt.

10. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 10.10.03 13:05

Da ja eines unserer Mitglieder so heißt fällt mir noch ein (blöder?) Witz ein :

Ein Amerikaner marschiert über einen bayerischen Bauernhof, wo er als Sommerfrischler wohnt.
Er sieht einen Mann auf dem Hof und spricht Ihn an :"Hello Mister"
antwortet der Angesprochene : "i bin ned der Mister, i bin der Melker, der Mister ist gerade hinter m Stall."

*buahahahahaha*
find ich grad irrsinnig komisch, so a Schmarrn.
stephan

11. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 10.10.03 13:14

Also, L_and_L, auch auf die Gefahr hin, dich zu verfolgen, daß finde ich nicht so nett, dem Armen Mister gegenüber.

Kennt ihr den?

Kommt ein Skelett in eine Kneipe: "Bitte ein Bier und ein Tuch zum Aufwischen!"

Butterfly

12. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 10.10.03 15:52

...um das Witzniveau von Butterfly zu toppen

Zwei Jäger treffen sich im Wald...
.......Beide tot.

stephan

13. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 11.10.03 00:28

.... und hier KEIN Witz, sondern für manche nackte Realität:
Traue keinem Menschen, .....der 5 Tage blutet, und dann nicht stirbt.

AAAAALLLLLSSSSSOOOO iiiiich würde niiiiieeeeemals so denken
stephan

14. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Fabian am 11.10.03 15:46

Also nee, ich meine, die frauenfeindlichen Witze überwiegen. Deswegen einer, um mehr Ausgewogenheit herzustellen, denn Witze sind doch viel zu wichtig, um auf die leichte Schulter genommen zu werden, oder?

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."

15. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 11.10.03 16:47

DEM kann ich mich anschließen

Drei Blondinen marschierten durch den Wald, da erschien eine gute Fee und erzählte: "Jede von Euch hat jetzt einen Wunsch frei"
(warum Blondinen im Wald spazieren gehen und dann auch noch wünsche von Fee n erfüllt bekommen ist mir bis Heute allerdings schleierhaft geblieben)
Die Erste wollte längere Beine *Pling* geschehen, die Zweite einen größeren Busen *Pling* geschehen, die Dritte wollte Blonder,Blöder,(was Euch an Synonymen sogefällt)
*Pling*.......... sie war ein Mannn.

....uund oaner gähd no

Warum haben manche Frauen blaue Flecken um Ihren Bauchnabel

.....................es gibt auch blonde Männer!!!

Liebe Grüße
stephan

16. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 11.10.03 19:21

Hier hat sich ja klammheimlich ein richtig frauenfeindliches subversives Grüppchen gebildet....ein Dorn im Auge der Domina....aber um wenigstens auch noch die Verunglimpfung volkstümlicher Randgruppen hinzuzufügen:

Ein Bayer, ein Sachse und ein Schwabe gehen gemeinsam in den Nachclub mit Tabledance und allem Drumunddran. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und alle reichlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich einen 100-Euro-Schein hervor, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Sachse denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Schwabe?
Der holt seine EC-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!

17. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Fabian am 11.10.03 19:26

@Stephan
Wem?

Dem Witz oder der Aussage über den Geisteszustand des Ehemanns oder dem, was ich über die Bedeutung der Ausgewogenheit zwischen frauen- und männerfeindlichen Witzen geschrieben habe?

Zwei Witze und drei neue Fragen. Das ist doch ein Witz!

Viele Grüße ......... Fabian
(Diese Nachricht wurde am 11.10.03 um 19:26 von Fabian geändert.)

18. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 11.10.03 22:40

@Fabian
ebendrum steht s ja auch hier und nirgendsanders *grinsundgrübelnlaß*

@ChariSMa
... deer Witz gfällt mir, vor Allem wenn man weis, daß Schwaben wegen geiz ausgewiesene Schotten sind.

@All
LG
stephan

19. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 13.10.03 12:37

....uuund oaner gäht no:

Am Morgen nach einer durchvögelten Nacht.
Er zu Ihr: "Na, willst Du nicht auch manchmal ein Mann sein?"
Sie zu Ihm: "Nö, und Du?"

stephan

20. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 14.10.03 18:03

Ein Ruderboot auf einer Wiese. Drin ein Blondine, die sich maechtig in die Riemen legt, als sei der weisse Hai persoenlich hinter ihr her. Dabei kommt sie nicht so richtig vom Fleck.

Am Weg regt sich eine zweite Blondine auf: "Kein Wunder, dass man uns fuer bloed haelt. Der muss doch mal jemand Bescheid sagen. Wenn ich nur schwimmen koennte... "

---

Blondine: "Mein Auto hat ne Beule."
Mechaniker: "Ja, da muessen Sie in den Auspuff blassen!"

Gesagt getan. Ne geschlagene Stunde spaeter liegt die Blondine immer noch mit hochrotem Kopf hinterm Wagen und blaesst.

Kommt ne zweite Blondine und sagt: "Maedchen, so wird dat nix! Du musst erst die Fenster hochkurbeln!"

21. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 16.10.03 13:59

....also die letzten Witze fand ich dermassen schlecht, daß ich das nicht als letztes stehen lassen konnte.

Um das Niveau aber nicht weiter zu heben, hier folgende Frage:

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Bumsen und Blasen

Wieso, habt s Ihr schon mal Bumsen an den Füßen gehabt

Aua,Aua und in diesem Sinne

stephan

22. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast DieWölfin am 16.10.03 16:31

jetzt stellt euch mal vor, Moses wäre Sub und spräche so mit seinem
Herrn...
*sfg

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die
Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte
über
einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu
ihm sprach die klang wie das Donnergrollen...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen
Ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
Schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Verstümmelung meines
Sohnes Samuel!

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht... ?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt
schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie
du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"

"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach
denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg
sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts
zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen
soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten,
ääh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch
ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"

"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln
ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR
HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten
neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug
bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"

"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?">

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM
misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf
Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte
seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles
reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem
auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"

"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DUS schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann ziehts nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und
du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die
Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die
hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"

„Nun, ich habs gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das
Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen
passiert?"

"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und
zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem
Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar
keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine
Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die
Ufer. Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
Monat wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..

HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich
nachtragend! Mein Gooott!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier
kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...>
"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"

"Vier!"
"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM
BAZAR!"
"War Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK,
mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für e Scheiße!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"

"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges
Gesetzbuch! Wie wärs mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn
von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von..."

"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith
es dem David erzählt und..."

"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger
bekommen! WAS IS??"

"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren,
redest du schlecht über ihn!"
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH
ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH
DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

*grins*

Wölfin

23. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 16.10.03 16:55

......also Wölfin ich verneige mein Haupt bis tief über den Boden und noch ein Stückchen darunter.
Selten nicht mehr so gegrinst, als alter Agnostiker der ich bin.

DANKE

stephan

24. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast Vogelfrey am 16.10.03 23:37

Heyho-heyho Allesammmet!

Der Vogelfreye hat auch einen (in ´hochdeutsch´):

Vier Kerle sitzen auf dem Dach einer Kneipe. Wie kommt dies?

Der Wirt sagte: "Diese Runde hier geht auf´s Haus!"

25. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 20.10.03 14:53

seyht bedankt, vogelfrey.....
Du erinnerst mich mit Deinem Nick ja sofort an das einzig mittelhochdeutsche Gedicht, das ich kenne:

Du bist min, ich bin din
des solt du gewis sin
du bist beslozzen in meinem herzen
verlorn ist daz slüzzelin
du muost immer drinne sin....

wäre das nicht DAS Gedicht für alle KG-Träger?...Verlorn ist daz slüzzelin, du muost immer drinne sin...*lachlaut

Gruß ChariSMa

(Diese Nachricht wurde am 20.10.03 um 14:53 von ChariSMa geändert.)

26. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 07.11.03 21:23

Die amerikanische Regierung setzt eine Prämie von hundert Dollar für den Skalp jedes toten Indianers aus. Zwei Cowboys reiten ins Indianerreservat. Tage vergehen, ohne dass sie einen Indianer zu Gesicht bekommen. Schon gehen die Vorräte zur Neige, als eines Nachts der eine Cowboy im Zelt von einem merkwürdigen Geräusch geweckt wird. Er öffnet die Zeltklappe, späht nach draußen und sieht Indianer. Hunderte, Tausende, ja Zehntausende von Indianern. Der Cowboy dreht sich um und flüstert seinem Freund im Zelt zu: "We re rich!".

27. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 07.11.03 23:28

....hier noch was für n Appetit so zwischendurch:

Geht einer mit 5 Euro zur Puffmutter und sagt, daß er gern möchte, aber eben nicht mehr bezahlen kann.
Schickt diese Ihn ins letzte Zimmer.
Die Hure dort:"ja für 5 Euro, für 5 Euro, da kannst mich am Arsch lecken."
Er geht gehorsam in die Knie und nach 2 Minuten schreit er: "Ja, iiiiiihhhhhhhhhhh, Du hast ja Würmer!!!!!!
Darauf sie: "Ja, hast Du für 5 Euro Scampi erwartet?"

ich weis jetzt ganz sicher, daß sich ChariSMa riiiiiesig über diesen Witz freuen wird.
Breit grinsende Grüße
stephan

28. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 08.11.03 08:08

oh ja, Lilalu
es ist genau die Sorte Humor, die ich auf den alljährlichen Treffen vom Schwäbischen Landfrauenverband vorzutragen pflege...und die Damen sind wegen der Deftigkeit des Ausdrucks und der Nähe zur Natur stets ganz aus dem Häuschen....
ChariSMa

(Diese Nachricht wurde am 08.11.03 um 08:08 von ChariSMa geändert.)

29. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 08.11.03 10:19

....ja, ja, ja.....
Wer Würmer hat,
ist nie Allein.

Einsame aber breitgrinsende Grüße
stephan

30. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast träumerin am 08.11.03 10:45

hallo charisma,

aus dem häuschen oder aus dem höschen?

fragt sich grinsend
die träumerin

31. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 08.11.03 15:01

Allerliebste Träumerin,
wenn Dich Lilalus grottenschlechter Witz aus dem Höschen zu holen vermag
dann...
dann...
dann...
hast Du eine Leidensfähigkeit, die wirklich überwältigend sein muss...*gg
Gruß
ChariSMa

32. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 08.11.03 15:29

*lauthalslachundzusammenkrümmundnochmalslach*

...ich liebe es, gelegentlich mein Niveau so sehr zu senken, daß anderen Grottenschlecht davon wird. *bg*

Ein Bayer hat das erstemal ein Handy und geht damit in den Puff.
Seine Frau ruft ihn an und er fragt verblüfft: "Hey, woher weißt Du denn, daß ich gerade im Puff bin?"

Eigentlich kenn ich den Witz jetzt mit nem Österreicher, aber so langsam will ich mir doch nicht womöglich noch Feinde schaffen.*g*

Ein Österreicher geht in den Puff und hat nur fünf Euro dabei.
Seine Begehrte sagt:"Für fünf Euro kannst Dir draußen einen runterholen."
Eine viertel Stunde später klopft es wieder an Ihrer Tür und sie fragt Ihn gereizt:" was willst n schon wieder?"
"Ja,.... zahlen!!!"

33. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast träumerin am 08.11.03 16:01

tjaaa....das kann ich auch...

kommt ein mann in den puff gestürzt und ruft schon von der tür der puffmutter zu: "ich brauche eine frau...aber sofort..ich habe keine zeit!!!"
die puffmutter:" dann geh in zimmer sieben. da wartet schon eine auf dich!"
der mann saust los in zimmer sieben..reisst die tür auf und schreit:"ich brauche eine frau, sofort, ich habe keine zeit!"
sie legt sich hin und er rammelt los...nachdem er fertig ist, meint er:"wenn ich gewusst hätte, dass du noch jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr zeit genommen."
darauf sie:"wenn ich gewusst hätte, dass du mehr zeit hast, dann hätte ich meine strumpfhose vorher ausgezogen...."

eine grinsende
träumerin...

34. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 08.11.03 16:09

Ein 19-jähriger geht in den Puff und trifft seine Schwester. Da gerade niemand anderes frei ist, entschließen er und sie, sich doch miteinander hinzugeben.
Als es vorbei ist, sagt er:" Also eines muß ich Dir schon sagen, da vögelt Mama fei scho besser."
Darauf sie: "ja, des hat mir da Papa ahh scho g sagt."

35. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast träumerin am 08.11.03 16:12

pfui!!! l&l!!

schäm dich!!

die entrüstete
träumerin

36. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 08.11.03 16:16

Lilalu,
ich habe Dich schon besser erlebt....
schweigend nämlich...*gg
ChariSMa

37. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 08.11.03 16:36

.......ja, ja, so ohne Knebel und Fessel,
ist es immer schön, sich wahre Freundschaft bestätigen zu lassen.

Liebende, aber keine vermehrenden (geht ja nimmer) Grüße
stephan

38. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Alleinstehender am 09.11.03 21:39

Hurraaahhh! Wir bekommen einen neuen Papst! - Der Alte hatte ohnehin schon zu viele Kilometer drauf......

39. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Alleinstehender am 09.11.03 21:42

Hurrraaahhh! Wir bekommen einen neuen Papst! - Der Alte hatte ohnehin schon zu viele Kilometer drauf....

40. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 10.11.03 22:03

Zwei Schwule hocken in der Badewanne.
Auf einmal läßt der Eine einen fahren.
Haucht er: "Oh Bertram, hör nur, unser Kind atmet."

(Diese Nachricht wurde am 10.11.03 um 22:03 von living_and_laughing geändert.)

41. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Juergen am 11.11.03 19:17

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufwachen die Augen?

Weil sie keinen Hoden haben, an dem sie sich kratzen können.

42. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 26.11.03 15:23

Ein Chinese wird nach den politischen Wahlmöglichkeiten in seinem Land befragt: "Do you have elections?".
Seine Antwort: "Yes I have them evely molning."

(Diese Nachricht wurde am 26.11.03 um 15:23 von ChariSMa geändert.)

43. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von LordGrey am 26.11.03 17:16

Russische Philosophie

Wenn du kommst auf Welt, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Mann oder kannst werden Frau.
Wenn du wirst Frau, hast du besser, heiratest Mann, bist versorgt.
Wenn du wirst Mann, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Fabrik oder kannst kommen in Krieg.
Wenn du kommst in Fabrik, hast du besser.
Wenn du kommst in Krieg, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen auf Schreibstube oder an Front.
Wenn du auf Schreibstube kommst, hast du besser.
Wenn du kommst an Front, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst fallen oder bleibst am Leben.
Wenn du bleibst am Leben, hast du besser.
Wenn du fällst, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Grab allein oder in Grab mit Masse.
Wenn du kommst in Grab allein, hast du besser.
Wenn du kommst in Grab mit Masse, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst bleiben liegen oder kannst genommen werden heraus.
Wenn du bleibst liegen, hast du besser.
Wirst du genommen heraus, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Fabrik für Seife oder in Fabrik für Papier.
Wenn du kommst in Fabrik für Seife, hast du besser,
du kannst werden Parfum für feine Dame.
Wenn du kommst in Fabrik für Papier, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Schreibpapier oder Krepppapier.
Wenn du wirst Schreibpapier, hast du besser.
Wenn du wirst Krepppapier, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen um Blumentopf für feine Braut auf Hochzeit
oder kannst kommen auf Rolle.
Wenn du kommst um Blumentopf, hast du besser.
Wenn du kommst auf Rolle, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen auf Herrenlokus oder auf Damenlokus.
Wenn du kommst auf Herrenlokus, hast du besser.
Wenn du kommst auf Damenlokus, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst benutzt werden für vorne oder für hinten.
Wenn du wirst benutzt für vorne, hast du besser.
Wenn du wirst benutzt für hinten, bist du sowieso im Arsch.

44. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 15.12.03 12:10

bei folgendem Witz mußte ich doch gleich an L&L denken... Achtung, latente Fremdenfeindlichkeit... gegen Bayern

Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer
Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmed jetzt Seppi heisst,
weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer
und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und
schreit "Nein, Du heissen Achmed - Du sein Türke!"

Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater
heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi,
Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und
rechts eine rein und schreit "Nein! Du heissen Achmed - Du sein Türke!"

Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule
"Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei erster Oomd ois Bayer?"

Achmed: "Ach hör auf... kaum bin i a Bayer scho hob i a Schlägerei mit
zwoa Türken.

45. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 15.12.03 12:42

Was ich jetzt net kapier

Was is jetzt denn der Witz dro

Genauso läuft s doch ab bei uns!!!

Grübelnde Grüßle
stephan

46. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.12.03 22:48

Dann möchte ich auch einmal etwas dazu beitragen:

Für die, die es mit der Blume und der Biene und den Storch nicht richtig
verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit
der Biene und ... ach egal...... hier steht nun alles erklärt).
Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal
kommen Rot`s.
Wenn Rot`s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen. Wenn Rot`s fort sind, kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot`s böse und sind
nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht
mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess
angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war,
gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot`s kommen jetzt
wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot`s, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und
Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot`s bei Löchels
sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel`s. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach
rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen
gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer
Säckel`s mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und
zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.........
Und, hat`s jetzt jeder verstanden?

47. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.12.03 22:51

Hier mal die Unterschiede im Büro:

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

48. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.12.03 23:20

Etwas habe ich noch:

Eine Blondine watschelt auf s Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach
kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

******************

Treffen sich zwei beste Freunde.
Fragt der eine den anderen:
"Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann eigentlich
verwandt?"
Nach kurzem Überlegen antwortet der andere:
"Nein, aber quitt...!"

******************

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock
durch die Glieder: Ihre 19jährige Tochter kommt völlig
nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten
Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht.
Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene
nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie."Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so
gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter
nackt die Treppe herunter!
Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

49. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 17.12.03 02:37

....es gibt auch noch Züngel s die öfter zu Besuch kommen.

Zwei Blondinen spielen Billard.
Sagt die Eine zur Anderen:
"Du, hast Du eigentlich die Regeln im Kopf ?"
Darauf die Andere erschrocken:
"Warum?!?!?
Hab ich Nasenbluten

50. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 17.12.03 08:49

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war s mir das wert!

51. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 17.12.03 09:34

Was ich jetzt net kapier

Was is jetzt denn der Witz dro

Genauso läufts doch ab bei uns!!!

Grübelnde Grüßle
stephan

52. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 17.12.03 09:35

Wenn ich einmal nicht mehr bin, möchte ich verbrannt werden", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Typisch", meint sie "Sich vom Acker machen und Asche rumliegen lassen!".

53. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 17.12.03 10:24

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang!

höhö
ChariSMa

54. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 17.12.03 11:30

Das mit dem guten Anfang verstehe ich jetzt nicht. Ansonsten: Back in Black?

Als Gott den Mann schuf, übte sie noch.

Aber ich persönlich mag Prototypen. Die haben was individuelles

Butterfly

55. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 17.12.03 13:13

na ja, manche sind doch dann auch ganz gut gelungen ...
Back in Black
ChariSMa

56. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 17.12.03 17:24

Der Papst liegt im sterben.
Alle Würdenträger haben sich versammelt, um Ihn zu verabschieden.
Er macht den letzten Atemzug.
Wirres Gerede und Durcheinander, auf einmal bäumt sich der Papst nach 1/4 Stunde mit einem tiefen entsetzten Seufzer nochmal auf.
Alle fragen durcheinander: "Und... Hast Du Gott gesehen, wie ist er, wie schaut er aus

"

Der Papst antwortet mit dem allerletzten Atemzug: "Sie ist Schwarz."

Welcome,
Back in Black
stephan

57. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 17.12.03 20:56

"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen mir?"
"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

58. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 17.12.03 21:17

Hallo ChariSMa,

schön, Dich wieder in unserer Mitte zu lesen. Und der Witz ist einer meiner Lieblingswitze - und das schon seit vielen Jahren.

Aber ich hab noch ein paar ältere, die das junge Gemüse hier vielleicht noch nicht kennt:

Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint dieser: "Sie kommen aber reichlich spät."

"Mama, haben Zitronen Beine?"
"Nein, wieso denn?"
"Dann hab ich gerade unseren Kanarienvogel ausgepreßt."

"Wie bist Du denn zu dem großen Schnitt in Deinem Reifen gekommen?"
"Ich bin über eine Bierflasche gefahren."
"Hast Du die denn nicht vorher auf der Straße liegen sehen?"
"Nein, die hatte einer in der Tasche."

Ich fange schon mal an, ein besinnliches Fest zu wünschen.

Why-Not

59. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 17.12.03 21:21

Ach Why, da haben sie neulich im Neandertal einen ausgegraben, der hatte eine Steintafel neben sich liegen und da standen genau die Witze drauf

.

Anyway, das kann ich auch.

Kommt ein Skelett in eine Kneipe: "Bitte ein Bier und was zum aufwischen."

Butterfly

60. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 17.12.03 21:54

Zitat
Ach Why, da haben sie neulich im Neandertal einen ausgegraben, der hatte eine Steintafel neben sich liegen und da standen genau die Witze drauf .

Das muß aber ein ziemlich später Neandertaler gewesen sein. Denn die hatten noch gar keine Schrift - vom Bearbeiten von Steintafeln mal ganz abgesehen.

Zitat
Anyway, das kann ich auch.

Kommt ein Skelett in eine Kneipe: \"Bitte ein Bier und was zum aufwischen.\"

Der wurde doch unter der Signatur von Slatibartfaß an einem Fjord in Norwegen gefungen und stammte damit aus der Zeit der Produktion der Erde in den Montage-Hallen von Magratea.

Um nicht Offtopic zu werden, hier noch zwei Uralt-Witze:

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Kommen Sie in den Schützenverein.
Lernen Sie schießen.
Treffen sie Freunde.

Why-Not
(Diese Nachricht wurde am 17.12.03 um 21:54 von Why-Not geändert.)

61. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 18.12.03 07:53

Um das Niveau zu heben:

Ein Hai schwimmt im Meer.
Über Ihm fliegt ein Kuckuck.
Schreit der Hai rauf: "Kuckuck..."
Antwortet der Kuckuck: "He...ey....."

Zurück zum Back in Black:

Ein Schwarzer geht in einen Milchladen.
Und als er raus kommt.....
Ist der Bus weggefahren.

Was ist ein Schwarzafrikaner beim Motocross ?
Ein Chokokrossie.....

62. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von living_and_laughing am 18.12.03 07:55

...um es wieder zu senken:

Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Sagt der:
"Ihre Zähne sind ja in Ordnung.
Aber Ihr Zahnfleisch macht mir sorgen....."

63. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 18.12.03 08:48

@Why- Not,
eine charmante Art, auf die Patina dieses Witzes hinzuweisen *lach.
Ich versuche es noch einmal:

Der Missionar sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. An ein Entkommen ist nicht zu denken. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augenund betet: "O Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen Deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten laut: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."

64. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 18.12.03 10:19

Ohne Flachs: Meistens witzelt man über Dinge, vor denen man Angst hat, die einem ein ungutes Gefühl machen.

Kennt ihr den mit dem Hasen und dem Bär? (Hups, schon wieder.)

Kommt eine gute Fee bei einem Bär vorbei, der gerade einen Hasen an der Kehle hat, durchschüttelt und drauf rumprügelt.
"Aufhören! Das kann man ja nicht ansehen. Bär, wenn du den Hasen losläßt, hat jeder von euch drei Wünsche frei."
Der Bär läßt den Hasen los und nickt: "Okokokok... mein erster Wunsch ist, daß ich der superpotenteste Bär der Welt bin."
*plopp*
Die Fee guckt den Hasen an. Der Hase überlegt und schluchzt noch ein paarmal.
"Ich hätte gerne einen Helm. Der Bär haut mir nämlich immer auf den Kopf."
*plopp*
Der Bär: "Jetzt bin aber ich wieder dran. Ich möchte, daß alle Bären des Landes, außer mir, Bärinnen werden."
*Plopp*
Der Hase überlegt. "Jetzt habe ich einen Helm... dann möchte ich ne Harley."
*plopp*
Der Bär: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich möchte, daß alle Bären der Welt, außer mir, Bärinnen werden."
*PLOPP*
Der Hase sitzt auf seiner Harley und murmelt leise: "Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist." Und fährt weg.
*plopp*

Frohes Fest...
Butterfly

65. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von am 18.12.03 11:47

Ein Expeditionsleiter stürmt schwer bewaffnet in die Hütte des Kannibalenhäuptlings: "Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine Krieger gestern entführt haben!"
Der Häuptling gibt sich geschlagen: "Okay, aber das macht 5 Euro pro Dose."

Warum gibt es eigentlich so viele Kannibalenwitze? Kennt da irgend jemand von Euch einen psychologischen Hintergrund?
ChariSMa
(Diese Nachricht wurde am 18.12.03 um 11:47 von ChariSMa geändert.)

66. 3er Pack

geschrieben von MasterC am 18.12.03 15:16

1. Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

2. Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Die feuchte Nase!

3. Eine Politesse regelt den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie Ihre Regel bekommt. Sie ruft also uber Funk Abloesung...Endlich, nach drei Stunden trifft ein Polizist ein - total betrunken. "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und warum bist Du total besoffen?". Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Heinz einen ausgegeben, dann hat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."

67. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 16.04.04 23:13

Den hab ich heute zugeschickt bekommen ...

Kennt Ihr den LBS-Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist ein Moped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen
Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern
hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller

Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre
leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du

Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...)
und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen.

Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich
zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der
"Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Außerdem: warum sollte Thomas sparen? Er erbt ja eh irgendwann das Haus
von Mutti...

68. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 17.04.04 20:10

Hallo Why-Not!

(Kann es sein, daß Du gern mehre Jahrzehte in die Zukunft siehst?)

Außerdem ist´s ja eher eine Art "Umkehrschuß-Weisheit"!

Aber in diese Richtung habe auch einen:

Wer viel lernt, der weiß viel; wer viel weiß, der vergißt viel; wer viel vergißt, der weiß weniger; wer wenig weiß, der vergißt weniger. Wozu dann lernen?

BigBird

(Diese Nachricht wurde am 17.04.04 um 20:10 von BigBird geändert.)

69. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 27.04.04 12:51

Wie sieht die Hölle aus?

Keine Ahnung, war noch nicht dort.

Amtssprache ist holländisch,
der Werkschutz ist deutsch,
in der Kantine wird nach englischer Art gekocht,
gearbeitet wird entweder im spanischen oder griechischen Tempo,
die Polen klauen, was das Zeug hält,
Betriebsfeiern werden von Russen ausgerichtet,
und die Unternehmensstrategie liegt im monatlichen Wechsel in französischen und italienischen Händen.

(Diese Nachricht wurde am 27.04.04 um 12:51 von surfi geändert.)

70. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von ralf21 am 27.04.04 16:21

treffen sich zwei männer
sagt der erste : "ich war gestern beim arzt"
daruf der zweite : "und was hat der arzt gesagt"
der erste : "10 euro"
der zweite: "und was hast du gehabt"
der erste : "5 euro"
der zweite : "ich meinte doch was dir gefehlt hat"
daruf der erste wieder : "5 euro ist doch klar"

71. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 27.04.04 23:35

... treffen sich noch zwei Männer:

Mein Arzt hat mir abgeraten, weiter Tennis zu spielen.
Hat er dich denn vorher gründlich untersucht?
Nein, er hat mich spielen gesehen.

72. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 04.07.04 18:50

Was ist der Unterschied zwischen erotisch + pervers?

-- Erotisch: eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringen.
-- Pervers: wenn das Huhn noch dranhängt...

73. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Lady452 am 06.07.04 18:06

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln

??
Ganz klar: Bumsen können nicht fliegen!

74. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 08.07.04 21:23

"Warum hat die Blondine im Bauchnabelbereich so viele blaue Flecke?" - "Weil sie versucht hat, mit einem blonden Typen zu schlafen."

(Diese Nachricht wurde am 08.07.04 um 21:23 von bluevelvet geändert.)

75. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Penthesilea am 08.07.04 23:42

Zwei Österreicher im Gespräch: "Wie war deine Fahrprüfung?" ... "ich bin leider durchgefallen" ... "wie ist das passiert?" ... " da kam so ein Kreisverkehr ... und ich bin langsam hinein gefahren ... ich sah ein Schild mit der Zahl 30 ... und bin dann 30 mal im Kreis herum gefahren" ... "Oh je, und Du hast Dich verzählt?"

76. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Penthesilea am 11.07.04 17:13

Und dann war da noch der junge Mann...der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen ....
Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft...

77. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 11.07.04 22:18

...
Mal gates, mal gates nicht!

78. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bibo am 15.07.04 09:59

Der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert:

Hoffentlich ALLIANZ versichert!

O.K. einen hab´ich noch:

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der: Sie kommen aber reichlich spät!

Und noch ein Letzter:

Klein Susi, was wünscht Du Dir den zu deinem 5. Geburtstag?

o.b. !

o.b.

!!!!!!

Aber sicher, denn mit o.b. kann mann reiten, schwímmen und radfahren!

79. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 28.07.04 18:09

Allgemeinwissen (sorry, so erhalten und keine Lust zum Umformatieren)

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des
Vorstandsvorsitzenden der Sony) Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mausestill
in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr" Man hört
eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr
Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die
Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von
Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von
Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor
zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo
1991"
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der
Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im
ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück" Und
Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika
2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen!" Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die
Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

80. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Nachtigall am 02.08.04 09:49

Treffen sich zwei Schriftsteller.

"Ihr neues Buch ist ja ganz vorzüglich, wer hat es denn geschrieben?"

"Oh, vielen Dank - wer hat es Ihnen denn vorgelesen?"

Anja

81. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von vera am 02.08.04 10:03

Treffen sich zwei Voyeure; fragt der Eine:

Was machst Du denn heute abend?

Mal gucken!

82. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 02.08.04 20:53

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
"Wenn ich das bei dir reinstecke .... entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:
"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!"

(Dieser möge mister erheitern!)

kasimir

83. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Felix am 03.08.04 20:30

Ein 87-jähriger Italiener trifft seinen 90-jährigen Freund und erzählt stolz:
"Hast Du schon gehört? Ich heirate demnächst eine ganz heiße 22-jährige!"

"Uii", meint der, "da musst Du aber, aufpassen, dass der Sex nicht tödlich endet!"

"Na ja", meint der Bräutigam, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."

Grüße von
Felix

84. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 10.08.04 11:34

Die Idealmaße eines Mannes:

80 - 20 - 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

85. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 14.08.04 18:04

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.
"Was war denn das NUN wieder?", fragt er während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen ´Marylou´ darauf", antwortet sie. "Aber! Mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme. "Vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter auf der Pferderennbahn, und ´Marylou´ war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blasiert und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt. Mit einer noch wesentlich größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt auch danach eine ganze Weile bewusstlos auf dem Küchentisch liegen. Nach einigen Minuten kommt er mit wirklich bösen Kopfschmerzen wieder zu sich. "Was hatte das denn NUN WIEDER für einen Zweck??" (Er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben...)
Daraufhin Sie die Pfanne erneut schwenkend: "Euer Rennpferd heißt in der Tat ´Marylou´ und hat hier vorhin angerufen!!!"

86. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Heiko46 am 15.08.04 23:33

MoinMoin!

Der Witz: Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:
"Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet:"Ich heiße Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."
"Ich weiß." Sagt der Vogel.
"Jesus für einen Rotweiler aber auch!"

Heiko

87. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von knalla am 24.08.04 09:55

Ein Österreichisches Pärchen liegt in Südtirol am Fuße eines Bergen und macht Picknick.
Oben vom berg herab ruf ein Italiener: Fi**n ?
Der Österreicher antwort: Naa, Picknick !
Nach 10 Minuten erneut: Fi**n ?
Naaa ! PICKICK !!!
10 Minuten später wieder der Italiener von Oben .. : Fi**n ?
So jetzt reichts. Ich geh hoch und werd´s ihm ein für alle mal klar machen..
Der Österreicher geht den Berg hoch ...
der Italiener auf der anderen seite schnell herunter und lässt sich auf´s übelste an dem Partner aus!
der Österreicher steht oben auf dem Berg, findet niemanen, schaut herunter und ....

verdammt, von hier oben siehts wie Fi**n aus (!)

88. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Butterfly am 24.08.04 10:28

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

Sorry couldn t resist
Butterfly

89. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von knalla am 24.08.04 18:22

auf die schnelle:

Herr Doktor, seien sie ehrlich, habe ich etwas seltenes??
Nein ! Die Friedhöfe sind voll davon ...

Ein Ehepaar: Die Liebe schläft schon lange, und Sie möchte sie wieder erwecken, aber wie ??
Er steht total auf Brigitt Bardot, aber Sie sieht überhaupt nicht so aus ...
Eine neue Frisur !
-reicht nicht.
Eine Schönheit-op!
- zu teuer.
IDEE !! Die Initialen der Bardot auf die Pobacken tätowiert. Ein riesiges verschnörkeltes "B" auf die linke und ein ebenso großes auf die rechte Seite.

Er kommt abends nach Hause und Sie kniet nackt im Flur vor ihm und steckt ihm den Hintern entgegen.
"Na, was sagst du ? "
" Wer ist BOB ?..."

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater, den Häupling:
Vater, du gibst den Kindern dieses Stammes die Namen, wie entscheidest du wie welches Kind heißen soll ?
Mein Junge, wenn ein Kind geboren wir schau ich auf Mutter Natur. wenn gerade die Sonne blutrot am den Horizont erklimmt, dann heißt das Kind:
"Aufgehende Sonne".
wenn ein Falke am Himmel nach Beute schau und dann herabstößt um zuzuschlagen, dann heißt das Kind:
"Pfeilschneller Falke"
aber wieso fragst du "Zwei fi**nde Hunde" ?

und nochn Randgruppenwitz...
3 Schwule in der Badewanne spielen Autofahren.
Wer fährt ?

Der hinten, die anderen beiden haben schon einen im Ar***.

Netten Tag noch und

Don´t panic

90. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 24.08.04 21:51

Bei meinem Urlaubstrip ins plattdeutsche Land hab ich diesen gelesen:

Een Knecht und een Magd goahn op n Heuboden. Nach een Tid seggt de Knecht: "Ick bün fertig." Seggt de Magd: "Ick bün tweeundvertig." (42)

91. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 25.08.04 22:27

Ein Mann geht zum Arzt:
"Herr Doktor! Ich habe ein stechendes Ziehen vom Nacken, über den Rücken, bis hinunter zu den Zehenspitzen. Was kann das sein?"
"Machen sie sich bitte frei."
Der Arzt untersucht den Patienten, jedoch muß er ihm eine traurige Mitteilung machen: "Ihr Geschlechtsteil muß ab!"
"Sie sind doch wohl verrückt!" Wütend verläßt der Mann die Praxis.
Nicht beim Hausarzt, sondern beim Internisten: "Herr Doktor, ich habe ..."
Antwort nach der Untersuchung: "Ihr Geschlechtsteil muß ab!"
Beim Spezialisten: "Ihr Geschlechtsteil muß ab!"
Letzte Chance: Der Professor! "Ihr Geschlechtsteil muß ab!" Eine Fachkraft müßte es doch eigentlich wissen. So schwer es dem Mann auch fiel, aber er willigte der Operation zu, da seine Schmerzen langsam unerträglich wurden.
Anschließend ging er zu seinem Schneider, um sich neue Hosen machen zu lassen.
"Sind sie Rechts- oder Linksträger?"
"Ist das denn wichtig?"
"Aber sehr! Tragen sie die falsche Hose, haben sie ein stechendes Ziehen vom Nacken, über den Rücken, bis hinunter zu den Zehenspitzen." .........

92. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von knalla am 30.08.04 16:36

noch einen für die doofen ostfriesen ..

in ostfriesland darf langnese keine werbefahnen oder plakatwände mehr vor tankstellen, kiosken oder schreibwarenläden aufstellen. grund:
bei der letzten komunalwahl in ostfriesland bekam langnese 28% ...

93. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von knalla am 06.09.04 16:26

ein jäger kommt von der jagt nach hause und findet seine frau mit dem landarzt im bett.
er nimmt sogleich seine flinte von der schulter, läd durch und legt an ...
der arzt: nein, halt ...! das.. das ist ...eine neue art fieber zu messen ...!?!
der jäger senkt kurz die flinte
ok, zieh raus ... und wehe da sind keine zahlen drauf

94. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 09.09.04 22:12

Solid Gold Urinal

Before the 2001 inauguration of George Bush, he was invited to a "get acquainted tour" of the White House. After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom. When he entered Clinton s private toilet, he was astonished to see that President Clinton had a solid gold urinal.

That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal. "Just think," he said, "When I am president, I too could have a gold urinal, too. But I wouldn t do something that self-indulgent"

Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been at his discovery of the fact that, in the President s private bathroom, the President had a gold urinal.

That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed, Hillary smiled, and said to Bill, "I found out who pissed in your saxophone."
(Diese Nachricht wurde am 09.09.04 um 22:12 von Why-Not geändert.)

95. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 10.09.04 00:04

Not a joke about Bush, but simple hatred for Bush.

surfi

96. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.09.04 19:23

Schaut euch mal bitte diese Seite an:

http://www.frauen-am-steuer.de/

und dabei besonders die Bilder unter "Lustiges".

97. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 24.09.04 21:20

In days of old, when knights were bold, this particular knight was leaving for a cruesade and called of his squires: "I`m leaving for the cruesade. Here is the key to my wife`s chastity belt. If, in 10 years, I haven`t returned, you may use the key."

The knight sets out on the dusty road, armored from head to toe, and takes one last look at his castle. He sees the squire rushing across the drawbridge, yelling, "Stop! Thank goodness I was able to catch you. This is the WRONG KEY."

(Diese Nachricht wurde am 24.09.04 um 21:20 von bluevelvet geändert.)

98. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 27.09.04 21:23

Den folgenden Witz hatte ich zwar früher schon mal im SM-Board gepostet, aber da er inzwischen dort -- obwohl es sich eindeutig um einen FemDom-Witz handelt -- als Off-Topic angesehen wird, gebe ich ihm hier Asyl. Vielleicht hätte ich ihn besser in "Stories über Männer" stellen sollen.

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder. „Dir sieht man auf hundert Meter an, daß Du jetzt verheiratet bist – frisch gewaschenes Hemd, gebügelte Hose, blanke Schuhe.“ „Ja, das war das erste, was sie mir beigebracht hat."

99. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 14.11.04 19:32

Drei Männer sind zum
Vaterschaftsprozeß geladen.
Sagt der Älteste: „Ich habe
eine Idee. Wenn wir alle die
Vaterschaft anerkennen, kann
uns gar nichts passieren.“ Die
anderen stimen zu. Als erster
muß der Älteste vortreten.
„Erkenne Sie die Vaterschaft an?“
„Jawohl, Herr Richter.“
„Gut, dann ist die Verhandlung geschlossen!“

100. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 15.11.04 00:21

Das war ja wohl ein Blondinen-Witz über doofe Männer *lach*

101. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von MNabu am 15.11.04 21:06

Vorsicht noch tiefer und Man kommt auf Kohle

102. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 15.11.04 21:17

"Hier Schatz!
Deine Migräne-Tabletten."
„Aber ich habe doch keine Migräne!“
„Ach sooooooooooooo……………“

103. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 15.11.04 21:28

Eine ältere Dame will auf
der Bank einen Scheck einlösen.
Der Bankbeamte sagt ihr, sie
müsse erst den Scheck auf der
Rückseite unterschreiben. Fragt
die Dame: „Ja, wie soll ich ihn
denn unterschreiben?“
„Na, wie Sie auch einen Brief
unterschreiben, gnädige Frau.“
Schreibt die Dame: „Eure
Euch liebende Oma!“

104. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 17.11.04 10:08

Hallo Leute,
zwei hab ich auch noch:

Was ist der Unterschied zwischen 3 ltr. Rotwein und 3 Viagra?
Nach 3 ltr. Rotwein hast Du einen sitzen, dass Du nicht mehr stehen kannst...

und um gleich beim Thema zu bleiben:

Warum kriegen im Altersheim alle Männer über 80 Abends eine Viagra?
Damit sie nachts nicht aus dem Bett kullern.

105. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 19.11.04 22:38

eine bitte an die autoren die die witze im englisch geschrieben haben, könnt ihr diese bitte in deutsch übersetzen, für user die schlecht oder kein englisch können

danke euch

106. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 21.11.04 00:00

Eigentlich wollte ich mir die Übersetzung ja ersparen, weil ich den Witz auch auf englisch bekam, aber ich will mal nicht so sein.

Solid Golden Urinal:
Pissoir aus purem Gold

Bevor George W. Bush 2001 in sein Amt als neuer Präsident eingeführt wurde, wurde er von Bill Clinton ins Weiße Haus eingeladen. Sie tranken mehrere Gläser Eis-Tee und er fragte Bill Clinton, wo er mal auf Toilette gehen könne. Als er in Clintons private Toilette kam, war er erstaunt zu sehen, daß Präsident Clinton ein goldenes Pissoir hatte.

Nachmittags erzählte er seiner Frau Laura von dem Pissoir. "Stell dir mal vor", sagte er, "wenn ich Präsident bin, könnte ich auch so ein goldenes Pissoir haben. Aber so etwas Selbstherrliches würde ich nie tun."

Später, als Laura mit Hillary bei ihrer Tour durch das Weiße Haus zu Mittag aß, berichtete sie Hillary, wie beeindruckt George von der Tatsache war, daß der Präsident ein goldenes Pissoir hat.

Als Bill und Hillary an diesem Abend zu Bett gingen, grinste Hillary und sagte zu Bill: "Ich weiß jetzt, wer in dein Saxophon gepinkelt hatte."

Soweit die Übersetzung.

Why-Not

107. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 22.11.04 12:26

why-not
ich danke dir für deine mühe zum übersetzen, ich kann etwas englisch bin aber nicht gut darin, war nie ein sprachtalent

habe köstlich gelacht

108. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von mister am 22.11.04 16:27

Die letzte Mahlzeit
Morgen wirst du hängen Tom Dooly.
Was möchtest du als deine letzte Mahlzeit haben“?
Tom Dooly bestellte sich ein Steak mit
Pommes was er seit zwanzig Jahren nicht mehr bekommen hatte.
Er rieb sich die Hände und freute sich tierisch auf das Steak, das ihn dann auch serviert wurde.
Kaum hatte er den ersten Bissen in dem Mund, als der Gefängnisarzt kam und ihm das Steak wegnahm.

„Du hast Diabetes, das ist nichts für dich“
Michael

109. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 23.11.04 02:12

eines Tages steht ein Frosch vor der Himmelstür
klopft an.
Petrus öffnet die Tür, sieht den Frosch und fragt ihn was er auf der Erde so gemacht hat.
"Ich bin der Otto, ich habe in der Sonne gelegen, bin rein ins Tümpelchen, bin raus aus dem Tümpelchen, hab in der Sonne gelegen usw."
Petrus sagt darauf hin. "Ist gut Otto, kannst reinkommen."
ein paar Tage später klopft es wieder an der Himmelstür, Petrus öffnet und sieht einen Frosch draussensitzen und fragt ihn was er auf der Erde so gemacht hat:
"Ich bin der Max, ich habe in der Sonne gelegen, bin rein ins Tümpelchen, bin raus aus dem Tümpelchen, hab in der Sonne gelegen usw."
Petrus sagt dann: "Du kannst herein kommen".
Einige Zeit später klopft es wieder an der Himmelstür. Petrus öffnet und sieht wieder einen Frosch sitzen und fragt ihn was er so auf der Erde gemacht hat.
Darauf sagte der Frosch: "Ich bin das Tümpelchen"

(Diese Nachricht wurde am 23.11.04 um 02:12 von Herrin_nadine geändert.)

110. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 03.12.04 12:37

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in
die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I m an
ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf
132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter -
viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf
151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"

Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg
wie es nur geht!"

111. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Heiko46 am 04.12.04 19:01

Beim Zahnarzt:

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

Moin euch, Heiko

112. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 12.12.04 11:11

True bravery is arriving home stinking drunk after a very late night out with the boys.....Then.....being assaulted with a broom by your wife, and still having the guts to ask:

"Are you cleaning, or were you flying somewhere?"

Sinngemäß übersetzt:

Wahre Tapferkeit ist es, sturzbetrunken nach hause zu kommen, nachdem man die ganze Nacht mit den Kumpels unterwegs war und dann -- nachdem das holde Weib mit dem Besen auf einen einschlägt -- noch den Mut zu haben zu fragen:

"Bist du hier am Saubermachen oder kamst du gerade auf dem Ding angeflogen?"

Why-Not

113. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 15.12.04 14:15

Wer sich über kuriose Gesetze in den USA informieren will, sollte sich mal folgende Seite ansehen:

http://www.unmoralische.de/law.htm

114. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 17.12.04 18:55

Fußballtickets:

Jeder Bundestagsabgeordnete soll ein Vorkaufsrecht für 2 Eintrittskarten für die Vorrunden der Fußball-WM 2006 bekommen. Ging ja seit heute durch die Presse…

Dazu fällt mir eigentlich nur George Orwell „Animal Farm“ ein: Alle Tiere sind gleich! Nur die Schweine sind gleicher…

115. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 17.12.04 20:57

da kann man nur eines dazu sagen

es geht wie immer alles auf den großen haufen

116. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 20.12.04 16:36

Für Fußballfreunde:

Die Helden von Bern

Ein schön mit Lego animierter Trickfilm über die WM 54 und das Endspiel.

117. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von master_of_m am 23.12.04 12:14

Warum steht bei einer Kneipe eine Blondine auf dem Dach.
Weil der Wirt gesagt hat :" Die nächste geht aufs Haus". Uralt.

118. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 23.12.04 13:21

ohne Worte....

119. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 23.12.04 13:30

[..a..] Was fuehlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

[..b..] Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

[..c..] Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

[..d..] Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

[..e..] Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

[..f..] Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geoeffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tuer?

[..g..] Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

[..h..] Was zaehlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

[..i..] Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

[..j..] Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

[..k..] Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird
Teflon an der Pfanne festgemacht?

[..l..] Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

[..m..] Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

[..n..] Bekommt man Geld zurueck, wenn das Taxi rueckwaerts faehrt?

[..o..] Warum ist einsilbig dreisilbig?

[..p..] Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, muessen sie draufpatschen?

[..q..] Leben Verheiratete laenger oder kommt ihnen das nur so vor?

[..r..] Wie packt man Styroporkuegelchen ein, wenn man sie verschickt?

[..s..] Gibts ein anderes Wort fuer Synonym?

[..t..] Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Streik-Schilder?

[..u..] Wie wuerden Stuehle aussehen, wenn wir die
Kniescheiben hinten haetten?

[..v..] Warum laufen Nasen, waehrend Fuesse riechen?

[..w..] Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

[..x..] Wenn man in einem Fluggeraet sitzen wuerde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wuerde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

[..y..] Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstoerbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[..z..] und vor allen Dingen - warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Viel Spass beim Gruebeln

120. Re: Witz des Jahres, hier: Bus-Stop

geschrieben von Gast surfi am 23.12.04 13:33

Wieder so ein gemeiner Ostfriesen-Witz!
Die werden meistens in Oldenburg ausgedacht.

Schlimm, so was, und das zum Fest der Liebe!

surfi

121. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 23.12.04 13:55

Frage (..z..) kann ich nicht beantworten. Ich weiss nur, weshalb Frauen immer die Handtasche auf’s Klo mitnehmen:
weil sie beim pinkeln auch was in der Hand halten wollen.

122. Re: Witz des Jahres: hier: Logik-Fragen

geschrieben von Gast surfi am 23.12.04 14:24

Frage (z): Mit solchen Anzüglichkeiten beschäftige ich mich gedanklich nie! Pfui.
Frage (x): Das ist doch einfach. Weil nichts schneller fliegen kann als mit einfacher Lichtgeschwindigkeit, wäre die Wirkung des Scheinwerfers gleich Null. Das von ihm augesendete Licht würde von dem Fluggerät wieder eingeholt.
Frage (s): Es gibt kein anderes Wort für Synonym, und das ist paradox!
Frage (o): Weil zwischen Morphem (Zeichen) und Gemeintem keine Ähnlichkeit herrscht. Wäre es anders, müssten wir zur Bilderschrift (Hieroglyphen) zurückkehren, und das will doch wohl keiner? Stellt Euch mal vor, wir Story-Writer müssten den Geschlechtsverkehr mit ähnlichen Symbolen wiedergeben. Das gäb ne Sauerei!
Frage (m): Dann rechnet man Null Grad Celsius in Fahrenheit um, halbiert den Fahrenheit-Wert und rechnet den wieder in Grad Celsius (minus) um.
Frage (h): Schafe können doch gar nicht zählen!
Frage (a): Gegenfrage: Haben Schmetterlinge überhaupt einen Bauch?

surfi

(Diese Nachricht wurde am 23.12.04 um 14:24 von surfi geändert.)

123. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von ralf21 am 23.12.04 19:03

Letztes jahr habe ich urlaub in thailand gemacht. als ich zurück kam war uschi schwanger !

Dieses jahr habe ich urlaub in mexiko gemacht.
Als ich zurück kam war uschi schwanger !

Nächstes jahr nehme ich uschi mit in den urlaub.

124. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 24.12.04 00:26

[..l..] Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Sie reißen beim Schwimmen das Maul zu weit auf. Dazu kommt, dass der sehr gehaltvolle Krill von den Kiemen am Durchschwimmen gehindert wird. Der Wal muss seine Kiemen säubern und dadurch, dass er nicht spucken kann, muss er den Krill eben schlucken.

(Diese Nachricht wurde am 24.12.04 um 00:26 von Bulli31 geändert.)

125. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 30.12.04 00:24

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ist s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist s bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

126. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 30.12.04 13:36

Wer lustige Bilder, Filme oder Flash-Animationen und PowerPoint-Präsentationen sehen möchte, sollte hier einmal vorbei schauen:

http://lustich.de/

Die komplette Liste der "lustich"-Seiten gibt es auf:

http://lustige-links.de/

127. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von zarow am 30.12.04 21:57

Hier einer den ich seit 30 Jahren kenne!

Anfrage an Radio Eriwan:

Ist es möglich eine Frau im Laufen zu vergewaltigen!

Antwort:

Im Prinzip ja, aber es läßt sich mit hoch gehobenem Rock schneller Laufen als mit herunter gelassener Hosen!

Alles Gute!

128. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 05.01.05 14:11

129. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 06.01.05 14:25

bekannt aus ICE-AGE, Scrat und der Kampf mit den Eicheln. Als Free-Video freigegeben (4:36 min., DivX kodiert) von Twentieth Century Fox. Sehr süß, aber 33MB Größe:

http://scratworld.free.fr/Ice.Age.-.Scra....Gone.nutty.avi

130. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 08.01.05 20:13

Hallo Leut´s!

Zumjahresend oder auch Anfang, den wir haben ja schon baldFrebruar möchte ich mich als "Geistesvater" dieses Thread bei Euch bedankten für die rege Teilename.
Daher ein

!
Aber welcher der Witz nun des Jahres ist? Wer weiß?

Mir hat sehr gut der letzte von
z a r o w gefallen. so Richtig Femdomlike..halt! Gefällt mir!

Grüßle, kasimir

(Diese Nachricht wurde am 08.01.05 um 19:49 von kasimir geändert.)
(Diese Nachricht wurde am 08.01.05 um 20:13 von kasimir geändert.)

131. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 08.01.05 20:18

Eine ältere Dame will auf
derBank einen Scheck einlösen.
Der Bankbeamte sagt ihr, sie
Müsse erst den Scheck auf der
Rückseite unterschreiben. Fragt
Die Dame: „Ja, wie soll ich ihn
Denn unterschreiben?“
„Na, wie Sie auch einen Brief
unterschreiben, gnädige Frau.“
Schreibt die Dame: „Eure
Euch liebende Oma!“

132. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 23.01.05 19:14

Einer für die dominante Frau:

Als er ihr Stöhnen hörte, fragte er behutsam:
"Hattest du eben einen schweren Traum?"
-"Oh",seufzte sie,"ich träumte von einem Warenhaus, da wurden Ehemänner zu Spottpreisen angeboten, es gab welche für 1000 Euro, weniger atraktive für 500 Euro und billige gab es für 100 Euro."
"Gab es auch solche wie ich einer bin?", fragte er.
"Auch die", gestand sie "gebündelt - das Bündel zu 1 Euro!"

133. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 23.02.05 16:06

"Schönen guten Tag!"

"Peace!"

"Ich sehe, sie erziehen ihre Kinder antiautoritär. Darf ich fragen warum?"

"Ja, sicher. Meine Eltern haben mich schon so erzogen, und aus mir ist was geworden."

"Tradition ist kein Grund."

"Ääähhm"

134. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 25.02.05 13:26

Wenn wir grade mal wieder dabei sind: hier einer, den ich gestern gelesen habe:

Egon zu seinem Kumpel:
"Du bist jetzt schon fast 20 Jahre mit Deiner Frau verheiratet. Reizt sie dich überhaupt noch?"

"Ja, jeden Tag - bis auf`s Blut."

135. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von BigBird am 25.02.05 16:49

"In unferer Familie lifpelt keiner. Fufi, fag ma waf!"

"Baum"

"Fiehfte!?"

136. Wie man seine Frau wild macht

geschrieben von Gast surfi am 02.03.05 16:29

Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

"Also", sagt der Erste, "ich lege meine Frau auf den Rücken. Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund, das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen. Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der Zweite, "ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie wahnsinnig wild!"

"Pah", sagt der Dritte, "was für ein Aufstand! Ich schnapp mir meine Alte, fi**k sie kräftig von vorne und von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab. Was meint ihr, wie wild sie das macht?"

137. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 02.03.05 21:05

Spruch an einer Klo-Tür (natürlich Herren-WC!) irgendwo an der Uni Münster:

Was suchst du den Witz an der Wand,
Den besten hältst du in der Hand!

Bluevelvet

138. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 03.03.05 19:05

Rezept

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.

139. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 04.03.05 11:06

Rache

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."

140. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Gast surfi am 05.03.05 18:00

Taubenschiss

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

141. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 12.03.05 22:12

Warum musste der Vatikanstaat gegründet werden?

Man brauchte einen Staat mit einem speziellen Erbrecht.

Normalerweise verliert das alte Testament seine Gültigkeit, wenn ein neues Testament existiert.

142. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von dnalor am 18.03.05 19:35

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

„In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben.

Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die
250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so das meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, noch mal meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne nunmehr ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

143. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 15.04.05 12:46

Ölwechsel:

Anleitung für Frauen
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.

Ausgaben:Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Anleitung für Männer
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben

16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
1

Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 1

verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
2

Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
3

Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
4

Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--

144. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von promisekeeper am 20.04.05 08:43

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen:
"Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld."

Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank
(der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EURO handle und leerte die
Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach
der Herkunft des Geldes ...
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es
war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich "wette"!
"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000 EURO, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das
ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen!"
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat um viel
Geld) "Ich wette also um 25.000 EURO, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!" Der Präsident war einverstanden. (Es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren
Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EURO. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
daß seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich
die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EURO sind sehr viel
Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt
los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EURO
gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BANK
in der Hand halten würde."

Gruss Promisekeeper

145. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 28.04.05 09:57

Wie ich mein eigener Großvater wurde.

Ich, Kasimir Gierig, entbrannte in inniger Liebe zu einer Witwe mit einer zwanzigjährigen Tochter. Um mein Glück zu vervollständigen, heiratete ich die Witwe.

Mein Vater, Gustav Gierig, heiratete die Tochter. So wurde also mein Vater mein Schwiegersohn und meine Stieftochter meine Stiefmutter.

Als nun meine Frau frohen Herzens war und nach der üblichen Wartezeit einen Jungen gebar, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel. Mein Sohn war ja der Bruder meiner Stiefmutter.

Mein Vater war jedoch auch nicht untätig und so trug es sich zu, daß meine Stiefmutter, die ja gleichzeitig meine Stieftochter ist, ebenfalls einem Jungen das Leben schenkte. Das ist nun sowohl mein Bruder als auch mein Enkel.

Niemand wird bezweifeln, das ich der Mann meiner Frau bin. Als Sohn ihres Schwiegesohnes bin ich aber auch Ihr Enkel.

Meine Frau ist also die Mutter meiner Stiefmutter meiner Großmutter.

Da natürlich der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, so bin ich nun also mein eigener Großvater.

146. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 28.04.05 22:32

Super!

Und wer bekommt demnächst seinen ausschweifend
stockschwulliebendenschwippschwiegersohn?

kasi

147. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 13.05.05 10:33

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse):

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Tiertheorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

148. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 13.05.05 17:07

Super!

Zitat

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Vor Jahren, es muss 1991 gesesen sein, hab ich `mal einem Asylbewerber aus dem Iran, der nicht wusste, was die Bibel ist, sie ihm als "christlichen Koran" erklärt.

Zitat

Der Papst lebt im Vakuum.

Auch nicht sooo gaaaaaanz falsch!

Bluevelvet

(Diese Nachricht wurde am 13.05.05 um 17:07 von bluevelvet geändert.)

149. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 13.05.05 18:55

Aus einer Bedienungsanleitung:

Zum Öffnen des Safes bitte die im Inneren eingravierte Nummer eintippen und mit # bestätigen.

150. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 14.05.05 10:19

Eine wirklich notwendige Unterstützung für die Einwohner der alten Bundesländer:

Er kann kein Ostdeutsch (mpeg)
(Beim Klick auf den Link öffnet sich der Media-Player. Oder: rechte Maustaste - Ziel speichern unter)
(Diese Nachricht wurde am 14.05.05 um 10:19 von Roger_Rabbit geändert.)

151. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 15.05.05 14:25

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab s nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für s Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

152. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 15.05.05 14:54

Ein Unfallbericht

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert und echt hart: Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt ) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzlich Information möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, das ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochenen Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.......

153. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 15.05.05 16:19

Einfach nur frauenfeindlich.
Die Sprüche von Harald Schmidt:

- Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?

- Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
Liebe Frauen - so geht s uns mit Kopfweh!

- Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

- Meine neue Lieblingssportart ist Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

- Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: „Nicht so schnell, nicht so schnell!“

- Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos der Männer beim Einparken nicht beschädigen."

- Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

- Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

- In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: Wozu?
Ich dachte, den gibt s schon lange und heißt Mikrowelle

- Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben s Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben s Reis gelingt immer...

- Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

- Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!

- Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer??
Am feuchten Knie!

- Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.

- Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Sei wir doch mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

- Karrieremänner haben schlechteres Sperma das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.

- Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?

- Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.

- Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

- Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

154. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 15.05.05 17:41

Hi Martin,

Zitat

Einfach nur frauenfeindlich.
Die Sprüche von Harald Schmidt:

Und soooo etwas verbreitest du? *gg* Ich hoffe, du bist Masochist genug, die Tracht Prügel, die dir Chinolina beim nächsten User-Treffen vermutlich verabreichen wird, genießen zu können!

Amüsierte Grüße von
Blue

PS: Hab über dein McDoof-Abenteuer Tränen gelacht! Einfach herrlich!

155. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 17.05.05 17:24

Demonstration, Teil 1:

"Schönen guten Tag!"

"Peace"

"Sagen sie mal, wofür demonstrieren sie hier eigentlich"

"Wir sind gegen Nullrunden beim Lohn, gegen für den Verlagerung von Firmenteilen und Arbeitsplätzen ins Ausland, gegen Sozialabbau und gegen Subventionsabbau. Ich stehe hier, um den Bossen in Detroit die Solidarität unter Arbeitern zu zeigen."

Jubel

"Das sind ja harte Forderungen. Wohnen sie hier in Bochum, oder kommen sie von weiter weg?"

"Ich komme aus Eisenach. Aber diese Demo ist mir der Sprit wert. Alle Arbeitsplätze, auch in dem Werk bei mir in der Nähe sind über kurz oder lang in Gefahr ins Ausland ausgelagert zu werden. Dagengen müssen wir einstehen. Gerade erst habe ich mir ein neues Auto gekauft."

Jubel

"Toll, sie zeigen Flagge."

"Extra für die lange Fahrt hierhin, habe ich den Neuwagen angeschafft. Mein Händler hatte Lieferschwierigkeiten wegen der reißenden Nachfrage. Deshalb wäre das Auto beinahe zu spät geliefert worden, um mit den Arbeitern hier vor dem Werkstor solidarisch für die Erhaltung der Arbeitsplätze in Deutschland zu kämpfen."

Jubel

"Was hätten sie denn sonst gemacht?"

"Wenn mein Exporteur meinen neuen Daciaa Logann noch nicht geliefert hätte, wäre ich mit meinem alten Datsunn oder mit dem Ladaa meines Sohnes gefahren. Die Sicherung der Arbeitsplätze in Deutschland ist es mir wert."

Stille

156. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 01.06.05 23:47

Gefunden: Videos, Bilder, Witze, mp3, PPS-Files:

http://www.rauschenbach.de/pps.htm

Wer keine PPS-Files (PowerPoint) ansehen kann, kann sich hier den kostenlosen Viewer (knapp 2 MB) herunter laden:

http://www.microsoft.com/downloads/detai...;displaylang=de

157. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 02.06.05 11:14

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre
verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung" .
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und
fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 120 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto
gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe
alles, was ich brauche". "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 130 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

158. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 02.06.05 11:18

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen
keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen
besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

159. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 02.06.05 11:26

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskuloeser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoeschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Hoeschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie.
Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

160. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Ninette am 02.06.05 22:29

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich fuer die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung fuer ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein SUPERMAN-Kostuem auf dem Bett. Wuetend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am naechsten Tag ins Geschaeft und tauscht das Kostuem.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostuem liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am naechsten Tag das BATMAN-Kostuem gegen verschiedene
Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knoepfe, einen weissen Guertel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstaende auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostuem selber waehlen kannst: Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knoepfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefaellt, entfernst du die Knoepfe, legst dir den weissen Guertel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
(Diese Nachricht wurde am 02.06.05 um 22:29 von Ninette geändert.)

161. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 06.06.05 10:23

Regeln für Frauen!

Wir bekommen immer Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein grosses Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

162. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 21.06.05 18:56

Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Ok, ist nicht von mir, aber trotzdem gut.

Bluevelvet

163. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 27.06.05 18:18

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

164. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 09.07.05 11:56

User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows ..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

165. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Sir_Rowan am 11.07.05 11:47

Irren ist männlich

Ausnahmen haben die Regel

166. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Druuner2002 am 12.07.05 22:38

Anleitung zum Einstellen von Bildern,
Übersetzt ins dt. vom Anbieter der Seite:
(Auszug, zum leichteren (?) Lesen habe ich die Fehler durch die Umlaute berichtigt.

Also, in aller Deutlichkeit:

8: Obgleich wir Abbildungen des tatsächlichen Verkehrs erlauben und der Verbraucher gekauften Geschlechtspielwaren wir nicht Abbildungen irgendeines anderen Werkzeuges erlauben, das auch eingesetzt wird bei der Eintragung, sollte das Gewinde nicht durch hardcoreabbildungen, eine Mischung insgesamt verbraucht werden von hartem und weich wird auf vorteilhafter geschauen. Die Verwalter möchten nicht Leute vom Amüsieren stoppen aber den durch einen breiten Querschnitt der Leute zu verwendenden Aufstellungsort wünschen

so. Das war doch klar!

Aber, auch das geht absolut nicht:

Beginnen Sie nicht ein Gewinde mit einem Antrag, für einen Pfosten, Gewinden muß mit einer Abbildung begonnen werden.

oder gar:

Keine solo Halteseilmonitorabbildungen gaben, in den Frauen bekannt und Paarabschnitt, geben bitte diese im Halteseilabschnitt bekannt.

Die komplette Anleitung:
http://www.showmeyourwife.com/index2.htm?agree=0&month=12&day=1&year=1961
(Diese Nachricht wurde am 12.07.05 um 22:38 von Druuner2002 geändert.)

167. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 12.07.05 23:02

Super, Druuner!
War das gerade die Anleitung für meinen Videorekorder oder die Gebrauchsanweisund für meinen Mixer?

168. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Druuner2002 am 15.07.05 23:28

Hallo Martin,

glaube weder Videorekorder noch Mixer haben:
...ein Gewinde mit einem Antrag, für einen Pfosten

Lol!

Freundschaft!
Druuner2002
(Diese Nachricht wurde am 15.07.05 um 23:28 von Druuner2002 geändert.)

169. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Druuner2002 am 15.07.05 23:43

Ist mir noch ein alter witz eingefallen:

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und das Scheidenpilzchen und erzählen von ihren Problemen mit ihren Wohnungen.

Berichtet der Ohrschmalz: Bei mir ist recht nett, ich ärgere mich nur immer über so einen Stab mit Watte der versucht mich zu fangen. Aber ich versteck mich im Gehörgang, da findet er mich nicht.
Entgegnet der Karies:In meiner Wohnung kommt ne ganze Bürste mit Creme und will mich wegschrubben. Ich verstecke mich dann immer hinterm Weißheitszahn, da kriegt sie mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
Das ist doch gar nix:

Bei mir kommt so ein Glatzköpfiger rein.

Der kann sich erst nicht entscheiden ob er bleibt oder geht, immer rein und raus, später kotzt er mir dann auch noch in die Wohnung.

Sagt der Karies: Den kenn ich auch.
----------------
Schönes Wochenende!

170. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 23.07.05 11:35

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff... , der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

171. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 08.08.05 00:49

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....

==> hier klicken <==

172. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 08.08.05 01:16

ha ha ha ha ha

selten so gut gelacht.

173. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 08.08.05 09:37

Zitat
ha ha ha ha ha
selten so gut gelacht.

Der Kommentar ist ja fast schon besser, als der Witz selber! Da fühlt sich wohl jemand ertappt... Na, Herrin_Nadine, wie schnellst bringst du es von 0 auf 100?

Ich lach mich schief

174. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 08.08.05 12:25

super re-kommentar muß ich sagen @roger_rabbit.
bei mir geht es keine sekunde da bin ich auf über 100 und geht es bei dir auch so schnell ?

175. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Nachtigall am 08.08.05 19:15

Hey! Seid nett zueinander.

Nachtigall

176. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 08.08.05 22:07

Hallö-le!

>Nachtigall und Herrin_nadine!

Bitte! Bitte nur Witze! Keine schlichten Kommentare ohne Witz!

kasimir

177. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von kasimir am 08.08.05 22:29

>Why-Not!

Könnt mich wegschreien!

So einen änlichen habe ich auch:

...Kommt einer an einer Kneipe vorbei und sieht ein paar Männer auf dem Dach sitzen...

...er fragt: was macht ihr da oben denn?..

Antwort von oben :
Der Wirt sagte: Die nächste "Runde" hier wird auf´s Haus gehen! (...)

kasimir

178. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 20.08.05 10:59

Iiiih, elektronische Personenwaagen. *grins*

Als stolzer Besitzer einer mechanischen Personenwaage kann ich garantieren, dass auch ein Baby von 3 kg Gewicht in wesentlich weniger als einer Sekunde von 0 auf 100 kommen kann. Der freie Fall vorm Aufschlag auf die Waage muss nur lange genug dauern. Dann kann die Anzeige durchaus auch bis zum Anschlag bei 130 kg durchrasen.

(Diese Nachricht wurde am 20.08.05 um 10:59 von Bulli31 geändert.)

179. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 21.08.05 15:57

Auf der Hochzeit unterhält sich ein Mann halblaut mit seinem Tischnachbarn.
"Diese Braut ist ja wirklich abgrundtief häßlich."
"Das will ich nicht gehört haben. Das ist nämlich meine Tochter."
"Entschuldigen Sie. Ich wußte nicht, daß Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter!"

180. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 25.08.05 14:03

Ein Rat, angeblich aus China:

Wenn du morgens aufwachst, prügle deine Frau! Wenn du nicht weißt, warum - sie weiß es!

Bluevelvet

181. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 26.08.05 02:11

Zitat
Wenn du morgens aufwachst, prügle deine Frau! Wenn du nicht weißt, warum - sie weiß es!

Hmm. Die logische Schlußfolgerung für Frauen wäre dann, dafür zu sorgen, daß er morgens nicht mehr aufwacht. (Glücklicherweise ist logisches Denken keine typische Frauendomäne.

)

Why-Not

182. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 27.08.05 21:14

zwei notorische säufer beim idiotentest. der erste geht rein, kommt nach sekunden freudestrahlend wieder heraus - "bestanden!" sein zechkumpane ist furchtbar nervös: "was wollten die wissen ?" der absolvent: "was ist der unterschied zwischen einem vogel und einem hund - der ein fliegt, der andere läuft. ganz leicht."
dann ist der ängstliche dran. doch er kommt mit hängenden schultern zurück. sein freund: "mann, was ist schiefgelaufen?" der genickte: "ich weiß auch nicht. die fragten nach dem unterschied zwischen schwan und bär." - "ja und ?" - "ich sagte, der schwanen hat am dienstag ruhetag, und der bären am donnerstag."

183. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 29.08.05 09:12

Zwei Faultiere hängen nebeneinander im Baum.
Nach zwei Monaten fängt eines an, herzhaft zu gähnen.
Sagt das andere: Fängst du schon wieder an, Hektik zu machen?

Gruß
nowalic

184. Re: Witz des Jahres!

geschrieben von DRW am 31.08.05 22:59

Wie nennen Nonnen ihre Vagina?

Christstollen.

und was ist der perverseste Beruf?

Briefträger, sie gehn von einem Schlitz zum anderen und schieben ihre Hand rein.

185. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 17.09.05 13:06

186. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von The Eyefire am 18.09.05 15:16

Streiten sich drei, wer den größten Penis hat!
Sagt der eine, ok, am nächsten Samstag in unserem Stammlokal wird gemessen!!

Am Samstag kamen allerdings nur zwei ins LOkal!
Also gut sagt der eine, und legt ihn auf den Tisch,
schau genau hin dies sind 25 cm und damit habe ich gewonnen.
Darauf hin legt der andere ihn auf den Tisch und sagt, tut mir leid für dich aber dieser hier mist 32 cm , und damit habe ich gewonnen!!

Auf einmal klopft es an der Tür, und beide machen auf!
Sie sehen eine rießige Eichel, darauf hängt ein Zettel
"Bin noch am Bahnhof und komme in 5 MInuten nach"

grüße an alle

187. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 02.10.05 03:37

Aus einem Interview mit einem Matrosen:

"Wir hatten vermutlich das beste Essen an Bord, ... bis es den Köchen in die Hände fiel."

(Edit: Fehler verbessert)

188. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 02.10.05 05:49

Ein Ausländer geht zur Polizei:

"Ich habe meine Frau geamselt."
"Sie meinen sicher, sie hätten ihre Frau `gevögelt`. Aber das ist bei uns nicht verboten."
"`Geamselt`ist falsches Wort. Ich habe meine Frau `gedrosselt` "

Bluevelvet

189. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 05.10.05 15:59

Aus den heutigen Verkehrsnachrichten:

"Vorsicht bitte auf der Autobahn [ ... ], dort liegt ein Teppich auf der Fahrbahn."

190. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 10.10.05 18:06

Aus dem aktuellen HB-Bildatlas Nr. 268 Sauerland, S. 35:

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd,
im Sauerland ist`s umgekehrt.

Gefunden von
Bluevelvet
(der morgen eine Tagestour dorthin macht)

191. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 13.10.05 22:56

eine ziege, eine kuh und eine sau gehen miteinander auf das finanzamt.

als erstes geht die ziege hinein, diese kommt nach zwei minuten wieder heraus.
da sagen die anderen, "du bist schnell wieder zurück".
da sagt die ziege: "bei mir haben die nicht viel holen können".

als nächstes geht die kuh hinein. die kommt nach zwei stunden wieder heraus.
"wo bleibst du auch so lange", fragen die anderen die kuh.
"Oh je, die haben mich so lange gemolken, ich kann nichts mehr hergeben", antwortete die kuh.

als letze geht die sau hinein. die kommt erst nach zwei tagen wieder heraus.
"wo bleibst du auch so lange", wollten die anderen wissen.
"Oh je", sagte die sau, "so einen schönen saustall habe ich in meinem leben nicht gesehen."

192. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 24.10.05 17:59

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau´ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du´s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

193. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Druuner2002 am 25.10.05 19:23

Es gibt ja eine ganze Reihe von Internetseiten in denen minderhübsche Menschen sich erblöden, ihren Körper unelegant vor einer Digitalkamera zu räkeln und dieses Tun auch noch mit geistlosem Text versehen. Nun wers mag....
Wenn dieser Text dann aber auch noch mit einem Übersetzungsprogramm bearbeitet wird kommts richtig dicke:

Orginal Gesülze:

It seems that my love of strap-on sex has you all fascinated so today I thought you may like to see a little more of my extensive toy collection?
I should be a sex toy tester!

Deutsche Übersetzung:
Es scheint, daß meine Liebe Bügel-auf des Geschlechtes Sie ganz fasziniertes so heute I dachte hat, daß Sie wenig mehr meiner umfangreichen Spielzeugansammlung sehen mögen können?
Ich sollte eine Geschlechtspielzeugprüfvorrichtung sein!

Puh!

Ach ja, in Französich hat sie es auch.
Das komplette Kunstwerk ist da zu finden:
http://www.exhibitionistworld.com/exhibitionist/october2005/100705/Denise/pvindex.htm

194. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Nachtigall am 27.10.05 08:58

*pruuuuuuuust*

Druuner, was schaust du dir denn für Seiten an??

Da komm ich ja ins Grübeln...

Gruß

Nachtigall

195. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Billyboy am 27.10.05 15:13

Mal ein Joke aus dem tiefsten bayrischen Hinterland:

Der Bauer sagt zu seinem Jungen: "Bub, du musst reich heiraten sonst geht der Hof den Bach runter!"
"Ja, aber wen soll ich den heiraten, Papa?"
"Na die Tochter vom Großbauern!"
"Aber Papa, die ist doch häßlich wie die Nacht und doof wie ein Laib Brot!!!!"
"Ja und? Aber Geld hat sie!"
"Papa, aber ich muss mit ihr ins Bett gehen! "
"Na und? Dann setz ihr eine Mütze auf und zieh sie bis zum Kinn runter!"
Ok, die beiden heiraten. Einige Wochen später liegt er unter dem Bulldog und schraubt am Motor.
"Frau, hol mir bitte mal einen 8er Schlüssel"
Sie geht los "Schlüßel holen, Schlüßel holen..."
Kommt wieder, gibt ihm den Schlüßel
"Oh mann bist du blöd, das ist ein Schraubenzieher! Hol mir wenigstens die passenden Schrauben!"
"Schrauben holen, Schrauben holen, ....."
Kommt wieder, gibt ihm die Schrauben.
"Nein!!! Das sind Nägel!! Du bist doch zu allem zu blöd, sogar zum poppen!!!!"
"Mütze holen, Mütze holen, ......"

Das war sozuagen in fast Hochdeutsch *ggg*
Grüße aus München
Tom

196. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 10.11.05 17:37

Eine Freundin hat mir heute folgenden Witz gemailt, den sie von einem afrikanischen Pfarrer erzählt bekommen habe:

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen `was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. - Gar nicht auszudenken, was passieren würde, wenn der Papst einen Unfall hätte, denkt der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer jetzt und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter´s Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie
doch etwas langsamer".

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten habe.

Der Chef: "Na dann verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fahre, gehöre er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Der Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

197. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 23.11.05 15:17

In einem bekannten Bergdorf sind mal wieder Passionsspiele.
Einen Tag vor der Premiere wird der Hauptdarsteller krank. Mist!
Ohne einen Jesus gibt’s kein Passionsspiel. Wir brauchen einen Jesus.

Oskar lässt sich überreden und springt ein.
Sie haben ihm versprochen, dass er fast gar nichts dafür lernen muss.
Nur einfach das Holzkreuz auf den Hügel tragen,
dann warten bis er dran fest gebunden und das Kreuz aufgestellt ist
und dann laut und deutlich rufen: „Es ist vollbracht.“
Das ist alles.

Premiere gerettet.
Oskar trägt das Kreuz auf den Hügel.
Wird daran festgebunden.
Wie war doch gleich nochmal sein Text?
Das Kreuz wird aufgestellt und Oskar schaut von oben herab auf die Menschenmenge.
Und ruft laut und deutlich - wie ihm geheißen wurde:
„Es ist prachtvoll“

198. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 09.12.05 16:22

Witze mit besonderer Note für KG-Träger:

---

Unterhalten sich zwei Ehemänner:

"Sag mal, schreit deine Frau, wenn sie kommt?"
"Klar, ganz laut sogar!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel."

---

Ein Typ fährt bei seinem Freund plötzlich mit einem neuen Porsche vor. Der Freund wundert sich und fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter?" "Sie sagt, ´du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst!’ Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

---

LG

199. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von hink am 22.12.05 23:55

Nun auch von mir ein paar Geschichtchen: (Witz traue ich mich nicht das zu nenen):

Ein Mann kommt abends früher nach Hause als gewöhnlich, will ins Bad, sich die Hände waschen. Seine Frau sagt: "Ich habe dir in der Küche ein Handtuch hingelegt..." Er: "Quatsch! Ich werde doch noch ins Bad dürfen!" Geht ins Bad, findet dort einen verlegenen Herrn, der ihm erklärt, er sei mit der Dame im Stock über ihm liiert, "Sie wissen schon..." nun sei der Ehemann gerade überraschend nach Hause gekommen, er habe gerade noch über den Balkon flüchten können. Ob er ihn nicht rauslassen könne.
Der Mann läßt den Herrn, verständnisinnig grinsend raus.
Später geht das Ehepaar ins Bett. Mitten in der Nacht wacht der Mann auf und haut seiner Frau eine fürchterliche Watschn rein. Sie fährt hoch: "Bist du meschugge!? Was schlägst du mich?!"
- "Mir ist gerade eingefallen, daß wir im obersten Stock wohnen!"

----------

Ein Mann geht ins Bordell, läßt sich die erste vorstellen, ganz passable Figur, Zimmer ganz ordentlich. "Wieviel?" - "300 €." - "Hmm!" Die zweite, schon etwas dicklich, Zimmer bißchen schmuddelig. "Wieviel?" - "100 €" - "Hmmm!" Die dritte, Superfigur, Zimmer mit Luxusausstattung, französischen Champagner. "Wieviel?" - "20 €" - "Oh! - Die nehme ich!" Er geht zu ihr, halt das übliche ... Als er sich verabschieden will, fragt er noch: "Ja, sag mal, wie könnt ihr so etwas bieten, für den Preis?" - "Das ist kein Problem, es kostet zwar eigentlich 500€, aber den Rest zahlt RTL."

------------

In Schleswig-Holstein:
Zwei Angler treffen sich regelmäßig zum Angeln. Nach zwei Stunden sagt der Erste: "...Jau..."
Nach weiteren zwei Stunden sagt der Zweite: "...Jau..."
Nach drei Stunden gehen sie wieder auseinander.
Nun bringt der Erste einen Freund mit. Es geht, wie gewohnt, der Erste sagt: "...Jau...", der Zweite sagt: "...Jau..."
Schon nach einer Stunde sagt der Frend: "...Jau ...Jau..."
Sie gehen wieder auseinander.
Beim nächsten treffen sagt Zweite: Also das will ich dir mal sagen, den Schwätzer brauchst du nicht mehr mitzubringen."

Und zum Abschluß einen Limerick:
A young lesbian of Khartoum
took a pansy boy up to her room,
they argued all night,
as to who had the right
to do what with what to whom.

Ein Versuch einer Übersetzung (zugebenermaßen nicht sehr gut, das Reimen haut nicht so gut hin.):

Eine junge Lesbe in Kartum
nahm einen schwulen mit aufs Zimmer
sie stritten die ganze Nacht
darüber, wer das Recht
hätte, wem mit was was zu tun.

200. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 23.12.05 10:10

Sankt Nikolaus kommt durch den Kamin herunter
und begegnet im Wohnzimmer der jungen hübschen
Hausfrau, die gerade splitterfasernackt durch den Flur huscht.

Sankt Nikolaus mag zwar ein heiliger sein,
aber so "Sankt" ist er dann auch wieder nicht,
dass sich nicht sofort bei ihm ein dringendes Bedürfnis regen würde.

Da kommt Sankt Nikolaus mächtig in´s Grübeln:

"Pack ich die jetzt, dann komm ich nicht mehr in den Himmel ...
oder pack ich die jetzt nicht,
... dann komm ich nicht mehr durch den Kamin hindurch"

Frohe Weihnachten
wünscht
nowalic

201. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 12.01.06 21:28

Ein Uralt-Witz aus meiner Kindheit:

Eine Gruppe Nonnen fährt im Klosterhof Fahrrad und quietscht dabei vor Vergnügen. Daraufhin die Oberin: "Wollt ihr wohl leise sein, sonst kommt der Sattel wieder drauf!"

202. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 13.01.06 20:44

Hi @ all

Wusstet Ihr schon, dass dieses Jahr ein ganz trauriges wird?

Warum?

"null sex" 06

Gruss Siro

PS:Für die einen leider Wirklichkeit.

203. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 16.01.06 15:36

Liebe Schlüsselhalterinnen, nicht zu lange Warten:

204. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 19.01.06 03:31

Soviel Englisch werden wohl alle noch verstehen, daß man im folgenden Bild NICHT die Wörter vorlesen soll, sondern die Farben, in denen das Wort geschrieben wurde! Aber Hand aufs Herz, ich habe es auch nicht hinbekommen.

Grün, Rot, Blau usw. anstatt Yellow, Blue, Orange... Weiter kam ich auch nicht.

205. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 19.01.06 09:44

@Rabbit das ist ja selbst beim dritten lesen noch schwer ...

Ich hab auch noch was speziell für Matzinger:

Nach Monaten darf der KG-Träger das erste Mal wieder raus. Bei dem Duft wird der KH ganz anders und sie schickt ihn duschen. So hat der KG auch über den eigentlichen Verschluss hinaus noch den Geschlechtsakt verhindert. Wir wussten doch schon länger: Würstchen werden immer unter Schutzatmosphäre verpackt!

*g*

206. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 19.01.06 12:54

mit aussetztern habe ich es geschafft roger_rabbit. dafür haben mein bißchen englisch gereicht.

207. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 26.01.06 12:52

208. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 07.02.06 17:34

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi? Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie immer einen Gummi an das Ende I H R E S Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt alle im Bus sitzen; also halten Sie den Mund!"

209. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von heart am 07.02.06 17:59

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der
Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch
so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal
ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil "Gleich werde ich
explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht´s dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

210. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 11.02.06 12:44

211. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 14.02.06 13:42

Das kommt von ausländischen Leiharbeitern:

http://portale.web.de/Sport/Olympia_2006...Deutsches_Team/

Die Deutschen liefen mit "belgischer" Mütze .....

212. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 17.02.06 15:33

213. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 17.02.06 15:46

Betreff: Aufnahmetest Grundschule

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet .."

214. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 18.02.06 01:34

Wenn Kinder Eltern erziehen:

Zitat
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\" Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: \"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?...\"

215. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 21.02.06 22:54

Wegen der Stallpflicht für Geflügel muss die Fusaball-Weltneisterschaft abgesagt werden.
Weder vom Ausrichter noch vom Gastgeber kann sichergestellt werden, dass die Mannschaften auf Schwalben verzichten.

216. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 06.03.06 16:26

217. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 07.03.06 14:45

Gerade gehört: einen bösen russischen Witz über die auch in Russland grassierende Vogelgrippe:

"Mama, warum werden die ganzen Vögel getötet?"
"Damit sie nicht krank werden!"

Bluevelvet

218. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 24.03.06 19:13

Gerade von meiner Schwester bekommen:

Ein Missionar bei einem afrikanischen Stamm wird zum Häuptling bestellt, dessen Frau gerade ihr 4. Kind bekommen hat:

"Meine ersten drei Kinder sind, wie die Menschen hier überhaupt, ganz schwarz. Du allein bist weiß. Mein 4. Kind hat eine auffallend helle Hautfarbe. Wie erklärst du dir das?"

Der Missionar dreht und windet sich, um ein Gleichnis zu finden:

"Du siehst dort hinten auf der Wiese eine Herde Schafe, alle Schafe sind weiß, nur ein Schaf ist schwarz .."

"Schon gut, schon gut! Du hältst die Klappe und ich halte die Klappe!"

219. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 02.04.06 18:45

Neulich, während eines Interviews mit mehreren Frauen, ob sie auch mit kurzen Penissen etwas anfangen können:

Girl: "Na, klar, die Länge des Penis ist mir egal. Für mich muss er nicht lang sein. Sechzehn Zentimeter sind vollkommen ausreichend."

220. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 02.04.06 18:48

Treffen sich zwei Freunde in einer ruhigen Vorortkneipe. Nach ein paar Bier starren sie ein wenig stumpfsinnig vor sich hin. Zwischen den Sätzen machen sie lange Pausen:

"Mann, siehst du fertig aus. Hast du ein Jetleg?"

"Nein, ein CB-3000-Leg."

"Kenn ich, aber ich habe jetzt nur noch The-Shut-Legs."

"Besser als ein voller?"

"Denke ich mal. ... ... Immernoch den Klappring?"

"Jau, nichts geändert."

"Hmm, hmm."

"So ist das."

"Für dich auch ein Bier?"

"Ja! Aber hallo."

"Bedienung bitte!"

...

Abends zu Hause dann:

"Na, wie war der Abend. Gibt´s was neues?"

"Hmm. Eigentlich nicht. Es war ein ganz normaler abend."

"Hat er was von seiner Freundin erzählt? Hat sie die Grippe gut überstanden?"

"Ja, sie ist wieder gesund. Nur er ist manchmal müde, sagt er."

"Müde? Was hat er denn? Ist er Krank?"

"Er hat einen The Shut."

"Wie jetzt, einen richtigen?"

"Ja."

"Das wusste ich ja gar nicht von den beiden."

"Tja, ... ich auch nicht."

"Erzähl, was hat er denn gesagt? Wie geht es ihm? Wie ist der Tragekomfort? Ich will alles Wissen."

"Er hat vom CB-3000 auf den Shut gewechselt, weil ihm das Gelenk am Cuff-Ring Probleme gemacht hat. Mit dem Schut ist er jetzt einigermaßen zufrieden und will keinen Keuschheitsgürtel mit Taillienband."

"Was sagt seine Freundin?"

"Die findet das wohl ganz in Ordnung."

"Was heisst das?"

"Weiter haben wir nicht darüber geredet. ... Dann kam schon die Bedienung."

"Typisch ihr Männer! Kaum seht ihr die Bedienung, schon vergesst ihr alles wichtige."

221. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 06.04.06 14:45

Morgen ist in NRW letzter Schultag vor den Osterferien - und dann?

"Mit dem Maschinengewehr auf einer Honda durch die Stadt, daß es dröhnt, alle Schüler umlegen, alle Kollegen, den Direktor, Bomben in die Kaufhäuser, die Unternehmer neben den staatserhaltenden Betriebräten an die Werkstore geknüpft, die Professoren in die innere Emigration schicken und die Studenten und Soldaten endlich laufen lassen, mit den Arbeitslosen und dem Lumpenpack die Schnapsläden plündern, das Inselhotel besetzen und sich den Arsch vollsaufen. Das wäre das Glück."

Vermutet ein gewisser Hermann Kinder

Quelle: Das zynische Wörterbuch. Ein Alphabet harter Wahrheiten zugemuet von Jörg Drews & Co. Zürich: Diogenes Tb, 1978, S. 58 - 6, 80 DM; heute: Leipzig: Reclam, 2003 - 8,90 €

222. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 06.04.06 15:04

Und jetzt nehmen wir uns einmal die Nationen vor:

Amerikaner
Amerikaner sind geschwätzig mit zusammengebissenen Zähnen.
Bloor Schleppey

Bayern
In Bayern sind 60 % der Bevölkerung Anarchisten und die wählen alle die CSU.
Herbert Achternbusch

Belgier
Für die Gleichförmigkeit geborene Domestikenseele, die nur in Herden zu denken imstande ist.
Charles Baudelaire

Deutsche/Deutschland
Deutsch sein heißt immer: geschmacklos sein, dumm, häßlich, dick, unelastisch.
George Grosz

Wenn ich nicht von Geburt Atheist wäre, würde mich der Anblick Deutschlands dazu machen.
Arno Schmidt

Engländerinnen
Sie tanzen, als wenn sie auf Eseln ritten.
Heinrich Heine

Frankreich/Franzosen
Der Franzose ist ein gut gezähmtes Hinterhoftier, das keinen Zaun zu überklettern vermag. [...]
Gustave Flaubert

Sämtlich aus: Das zynische Wörterbuch (s.o.)
Ein Buch voll herrlichem Schwachsinn!

Aber jetzt sind wir alle klüger geworden.
Meint
Bluevelvet

223. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 19.04.06 02:30

Fragen über Fragen.....

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt´s dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

224. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 01.05.06 21:13

Warum ist Stress-Management so fürchterlich anstrengend?

Warum kann Leichtigkeit nicht fliegen?

Warum sind Entspannungsübungen so nervig?

Warum ist Modernes Theater nicht modern?

225. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Cell am 10.05.06 17:07

Sagt ein Masochist zu einem Sadisten: "Bitte Quele mich, bitte QUÄLE mich!"

Sagt der Sadist: "Nein nein, o nein"

226. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Claudia66TV am 22.05.06 15:37

Der Klapperstorch
Als der Klapperstorch alt und schwach wurde bat er Gott um ein Fahrzeug. Gott gab ihm ein Fahrrad mit der Bedingung das die lieben, braven Babys vorne an Lenker sitzen und die bösen Babys hinten auf dem Gepäckträger. Der Storch war nun froh und sang ein Lied und die braven Babys vorne auf am Lenker sangen fröhlich mit.
Weist du welches Lied sie sangen?
Nein ?
Dann hast du hinten gesessen.

227. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 21.06.06 21:17

Ein Kollege kam zu Alfred Adler, dem Schöpfer der Individualpsychologie, und berichtete, daß er einen jungen Mann behandle, der inzestuös fixiert sei und mit seiner Mutter schlafen wolle. "Was soll ich tun?" fragte der Psychoanalytiker verzweifelt. "No, sagen S` Ihrem Patienten, wenn er unbedingt möcht`, dann soll er`s halt tun", meinte Adler. "Um Himmels willen", erwiderte der Psychoanalytiker, "was, wenn er es wirklich tut?" "Aber gehen S`" beruhigte ihn Adler, "verrückt ist ja nur er und net die Mutter."

Aus: Geh mir aus der Sonne! Anekdoten über Philosophen und andere Denker. Herausgegeben von Peter Köhler. Stuttgart 2001. S. 176

228. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Gerryxxx am 22.06.06 00:21

Sexbedürfnisse von Männern und Frauen

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert:
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt: "Ja, ist okay!" Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja " sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück von mir:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

====================
Autor unbekannt.
Internetfund.

229. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 01.09.06 18:15

Gespräch beim Bund - auf dem Marsch:

Rekrut: Ich muss `mal pinkeln.
Unteroffizier: Zieh hoch und spuck aus!

Blue

230. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 04.09.06 12:18

Wieder mal über ´Linkspenner´ auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen "Dränglervorschrift" am 1.8.2006 :

Drängeln:
250 EUR, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot

sollte man lieber gleich rechts überholen:

Rechts überholen:
50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch,
wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt:

Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:
50 EUR + 2 Punkte

Fazit:
Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell
vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart!

231. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 05.09.06 10:27

Witz aus der IT-Branche:

"Was ist der Unterschied zwischen Larry Ellison (Chef von Oracle) und Gott?"
"Gott hält sich nicht für Larry Ellison."

Gefunden von
Blue

232. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 11.09.06 22:50

233. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 01.10.06 12:50

Gestern in Ladykracher:

Anke Engelke im Restaurant, Teller halb leer. Der Typ quatscht ohne Punkt und Komma. Sie ruft den Ober: "Ich kann nicht mehr, könnten Sie ´s mir einpacken!"

Und so watschelt der Kerl in Alufolie gewickelt hinterher und versucht immer noch ihr was zu erzählen.

Nachwort auf der Bühne:

Das hat auch Vorteile, sich den Mann einpacken zu lassen. Da kann man ihn zu Hause noch mal heiß machen.

Ich möchte hinzufügen: Aber erst, wenn sie wieder Hunger hat.

Frauengespräche:

Mein Heinz erzählt gerne, dass er fünf Stunden Liebe mit mir gemacht hat.
Dabei vergisst er immer zu sagen, dass ich ihn erst nach viereinhalb rangelassen habe.

LG
private_lock

edit ... ups, das war gar nicht der Vorschaubutton, den ich da geklickt hab.

234. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von folssom am 08.10.06 22:58

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten in meine Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste"

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

LG

235. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 09.10.06 00:08

> Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Irgendwie wahr, aber genauso ganz schwarzer Humor...

236. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 11.10.06 12:32

Na dann.

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine:
"Kommst du mit?"
Sagt der andere: "Nein,da war ich schon."

Frage:kennt jemand den irischen Komiker Dave Allen? Der saß im Fernsehen immer auf `nem Barhocker und erzählte rabenschwarze Witze. Er ist schon eine ganze Weile tot. Im Fernsehen wurde es nie wiederholt und selbst härtnäckige Ermittlungsarbeit war bis jetzt erfolglos.

Vielleicht kann jemand weiterhelfen?

Danke,

Black Panter

237. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von oxymoron am 11.10.06 17:17

Moin moin

Es ist in der Tat schon einige Zeit her, daß Dave Allen Zigarette rauchend und Whiskey trinkend im Studio auf dem Barhocker saß, Witze erzählte oder kleine Filmchen zeigte. Die deutsche wikipedia-Ausgabe weiß nichts über ihn, dafür allerdings die englische. Über amazon kann man eine DVD kaufen.

Ich erinnere mich gut an den Sketch, in dem ein Priester von Haus zu Haus ging. Er klingelte an der Tür und ein kleines Mädchen öffnete. "Ich sammle für das Waisenhaus", sagte er. "Moment", erwiderte das Mädchen. Augenblicke später hörte man zwei Pistolenschüsse. Kurz darauf stand das Mädchen wieder in der Tür, blickte den Priester an und meinte: "Jetzt kannst Du mich mitnehmen."

oxymoron

238. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 11.10.06 21:09

Was soll ich sagen.

Danke,Danke!

Black Panter

239. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Petra-H am 15.10.06 21:30

Ein Sohn fragt den Vater

"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater

Sieh mal, ich bring das Geld nach Hause, also bin ich der
KAPITALIST

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die
REGIERUNG

Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT

Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE

Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das
VOLK

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
ZUKUNFT.

"Hast du das verstanden mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und deshalb fürchterlich brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade auf derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!!!!

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

„JA“
antwortet der Sohn

Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE

Die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu

Während die REGIERUNG schläft

Das VOLK wird vollkommen ignoriert

Und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße

Das ist Politik!

240. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 17.10.06 00:18

Neudefinition von SSC:

Sleek
Secure
Celibacy

Gefunden auf: http://www.sweetchastity.com/inside/cl2000ad1.jpg

LG
private_lock

241. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 18.10.06 02:09

Aussagen, die im Fernsehen liefen:

"Wir wissen heutzutage, dass Fernsehen dick, dumm, traurig und gewalttätig macht."
Frau Dr. von der Leyen

"Ein Fernseher im Kinderzimmer ist eine andere Form von Körperverletzung."
Frau Renate Schmidt

242. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von hink am 18.10.06 14:46

Jemand hatte ständig die Zwangsvorstellung, eine Zwille basteln zu müssen, um damit auf Spatzen zu schießen. Irgendwann wurde er in die Psychiatrie eingewiesen. Nach sechs Wochen fragte man ihn, was er täte, wenn er entlassen würde: „Ich gehe nach Hause, mach mir eine Zwille und schieße auf Politiker.“ - „

“ – „Ja, wegen der Spatzenhirne.“ Es war also nichts mit der Entlassung.
Nach weiteren sechs Wochen wurde wieder die Frage gestellt. „Dann gehe ich in die Stadt und lerne eine Frau kennen.“ – „Ja, das ist eine gute Idee. Und dann?“ – „Dann gehe ich mit ihr in den Wald.“ – „Aha, und dann?“ – „Dann ziehe ich sie aus.“ – „Oh, oh, aber immerhin eine völlig normale Reaktion. Und dann?“ – „Dann nehme ich den Gummi aus ihrer Unterhose und mache mir eine Zwille. ...“

243. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von hink am 18.10.06 15:07

Im Garten der Psychiatrie geht ein Patient spazieren und zieht an einer Leine eine Bürste hinter sich her. Es begegnet ihm ein Arzt. Der fragt leutselig, jovial: „Na? Führen Sie Ihren Fifi spazieren?“ Darauf der Patient: „Aber Herr Doktor! Sie sehen doch, daß das eine Bürste ist.“ Die beiden gehen weiter. Im Weggehen sieht und hört der Doktor, wie der Patient sich umdreht, sich zu der Bürste runterbeugt und sagt: „Na Fifi, den haben wir aber angeschmiert!“

[Anmerkung: Das wird als Witz bezeichnet, es ist aber keiner!]

244. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von HarryTasker am 18.10.06 15:23

Wie wäre es denn mit dem hier :

Ein Mann kommt in einen Laden und will für seine Tochter eine Barbiepuppe kaufen.

"Wieviel kostet denn die Barbiepuppe im Schaufenster ?" fragt er die Verkäuferin.

Sie antwortet : "Welche denn....wir haben die "Sportbarbie" für 19,95....die "Einkaufsbarbie" für 19,95...die "Strandbarbie" für 19,95...die "Discobarbie" für 19,95 und die "geschiedene Barbie" für 249,99."

Verwundert fragt der Mann "Alle Barbies kosten 19,95...aber die geschiedene Barbie kostet 249,99...warum denn ?

"Nun" sagt die Verkäuferin "...die geschiedene Barbie ist ein Set. Dazu gehört Ken´s Auto, Ken´s Boot, Ken´s Möbel......."

245. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 19.10.06 16:42

Hallo zusammen!

Mein Lieblings-Toiletten-Grafitti:

"Gott ist tot." Nietzsche

"Nitzsche auch." Gott

Black Panter

246. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 19.10.06 18:29

Toilettenspruch, gesehen auf der Documenta VII in Kassel:

Mit rotem Stift in groß: . . . . . . ALLES SCHEIßE !

Mit schwarzem Stift darunter: . . Aber Frische!

247. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 21.10.06 14:51

Ich sitze da und schaue CNN. Plötzlich ein Werbespot mit Claudia Schiffer: "Germany ... land of ideas."

"Hmm", denke ich mir, "Was kann ich zum Ruf Deutschlands in der Welt nur beitragen?

Ideen habe ich ja genug." Also schnell zurückgelehnt und nachgedacht:

"Man könnte eine Hausbootsiedlung mitten auf dem Atlantik gründen. Davon gehen kaum Probleme für die Umwelt auf dem Festland aus.

Man könnte am Mond ein Seil befestigen, das bis zur Erde reicht. Dann spart man sich die Kosten für den Raketentreibstoff. Das schützt die Umwelt.

Man könnte die Bauvorschriften für Häuser so ändern, dass jedes Haus ein Dach aus 3 Meter dickem Beton haben muss, damit keine Meteoriten einschlagen können. Jeder Brand produziert Feinstaub und giftige Gase, die so verhindert werden können.

Außerdem sollten die Häuser auf Stelzen gebaut werden, damit Überschwemmungen keine Schäden im Keller und Erdgeschoss anrichten könnnen. Dadurch können die bösen Deiche eingespart werden, die die Natur drangsalieren.

Man könnte den Individualverkehr abschaffen und den ÖPNV durch Miniatureinsitzerbusse ersetzen, die die Menschen von der Haustür zum Ziel bringen, so wie sie und wann sie es wollen.

Die LKW sollten Stahlreifen bekommen. Das würde die Feinstaubbelastung durch Gummiabrieb verringern."

Kritisch betrachte ich mein Werk: "Sind das schon genug Ideen?

Ja, Deutschland ist wirklich Land der Ideen. Schließlich sind Marx und Engels ja auch Deutsche gewesen. Ich bin also in guter Gesellschaft."

Beruhigt lehne ich mich zurück. "Auf diesem Tagwerk kann ich mich ausruhen.

Huch, es ist ja Sonntag. Verdammt, ich darf am Sonntag nicht arbeiten, jetzt muss ich all die schönen Ideen wieder ungeschenen machen.

Hmmm, man müsste den Sonntag einfach abschaffen, dann wären die Ideen gültig.

Huch, schon wieder eine Idee. Das geht ja heute schlag auf schlag.

Wie komme ich auf ´schlag auf schlag´? Das ist doch auch eine Idee. Habe ich die Kontrolle über meine Ideen verloren?

Hilfe, ich bin Ideen verfallen.

Mist, um Hilfe schreien ist auch eine Idee.

Rettet mich, dann rettet ihr Deutschand.

Scheiße, schon wieder eine Idee.

Hilfe, ich werde Ideen nicht mehr los!!

Vielleicht sollte ich eine Selbsthilfegruppe für unfreiwillige Ideenproduzenten gründen.

Mist, das war schon wieder eine Idee.

Deutschland ist wirklich ein Land der Ideen."

248. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Schwarze Fee am 22.10.06 14:18

Hallo Bulli31!

Ich bin kein Vereinsmeier,aber dieser Gruppe trete ich sofort bei!

Für alle:

Mein persönlicher Witz des Jahres hat vorgestern mein Schwiegerpa gebracht.
Kurze Vorgeschichte,er liegt seit 6 Wochen im Krankenhaus mit allem was man in dem Alter so haben kann:Krebs,Herzinfarkt,usw....
Nach dem langen liegen hat er jetzt Wasser in den Beinen. Nach dem Motto 4 Ärzte,5 Meinungen hat am Freitag vom Krankenhaus mit seinem Hausarzt telefoniert und begrüßte ihn mit den Worten:

"Guten Tag Herr Doktor. Ich stehe hier sozusagen
mit beiden Beinen im Wasser."

Black Panter

249. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 26.10.06 22:31

Zwei Pflaumen auf einem Baum unterhalten sich.

Sagt die eine,mensch ist mir heute langweilig.
Sagt die andere das könnt ich aber nicht sagen,
ich hab nemlich nen Wurm trinn.

250. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 26.10.06 22:35

Zwei Nullen laufen auf der Landstrasse.
Vor ihnen läuft eine acht.
Sagt die eine Null zur anderen,guck mal die alte Sau,
wie eng die geschnürt ist.

251. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von waldmann am 09.11.06 17:50

Ohne Worte (Quelle http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,443328,00.html)

Kanadas Krieger in der Cannabis-Falle

Von Joachim Hoelzgen

Kanadische Soldaten sind in eine Art von Dschungelkrieg verwickelt - ausgerechnet in den Wüsten Südafghanistans: Die Taliban haben Cannabis-Wälder angelegt, die mit Fahrzeugen nicht zu durchdringen sind. Jetzt nutzen die Kanadier die Drogen für sich selbst: als Tarnung für ihre Panzer.

Der kanadische General Rick Hillier gilt als erfahrener Haudegen in seinem Metier. Im Jahr 2004 befehligte er die Internationale Schutztruppe Isaf in Afghanistan und wurde daraufhin zum Stabschef der kanadischen Streitkräfte ernannt. Hillier trug neue Ideen vor und machte zum Beispiel den Vorschlag, dass sich kanadische Truppen auch auf die Kriegführung im Dschungel vorbereiten sollten - wegen der wachsenden Anzahl von Auslandseinsätzen sei das nicht schlecht.

Nun sind kanadische Soldaten tatsächlich in eine Art von Dschungelkrieg verwickelt - und das ausgerechnet in den Wüsten des südlichen Afghanistan. Dort haben die Korankrieger der Taliban die Taktik geändert: Sie haben dichte Wälder mit Cannabispflanzen angelegt, die auf den lockeren Böden und im Sonnenklima der Provinzen Kandahar und Helmand wie wild wuchern und in denen sich die Taliban vor den Truppen der Isaf verstecken.

Weil hier der Hanf drei bis vier Meter und manchmal noch höher wächst, bilden die dicht an dicht stehenden Pflanzen regelrechte Staketenzäune, die mit Fahrzeugen nicht zu durchdringen sind. Und da ihre Stauden gute Wärmespeicher sind, ist den Taliban auch mit Wärmebildkameras und nachts mit Infrarot kaum beizukommen. Die Hightech-Geräte bilden die Umrisse der Kuttenkrieger nur selten und dann nur als Schemen ab.

General Hillier ist gerade von einem Frontbesuch nach Ottawa zurückgekehrt und über den neuen Trick der Taliban erstaunt. "Man muss wirklich aufpassen, weil die Taliban nur so aus den Hanfwäldern schlüpfen und dann wieder in sie hinein," fasst er die gesammelten Erfahrungen zusammen.

Selbst das Abbrennen der Cannabis-Dschungel sei fehlgeschlagen, da die Stauden und Blätter mit Wasser voll gesogen seien. Das Wasser stammt aus einem Labyrinth kleiner Bewässerungskanäle, die für die Provinzen Kandahar und Helmand charakteristisch sind.

In Kandahar sind 2400 Kanadier stationiert, die im September zusammen mit amerikanischen Soldaten gegen die Taliban vorrückten. Eingeleitet wurde die sogenannte Operation Medusa mit schwerer Rockmusik der Gruppe AC/DC, die aus großen Lautsprechern gegen die Stellungen der Gotteskrieger im Bezirk Pashmul schallte. Dort hatten sich die Aufständischen in Lehmtürmen verschanzt, in denen Weintrauben getrocknet werden, hinter Granatapfelbäumen und in den Mohnfeldern Pashmuls.

Die Taliban erlitten schwere Verluste, doch gegen ihre Schlupfwinkel in den Cannabiswäldern war nicht anzukommen. Die Kanadier versuchten, die Pflanzen mit Diesel anzuzünden - ohne Erfolg, da die Flammen erstickten. "Dann probierten wir es mit weißem Phosphor," berichtet die Nachrichtenagentur Reuters über einen Vortrag des Generals, "aber auch das funktionierte nicht. Die Pflanzen waren derart voll mit Wasser, dass nichts sie verbrennen konnte."

Daran wird sich auch so schnell nichts ändern, weil Cannabiswälder im Rauschmittelstaat Afghanistan eine fulminante Wiederkehr erleben. Jahrelang hatten sich Händler und Drogenbarone auf den Anbau von Schlafmohn konzentriert und damit jüngst eine Rekordernte von Rohopium eingefahren, die 52 Prozent des afghanischen Bruttoinlandsprodukts ausmacht. Aus dem Geschäft mit Rohopium und Morphin-Base flossen 2,14 Milliarden Dollar in die Taschen der Drogenkönige und ihrer Günstlinge.

Voriges Jahr schon hat aber die Uno-Behörde zur Suchtstoff- und Verbrechensbekämpfung (Unodc) in Wien gewarnt, dass der Anbau von Cannabispflanzungen in Afghanistan rasch zunimmt und die Händler das Geschäft diversifizieren.

Die Uno-Beamten gehen davon aus, dass inzwischen 30.000 Hektar mit Cannabispflanzungen voll stehen - ein Drittel der Anbaufläche von Marokko, des weltweit größten Lieferanten an Haschisch und Marihuana.

Mit dem Boom des Cannabis-Anbaus kreuzt wieder ein alter Bekannter aus Hippie-Zeiten in der Szene des internationalen Drogenhandels auf: der Schwarze Afghane. Er verdankt seinen Namen dem Harz der afghanischen Cannabispflanzen, der so lange geknetet und dann zu Platten gepresst wird, bis er pechschwarz aussieht. Marihuana wiederum wird aus den getrockneten Blütenständen und Blättern der Pflanzen gewonnen.

Wie potent die Pflanzen sind, erfuhren auch die kanadischen Truppen. Beim Verbrennen schon ausgedörrter, inzwischen braun gewordener Cannabis-Riesen atmeten Soldaten, die in Windrichtung standen, den Qualm ein. "Das war ganz offenkundig nicht die richtige Maßnahme," gibt nun sogar General Hillier zu.

Hillier berichtet, das Cannabispflanzen auch auf einem kanadischen Schützenpanzer mitrollten: Die Besatzung hatte die Rauschpflanzen dazu benutzt, ihr Vehikel vor den Taliban zu tarnen.

Doch der Drogen-Ernstfall wird erst dann eintreten, wenn das Haschisch und Marihuana einen anderen Weg zu den ausländischen Truppen findet. Dann fällt der Schatten von Vietnam, wo die GI´s Marihuana aus Laos und Thailand rauchten, auf die Isaf-Kämpfer.

252. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 09.11.06 18:07

Hallo Waldmann!

Wenn das stimmt.....

"Siss iss si end,sie only end mei fränd..."

"Ich liebe den Geruch von Napalm am Morgen"

(aus Apoklyse Now,oder für uns Bücherwürmer "Das Herz der Finsternis", Joseph Conrad)

Ich verteidige nichts am Hindukusch. Ich verteidge die,die es verdienen.

Das ist schlichtweg genial.

Black Panter

253. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 09.11.06 21:04

Zwei 00en laufen die Landstrasse entlag.

Vor ihnen läuft eine 8 .

sagt die eine Null zur anderen,guck mal die alte Sau, wie eng die wieder geschnürt ist.

Verena

254. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 09.11.06 21:05

Oh Sch....das hatte ich schon mal.
Verena

255. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 09.11.06 21:10

Hallo Verena!

Macht nix.

"Wissen ist Macht. Ich weiß nix. Macht nix."

Toilettengraffiti.

Black Panter

256. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 09.11.06 21:14

Eine wunderschöne Frau liegt auf einer Pritsche vorm OP im Krankenhaus,leicht bedeckt.

Kommt einer im weissen Kittel ,hebt die Decke an und sagt,ui ui ui oh.

Kommt der Zweite im weissen Kittel,hebt die Decke
an und sagt.man man man hui jo i joh ui.

Als der dritte im weissen Kittel kommt fragt die schöne Frau,Harr Doktor wenn werde ich denn nun endlich mal operiert

Dagt der im weissen Kittel,entschuldigung ich bin nicht der Doktor,wir sind leider nur die Maler.

Verena

257. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 09.11.06 21:17

Ja ja schwarzer Panter du,wie bist Du denn wieder mal auf meine Spur gekommen

Liebe Grüsse Verena

258. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 09.11.06 21:21

Hallo Ihrs

Der Gutnacht Spruch darf auch nicht fehlen:

Und wieder ist ein Tag vollbracht,
und wieder ist nur Mist gemacht.
Schlaft wohl ihr Sorgen,
leckt mich am Ar... bis morgen.
Und Morgen mit dem selben fleisse,
gehts wieder an dieselbe Schei....

Tschö sagt siro

259. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 09.11.06 21:28

Prozess von einem Odnungsstrafverfahren.
Richter; Ihnen wird zur Last gelecht,sie haben an den Mast gesecht.

Angeklagter;
Ich hab nicht an den Mast gesecht,ich hab nur mit meinen Schw... den Mast gefecht.

Verena

260. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 09.11.06 21:33

Hiho!

Ich hätte jetzt noch ein paar davon,aber wie gesagt,mein! Witz des Jahres wird für mich nicht mehr zu toppen sein.

Dieses Jahr.

Das ist jetzt kein Witz:

Früher konnte man zwischen den Zeilen lesen.

Heute kann man zwischen Schlagzeilen lesen (aus einem Leserbrief im "Spiegel")

Bestsellerliste:

1. Hape Kerkeling,"Ich bin dann mal weg"

2.Joachim Fest,"Ich nicht"

So kann das gehen.

Black Panter

261. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 09.11.06 21:38

Hallo Verena!

Bin ich gar nicht.

Ich habe nur gelernt zu lesen.

Black Panter

262. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 09.11.06 21:49

Ein Jäger kommt in ein Waffengeschäft.

Dort bekommt er eine Flinte.Er nimmt sie,legt an und zielt gegen die Decke.
Sagt die Verkäuferin,bitte nicht.
Gestern war schon mal einer da,hat durch die Decke geschossen und unserer Sektetärin genau zwischen die Beine.
Sagt der Jäger,ist das aber entsetzlich,ist ihr denn etwas passiert?
Sagt die Verkäuferin,na ihr zum Glück nicht aber unseren Geschäftsführer ,den fehlt jetzt der rechte Zeigefinger.

Verena

263. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 11.11.06 15:03

*grins*

Öffentliche Toilettentüren reichen ja meist nicht bis auf den Boden. Und an einer stand am unteren Rand:

"Beware of Limbo-dancers!"

private_lock

264. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 11.11.06 17:51

Hallo Ihrs
Nun ist bald wieder Weihnachtszeit.In den meisten Firmen werden auch dieses Jahr wieder Geschenke verteilt,so wie auch in dieser Firma.Dieses mal sind es Bücher.Sie werden wie folgt verteilt:

Direktoren :
"Gauner im Frack"

Vize Direktoren:
"Wenn das Gewissen schweigt"

Prokuristen:
"Denn sie wissen nicht was sie TUN

Abteilungsleiter:
"Ein Mann sieht rot"

Buchhalter:
"Der Milionendieb"

Rechtsabteilung:
"Der Gewissenswurm" oder wahlweise
"Der Meineidbauer"

Organisateure:
"Wir bauen am Abgrund"

Verkäufer:
"Der Gejagte"

Lageristen
"Gewissen in Aufruhr"

Sekretärinen:
"Nackt unter Wölfen"

Telefonistinen:
"Zwischen zwei Fronten"

Boten:
"Soweit die Füsse tragen"

Portier:
"Der Spion der aus der Kälte kam"

Sonstige Angestellte:
"Betrogen bis zum jüngsten Tag." oder
"Verdammt in alle Ewigkeit"

Ehemalige Angestellte die im Rentenalter sind werden dementsprechend berücksichtigt mit:
"Hunde wollt Ihr ewig leben."

Na dann viel Spass beim lesen.

Gruss siro

265. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 11.11.06 22:10

Zwei Frauen unterhalten sich,wo man denn eine schöne Tetowierung am Körper machen lassen kann.Sagt die eine, auf meinem rechten Oberschenkel habe ich einen Weihnachtsbaum tetowieren lassen.
Und auf dem linken Oberschenkel habe ich ein Osterei.

Sagt die eine zur anderen,wieso das denn.Ja dann kann ich immer sagen,kommen sie mal bitte zwischen die Feiertage.

266. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von verena am 11.11.06 22:11

Sorry,
Tato-Tätowierung

267. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 12.11.06 14:17

Hallo Siro!

Ich hätte da noch ein Buch für den Kantinenchef:

"Die Suppe lügt"

Das werde ich auch gleich im Bücherthread empehlen.

Liebe Grüße,

Black Panter

268. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von lordZ am 17.11.06 00:20

wahre politiker sind männer der mitte... weil sie hinten und vorne keine ahnung haben....

269. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 17.11.06 13:18

HIHO!

007 trifft seinen schwarz-afrikanischen Kollegen.

"Gestatten Bond,James Bond."

"Sehr erfreut,Bo,Bim Bo."

...und dann ist da noch die Geschichte der Familie,die in ihrem Hausboot einen Keller einbauen wollte und dabei ertrunken ist...(Otto)

Bleibt fröhlich!

Black Panter

270. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 24.11.06 01:30

Hidiho!

Also diese Frau ist wirklich unglaublich!!!

Wie soll ich mich jetzt noch konzentrieren?

Von Fee aufgeschnappt bei und von einem "Arbeitskollgen":

"...und ich sach noch,gebt dem Jungen kein Fisch!
Und jetzt hat er Schuppen."

Dreimal dürft ihr raten,was es heute zu essen gab...

Black Panter

271. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 19.12.06 02:30

Hab wieder einen aufgeschnappt und für unsere Lesart interpretiert:

Unterhalten sich zwei KG-Träger:
- Was ist Dir lieber: Sex oder Weihnachten?
- Weihnachten!
- Warum?
- Ist öfter...

LG
private_lock

272. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 09.01.07 17:06

Na, dann!
Auch noch einen in die Kerbe:

Witz des Tages

“Ach du meine Güte, Rita, was bist du denn so verheult?”, fragte Ritas Kollegin und Freundin Miriam, als sie morgens ins Büro kam.
“Mein Mann hat seinen Schlüssel im Schloss abgebrochen und jetzt kriegen wir es nicht mehr auf.”, erklärte Rita, sich mit einem Taschentuch die Tränen abwischend.
“Wie? Was denn für ein Schloss? Und deshalb heulst du wie ein Schlosshund?”, war Miriams entgeistertes Fragentrommelfeuer.
Rita schluchzte und heulte nur noch mehr:
“Na ja, das Schloss muss wohl verrostet gewesen sein.
Und ich heule, weil es das Schloss zu meinem Keuschheitsgürtel ist!”

Herzlichst!

Harald

273. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 11.01.07 12:24

So viel Selbstkritik muss erlaubt sein:

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

*g*
private_lock

274. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 13.01.07 18:32

Männer, seid froh, wenn Eure Frauen Euch verschließen ... dann müßt Ihr Euch diesen Schuh nicht anziehen:

Der Unterschied zwischen Frauen und Männer:
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

LG
private_lock

275. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Alleinstehender am 07.02.07 15:05

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein

Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir
machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!" "Okay", sagt der
Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!" Der Killer meint: "Super
Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen
sie, töten

sie und dann wird sie gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, fi**en sie und dann wird
sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

276. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Zwerglein am 13.02.07 00:35

Ich hätte auch noch witze
-----
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
-----
Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
-----
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
-----
Zwei Blondinen unterhalten sich.
"Gestern war ich beim Schwangerschaftstest!"
"Und? Waren die Fragen schwer?"

277. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von HarryTasker am 13.02.07 03:48

Und da war noch der Cartoon mit dem Mann der von seinem PC sitzt und ein neues Passwort eingeben soll. Er überlegt und schreibt "Penis".
*PIEP*
*Ihr Passwort ist zu kurz*

278. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 16.02.07 18:45

Captain Piccard steht vor dem Replikator, richtet seine Uniform und sagt selbstbewusst: "Earl Grey. Heiss.".

Der Replikator fragt:
"Eine Tasse oder ein Kännchen?"
"Kännchen."
"Kännchen gibt es nur in ´Fünf Vorne´."
"Dann bitte eine Tasse."
Der Replikator projeziert eine Tasse.
"Warum ist kein Earl Grey in der Tasse?"
"Das wurde nicht angefordert."
"In Ordnung. Ich hätte gerne Earl Grey in einer Tasse."
"Earl Grey ist zu groß für den Replikator. Earl Grey kann nur reduziert repliziert werden."
"Das möchte ich."
Brumm.
Piep.
Leblose Augen starren aus dem Replikator.
Blut tropft in die Tasse.
"Replikator, Was ist DAS?"
"Das ist der heiße Kopf des Earl of Hampshire aus dem Hause Grey in einer Tasse. Bitte sehr! Wohl bekomm´s."

"Dataaa!!!! Wer hat den Replikator mit dem Transporterraum vernetzt?"

279. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Alleinstehender am 09.03.07 10:36

Drei alte Frauen gehen ins Schwimm-
bad. Als die erste schwimmt, holt sie
der Bademeister zu sich und fragt sie
warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher
Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie
zu sich und fragt auch sie warum sie
so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal
Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der
Bademeister sehr beindruckt und sagt,
sie sei die beste Schwimmerin, die
er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch eine
Prostituierte in Venedig und habe
fast nur Hausbesuche gemacht"...

280. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von HarryTasker am 09.03.07 10:46

Und was ist mit denen hier :

Pöser Fisch

Doller Fachmann

Mathelehrer

Frauenproblem

Konkrete Firmenbezeichnung

Du musst mit den Wölfen heulen...nur lauter

Neuer Flugzeugtyp

Gut gemeint...

Oops....doch eines vergessen...

...warum eigentlich nur für Emails ?

Recktschreibunk

Gut wenn man eine dabei hat bei ner Panne

Mal anders erklärt

Ach...der van Helsing

Vorbereitungen zum Trinkgelage

Dolles Angebot

...hatte ich mir anders vorgestellt

Typisch US of A

281. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 14.03.07 01:09

Frauen lügen nicht.
Sie passen nur die Wahrheit ihrer aktuellen Stimmung an.

282. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 20.03.07 18:35

Wann weiß man,daß man dick ist?

Wenn man am Strand liegt,und die Leute von Greenpeace wollen einen in`s Wasser zerren.

Black Panter

283. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Asphy am 21.03.07 15:44

Als Gott die Welt erschuf kamen irgendwann,
auch Adam und Eva dran.

Als der Gott dann fertig war fiel im ein,
er hat da noch zwei nette Eigenschaften, die waren wirklich fein.

Das erste Angebot mit dem er tat winken,
war im stehen zu pinkeln.

Der Adam schrie ganz laut :"Ich will, ich will!"
Die Eva, die blieb still.

Da gab dem Adam dann der Gott,
das Stehenpinkeln ganz flott.

Und Adam eins zwei drei,
markierte jeden Baum , auwei.

Zu Eva der Gott dann sprach,
zu deiner Gabe komm ich hernach.

Du warst so still beim pinkeln,
weshalb nun dir die Multiorgasmen winken.

284. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 21.03.07 16:07

Schallend lachend,Moment,Moment....

Worher kommen die Bauchnabel?

Als Gott die Menschen erschaffen hatte,hob er den Zeigefinger ging von Mensch zu Mensch und murmelte:

DU bist fertig,DU bist fertig,DU bist fertig...

Black Panter

285. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 23.03.07 17:39

Weiß jetzt gar nicht,ob er schon `raus ist,wird von mir aber immer gerne genommen:

Treffen sich 2 Fische,sagt der eine "Hei!"

Sagt der andere "WoWoWoWo?"

Black Panter

286. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 01.04.07 13:01

Was sind Kalorien?

Das sind kleine Tierchen,welche über Nacht die Kleider enger nähen.

Gruss siro

287. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 10.04.07 09:02

In der Eisenbahn. Feitag Nachmittag. Der Zug mal wieder proppenvoll.
Nur in einem Abteil ist neben einer älteren Dame noch ein Sitz frei, aber auf dem liegt ein Päckchen.
Ein junger Mann stürmt hektisch in´s Abteil, sieht den freien Sitz und will sich gerade darauf plumpsen lassen.
Sagt die alte Dame: "Junger Mann, VORSICHT! DIE EIER!"
"Wieso, sind in diesem Päckchen vielleicht Eier drin?"
"Nein, Stacheldraht!"

288. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 14.04.07 16:34

Nordic Shopping

Die neue Trendsportart aus Skandinavien!!

Nachdem die Nordic-Walking-Welle inzwischen zum Standard gehört, kommt jetzt die Kür für die Damenwelt.

Durch einen als Zubehör erhältlichen Haken und eine niedrige Einstellung der längenverstellbaren Nordic-Walking-Stöcke kann man die Sportgeräte jetzt blitzschnell für die neue Trend-Sportart umrüsten.
Die hohe Flexibilität der Stöcke macht diese in kürzester Zeit vom bloßen Abstoß-Stecken zum idealen mobilen Tragetaschen-Halter.
Das Gewicht der vollen Einkaufstaschen lastet bei dieser neuen Sportart nicht mehr komplett an den Schultern der Frau oder des Packesels "Mann", sondern an den Nordic-Schopping-Stöcken. Mit garantierten Traglasten bis zu 80 Kilogramm katapultiert dieses Sportgerät das Shoppen in eine neue Dimension.

Entspanntes Einkaufen ist nun garantiert, ohne unsportlich zu werden.

Für Profis empfehlen die Entwickler der neuen Sportart leistungsfähige Gummipuffer für die Stockspitzen. Nur für Kopfsteinpflaster und Teppichböden werden bleistiftspitze Hartmetall-Ground-Grabber angeraten.

Auch die Bekleidungshersteller sind in Aufruhr.
Die Edel-Bekleidungsindustrie befürchtet auf breiter Front Umsatzverluste, versucht aber jetzt schon mit Edelgummistiefeln und Edeltrainingsanzügen den zukünftigen Trend für sich zu erkämpfen.
Auf der Seite der Hersteller sportlicher Bekleidung ist die Hoffnung groß, dass die doch so hämisch belächelte Sportbekleidungsindustrie durch diese neue Sportart einen nie dagewesenen Einfluss auf den Bekleidungsmarkt der Strolling-Individual-Shopper bekommt.

Inzwischen liegen Planungen in der Schublade, diese neue Sportart zur olympischen Disziplin zu machen.
Allerdings haben schon etliche Afrikanische, Südamerikanische und Südasiatische Staaten ihr Veto angekündigt. Sie werfen ein, dass ihre trainierten "Head-Shopper" mit bis zu vierzig Kilogramm auf dem Kopf in ähnlich schnellen Schritttempo der neuen Sportart in Anmut und Ausdauer haushoch überlegen seien. Diese Länder verlangen deshalb, noch bevor Nordic-Shopping zur olympischen Disziplin wird, müsste ein Zehnkilometerlauf mit 30 Liter-Wasserkanister auf dem Kopf olympisch werden.

In weiten Teilen der ersten Welt wird die Sportart "Head-Shopping" jedoch brüsk abgelehnt. Auf grund der schlechten Trainingsbedingungen durch die Jugendarbeitsschutzgesetze in den Industrienationen kann keine ausreichende frühkindliche Sporterziehung zum "Head-Shopping" sichergestellt werden. Somit würde ein ungleiches Trainingsgefälle zwischen armen und reichen Ländern zu ungunsten der reichen Länder entstehen.

Es scheint ein langes Tauziehen zwischen den Befürwortern der Traditionssportart "Head-Shopping" und der noch recht unbekannten Sportart "Nordic-Shopping" zu geben.

Sicher scheint, dass "Head-Shopping" mit geschätzten einer bis zwei Milliarden Menschen wesentlich mehr aktive Anhänger hat, als "Nordic-Shopping".
Gerade die Mischung von "Head-Shopping" und "Parcours" ist in unwegsamem "Off-Road"-Gelände bei Frauen weit verbreitet.

Das männliche Pendant zum "Head-Shopping" ist das "Shoulder-Shopping", das allerdings als olympische Disziplin bisher nicht im Gespräch ist, weil es meist bei erlegtem Wild angewendet wird. Hier erscheint eine Einigung auf ein geeignetes Wildimitat-Sportgerät fast aussichtslos.

Die Welt bleibt bunt und darum können wir auf die Zukunft der olympischen Spiele gespannt sein.

(Funny Fiction von Bulli31 für KGF)

289. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 14.04.07 16:40

Hi Bulli31!

Ganz breit grinsend....

Black Panter

290. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 15.04.07 00:31

Die einzige Chance die wirkliche Haarfarbe einer Frau oder eines Mannes festzustellen ist der Blick in den Genitalbereich.

Moment ...
... also ...
... ich habe die Haarfarbe "kahl".

291. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Charly am 15.04.07 00:35

Hallo Bulli,

wie war das?? so ähnlich wie

"gut rasiert ist halb poliert"

*lach* >>> Gruß - Charly

292. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 15.04.07 23:55

Hallo Charly!

Hmm ... nee ...

... ich bin rasiert und mein KG ist poliert.

Das passt eher. *kicher*

293. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 17.04.07 16:44

Es ist Halloween und die Kinder ziehen durch die Nachbarschaft:

"Süßes oder saures!"
"Oh, ihr seht aber furchteinflößend aus. Wartet, ich hole meine Frau."
"NEIIIN! Wir wollen nur SÜßES."

294. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 17.04.07 21:16

Hi Folks

Und hier ein makaberer.

Es läutet an der Tür,ein Kind öffnet.
Draussen stehen ein Mann und eine Frau:"Wir sammeln für das Waisenhaus."
Das Kind:"Einen Moment bitte."

Kurz darauf erhallen zwei Schüsse. Das Kind kommt wieder und sagt:"Kann ich jetzt mitkommen?"

Gruss siro

17.04.07 (2)

295. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Under Her am 21.04.07 19:07

Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hoch und werden von einem Igel überholt.

Sagt der eine Zahnstocher: Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus hochfährt, dann wäre ich nicht zu Fuß gegangen.......

296. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Asphy am 22.04.07 21:59

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen sie in der Woche?"Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:" 300€ die Woche, wieso?"Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600€ und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und kommenie wieder hierher!!."Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:" Pizza geliefert!"

297. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Charly am 22.04.07 22:06

Ein bisschen was Deftigeres:

Frage 1: Was ist schwarz und sitz auf einem Baum?
Antwort: Ein Spanner nach dem Waldbrand.

Frage 2: Was ist rot und sitzt daneben?
Antwort: Sein Kumpel, der glüht noch.

298. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von P. Master am 24.04.07 00:44

Aktuelle Politik..

Gruss

P. Master

299. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 06.05.07 14:18

In Bayern soll es trinkbares Bier geben!

(So,jetzt aber Schluß damit.)

Black Panter

300. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 08.05.07 19:32

Neulich, in der Kunstgalerie:

Ein intellektueller Kunstkenner und eine Hausfrau stehen plötzlich nebeneinander, während sie eine große Skulptur betrachten.
Der Mann blättert in einem Buch, schaut dann wieder prüfend zur Skulptur und spricht leicht zur Frau gebeugt:
"Laut Aussstellungskatalog heisst dieses Kunstwerk: ´Begierde´. ... Was denken sie?"

"Die beiden machen etwas falsch."

(nicht von mir)

301. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von KG-Einsteiger am 29.05.07 13:20

Hallo weite Welt,

Hier ein paar Witze über unsere verehrten Ordnungshüter...

Drei Lehrbeamte feiern eine Gartenparty.
Unter Ihnen ein Professor, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Nach 2 Kästen Bier merken sie, dass sie kein Grillfleisch mehr haben und wollen in der Tankstelle neues kaufen.
Alle sind schon ziemlich angeheitert und der Professor entschließt sich zu fahren.
Nach 10 Minuten kommt er wieder ohne Auto und ohne Fleisch.
Er sagte, dass die Polizei ihn angehalten habe und seinen Führerschein konfisziert habe.
Der Realschullehrer beschliesst zu fahren und sagt, dass er einen SChleichweg kenne, den die Polizisten nicht kennen.
Nach 10 Minuten kam er ebenfalls ohne Auto und Fleisch zurück und erzählte, dass sie den Weg doch kennen.
Nun fährt der Sonderschullehrer fest entschlossen zur Tankstelle los. Nach 5 Minuten kam er wieder mit Auto und Fleisch.
Nachdem er in die verwunderten Gesichter seiner Kollegen blickte, sagte er, dass er auch angehalten wurde.
Die Kollegen fragten verwundert wie er sein Auto behalten durfte.
Der Sonderschullehrer: Wisst ihr, verehrte Kollegen, ich KENNE DOCH MEINE JUNGS.

*rofl*

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Sagt der eine : "Wie schreibt man Ginasium?
Der andere : Keine Ahnung. Schleifen wir ihn vor die Post.

Ich kenne noch bessere Witze, darf sie hier aber wahrscheinlich nicht posten.

M

302. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Herrin_nadine am 29.05.07 13:49

dann poste sie im mitgliederbereich. gegen ein witzethread im mitgliedergeschichtenboard wird hoffentlich niemand was dagegen haben.

303. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 08.07.07 04:43

Volle Kanne Realität:

Heute schrieb ich mir versehentlich selber eine E-Mail. Über den e-mail-Button dieses Forums unter einem meiner Beiträge. Versehentlich.

Die E-Mail wurde von meinem E-Mail Provider komischerweise als Junk-Mail klassifiziert, obwohl als Absender meine eigene E-Mail-Adresse eingetragen war. Also die E-Mail-Adresse enthielt, deren Posteingang ich gerade aufrief.

Noch nicht lustig genug? Kommt noch besser ...

Als ich meinen E-Mail-Dienst anwies diese E-Mail nicht als Junk-Mail zu klassifizieren, schrieb mir der Dienst doch glatt ...

Die Adresse [email protected] wurde zu Ihrer Liste sicherer Absender hinzugefügt.

*lach*

Danke, dass mein E-Mail-Provider meine eigene E-Mail-Adresse auf meinen ausdrücklichen Wunsch hin als sicheren Absender ansieht.

304. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 18.07.07 21:50

Masochismus ist ...

... vor dem aufstecken des Fleisches den Schaschlikspieß beidseitig anzuspitzen und ordentlich mit Butter einzureiben.

305. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Tinas Herrin am 08.08.07 22:00

Ein herrlich anzusehender MAnn, braun gebrannt, betrachtet sich im Spiegel: Mist der P... ist weiß, dagegen gibt es doch etwas:

er geht zum Strand und gräbt sich ein, nur das beste Stück sieht die Sonne.

Da kommen zwei Omis den Strand entlang, die eine sieht das Schwänzchen und sagt: "das ist ungerecht" und fängt an, bitterlich zu weinen.
Fragt die ander Omi: "Was hast Du denn?"

Sie antwortet: "mit 20, da durfte ich nicht!

mit 30 hab ich deswegen geheiratet

mit 40 .... ich habe es genossen

mit 50 .... da habe ich dafür bezahlt!

mit 60 .... da habe ich darum gebetet.

und jetzt?: (Sie stößt mit dem Krückstock gegen das gute Stück)

Die Dinger wachsen wild am Strand rum, und ich kann mich nicht mehr bücken!"

306. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 12.08.07 19:45

Ihr kennt ja vielleicht die Werbung, in der ein Kind den Toilettengeruch mit einem Druck auf so ein weißes Teil mit einem Raumspray übertüncht.

Jetzt war ich vor kurzem in einer Toilette, in der sowas an der Wand hing. Ganz Diplomingenieur habe ich das Teil auseinandergebaut und mir die Dose angeschaut. Ei der daus, was las ich da:

"Achtung: Darf nicht in die Hände von Kindern gelangen."

"Aerosol nicht einatmen."

"Nur in gut belüfteten Bereichen verwenden."

"Von Zündquellen fernhalten."

"Nicht rauchen."

Also ... nach meiner fachlichen Interpretation:

1. Die Toilette mit einem solchen Dufterfrischer-Spray darf Kindern nicht zugänglich gemacht werden.

2. Das Spray darf nicht durch einen in der Nähe befindlichen Menschen benutzt werden. Wer auf den weißen Aerosolspender drückt, ist zu nahe am Pumpstoß.

3. Das Spray darf nur verwendet werden, wenn ein 1 m² großes Toilettenfenster offen steht. Wofür braucht man dann das Spray?

4. In den Toiletten mit diesen Sprayspendern darf es keine Halogenlampen geben. Außerdem darf sich die Gasterme nicht in der Toilette befinden.

5. Das Produkt darf nicht auf Toiletten eingesetzt werden, wo gelegentlich geraucht wird.

Das Leben schreibt die besten Witze.

Edit: Einen Gag herausgenommn.

307. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 13.08.07 01:53

Zitat

3. Das Spray darf nur verwendet werden, wenn ein 1 m³ großes Toilettenfenster offen steht. Wofür braucht man dann das Spray?

Das Toilettenfenster sollte wirklich einen Kubikmeter Glas haben (Volumen in Meter hoch 3)... Dann ist es nicht nur Kugel-, sondern bestimmt auch Explosions-sicher und Gas-undurchlässig *lach*

LG
private_lock

308. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 15.08.07 08:54

Kondome schützen seit 475 Jahren (fast immer) wirkungsvoll.
Noch wirksamer sind:
Lockenwickler,
enge bunte Leggins,
nabelfrei mit Speckwülsten
Elefantenarsch im String-Tanga (bzw. umgekehrt)
.....

(vielleicht möchte jemand die Serie fortsetzen ??)

Viele Grüße
nowalic

309. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 15.08.07 09:37

@nowalic

Du meinst sowas wie:

Bis sechzehn schützt sie das Gesetz, ab sechzig die Natur ...

*g*
private_lock

310. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Petra-H am 15.08.07 11:57

@ nowalik

>(vielleicht möchte jemand die Serie fortsetzen ??)

Aber klar doch, da fallen mir auf Anhieb ein:

Glatze und Hängebacken,
ungepflegter Bartwuchs,
Bierbauch (womöglich noch über den Hosenbund hängend),
Shorts mit Socken in Sandalen,
Hawai-Hemden,
Jogginganzüge (außerhalb sportlicher Betätigung),
Schweißgeruch,
lautes Rülpsen,
sich in der Öffentlichkeit am Hintern kratzen,
.......

311. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 15.08.07 15:51

Ooops !
Da fallen die Argumente doch blitzschnell wieder auf uns Männer zurück.
Und noch dazu sind es viel mehr, als andersrum. Dabei haben Männer Verhütungsmittel doch gar nicht nötig ! (??)

Allerdings, liebe Petra-H, muss ich zu bedenken geben, dass viele Frauen > Glatze < durchaus nicht als abtörnend, sondern sogar ganz im Gegenteil als anregend ansehen. Allerdings dann nicht in Symbiose mit >Hängebacken<. (Obwohl man die ja gar nicht sieht, wenn man nachts züchtig wie es sich gehört, das Licht ausmacht.

>Shorts mit Socken und Sandalen< bringen mich in arge Verlegenheit. Ich arbeite alleine im Lagezentrum einer Behörde und kämpfe in den Sommermonaten mit Raumtemperaturen zwischen 28 und 35 Grad. Jetzt habe ich bei meinen Vorgesetzten durchgesetzt, dass sie akzeptieren, dass ich an heißen Tagen in kurzen Hosen zum Dienst erscheine.
Wenn ich nun aber auch noch auf die Idee käme, auch noch die Socken weg zu lassen, dann - glaube ich - schmeissen die mich in hohem Bogen raus.
Ich weiß, dass kurze Hosen, Sandalen und Socken nicht besonders sexy sind. Habe aber leider keine andere Wahl. Man möge mir nachsehen, dass mir mein Job wichtiger ist.

In allen anderen Punkten stimme ich dir allerdings voll und ganz zu.

Viele Grüße
nowalic

312. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 15.08.07 19:45

Verhütung ist ganz eifach:

Bei jeder Berührung lauthals lachen.

Das Lesen eines Buches beim Akt doch sehr schützend.

Auch ein nett gemeinter Hinweis: "Hast du den Pickel da schon gesehen?!"

Oder solche Fragen wie: "Meinst du ich soll mir eine Dauerwelle machen oder soll ich die Haare färben lassen?"

313. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von waldmann am 16.09.07 01:16

Die folgende Frage, wurde in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen gestellt: „Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: „Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

„Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hohe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hoch stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlangen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Losung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Hohe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wurde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen:

Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

(Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.)

314. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von HarryTasker am 16.09.07 05:41

....wie wäre es denn mit dem hier :

Ein Gynäkologe möchte den Beruf wechseln und KFZ-Mechaniker werden. Also informiert er sich über die Möglichkeiten, schreibt sich für die Fortbildung ein und lernt alles was es da zu lernen gibt. Als es dann auf die Prüfung zugeht bereitet sich der Gynäkologe vier Wochen lang intensiv auf diese vor und meistert dann die Prüfung mit großem Können.

Als die Ergebnisse zwei Wochen später bekanntgegeben werden ist er erstaunt das er 150 % der Punkte erreicht hat. Er befürchtet einen Fehler und ruft den Prüfer an. "Ich will ja nicht undankbar erscheinen, aber ich fürchte da ist ihnen ein Fehler bei der Berechnung unterlaufen" sagt er.

Der Prüfer antwortet : "Nein, das hat schon alles so seine Richtigkeit. Während der Prüfung haben Sie den Motor perfekt zerlegt, dafür gab es 50% der Punkte. Anschliessend haben Sie den Motor wieder perfekt zusammengesetzt, dafür gibt es weitere 50%. 50% Extra habe ich Ihnen dafür gegeben das die alles durch den Auspuff gemacht haben...."

315. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 23.09.07 21:00

Warum man seine KG´s nicht selber bauen soll:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war´s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

*grins*
private_lock

316. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Johni am 25.09.07 03:22

Ich les hier nicht so häufig mit.

War dieses Video schon dabei? Falls nicht, viel Spaß

http://www.bendecho.de/62b76d2446-keuschheitsguertel

317. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Johni am 25.09.07 04:04

noch eins...

http://www.myvideo.de/watch//1611899

318. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 26.09.07 04:19

Wisst ihr eigentlich, dass man den Eifelturm in die Hosentasche stecken könnte, wenn er nicht so groß wäre?

319. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 26.09.07 08:33

Hallo Bulli 31,
das mit dem Eiffelturm in die Tasche stecken, ist ja nun überhaupt kein Problem. Alles was du dazu brauchst, ist ein bisschen angewandte Physik, ein Fernglas und eine Streichholzschachtel.
Also:
Du nimmst ein Fernglas, schaust verkehrt herum hinein bis du den Eiffelturm siehst. Der ist ja jetzt ganz klitzeklein.
Jetzt kannst du ihn bequem in die Streichholzschachtel stecken, diese ganz schnell zu machen, damit er nicht mehr raus kann, wenn du das Fernglas absetzst und dann das Ganze in die Tasche stecken.
Wo, bitte, liegt das Problem?

320. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 26.09.07 20:19

Hallo novalic,

ich habe das Prinzip erstmal mit was kleinerem versucht. Mit meinem Auto. Irgendwie scheint sich das Auto sofort zu verflüchtigen, wenn ich die Schreichholzschachtel öffne, um das Ergebnis zu kontrollieren.

Ich suche jetzt Investoren, denen ich insgesamt 80% des Gewinns verspreche, damit das Prinzip erforscht, die Kinderkrankheiten des Systems entfernt, das Produkt realisiert, zur Serienreife gebracht und zum Marktführer im internationalen Consumer-Markt gemacht wird.

321. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 28.09.07 08:57

Hallo Bulli,

als Investoren für Projekte mit einer zu erwartenden Rendite von 80 % kommen (wie man in der Vergangenheit schon häufiger hören konnte) vorwiegend Zahnärzte und zu schnell groß gewordene örtliche Bauunternehmerlein in Frage. Teilweise sollen auch Lehrer schon für derartige Rendite-Versprechen empfänglich gewesen sein. Hört man.

Im übrigen verhält es sich mit dem Nachsehen, ob das Auto noch drin ist, genau so, wie bei den Rendite-Versprechen in solchen Dimensionen. Sobald man mal genauer nachsieht, löst sich alles in Luft auf.

Viele Grüße
nowalic

322. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 28.09.07 22:15

Wer, vielleicht feministisch indoktriniert, noch meint, Frauen für die bessere, d. h. vernünftigere und vor allem sanftere Sorte Mensch halten zu müssen, mag sich hier eines Besseren belehren lassen!

Blue

323. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 28.09.07 22:32

Für hartgesottene Frauenversteher: Der nächste Versuch führt auch zu keinem besseren Ergebnis! *gg*

Blue

324. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von HarryTasker am 29.09.07 08:26

Ein Schäfer hütet seine Herde am Rande einer einsamen Straße. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Sie das können, bekommen Sie ein Schaf."
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank, gibt diverse Makros ein und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer nach kurzer Zeit eine 150-seitige Auswertung aus, versehen mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Geben Sie mir eine Chance. Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Sie sind Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.
"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie gerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens wissen Sie überhaupt nicht, womit ich hier mein Geschäft mache, denn sonst hätten Sie nicht meinen Hund in Ihr Auto gepackt."

325. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Girgl am 29.09.07 11:23

Warum kommen Männer schubweise?

Weil Frauen nicht so schnell schlucken können

326. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 01.10.07 11:39

passend zur derzeitigen Apfelernte:

Zwei jugendliche Appenzeller
die machten einen Jokus
und tranken Most im Keller.
Dann mussten beide auf den Lokus.
Jedoch der Most war schneller!

Viele Grüße (und nichts für ungut, liebe schweizer Nachbarn. Könnte einem Schwaben natürlich genauso passieren, aber dann reimt sich´s halt nicht.)
nowalic

327. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von hamersch80 am 07.10.07 17:05

wie nennt man höfliche autofahrer?

328. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 15.10.07 13:27

Die Lehrerin spricht vor: "Ich komme!"
Der Chor der Schüler antwortet: "Ich komme!"
"Du kommst!" - "Du kommst!"
"Er/sie/es kommt," - "Er/sie/es kommt,"
"Wir kommen" ...

Zwischenfrage von Fritzchen: Sind wir die Selbsthilfegruppe für Orgasmusprobleme?!?

*grins*
private_lock

329. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 16.10.07 16:54

Früher hatte er einen *** ***,
jetzt hat er einen Porschefimmel.

Irgendwo aufgeschnappt von

Blue

330. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von lady´s boy am 16.10.07 17:14

Mädchen die die Wimpern pinseln,
meistens auch beim pimpern winseln!!!

331. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Wizard am 19.10.07 23:07

Katholischer Pfarrer und sein Dienstjubiläum:

Der katholische Pfarrer der Gemeinde Klein Findmichnicht hat 25-jähriges
Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr
wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich
mal so
auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte
kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner
Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
feierlich seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen... " ...................und die Moral von der Geschicht
lautet:.......................immer schön pünktlich sein !!!!

332. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von lordZ am 20.10.07 18:01

warum sollte man kein viagra im garten verstreuen??!?!
weil man sonst die regenwürmer mit dem hammer wieder in die erde klopfen muß...

333. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 28.10.07 18:03

Heute beim Gang über den Send (Münsters 3 x im Jahr stattfindende Traditionskirmes) gefunden:

"Was habt Ihr denn gegen Beamte?
Die tun doch gar nichts."

Klingt ein bisschen alt, ist aber immer noch gut. *gg*

Blue

334. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 28.10.07 19:43

Was wäre, wenn alle Lokführer, Schalterkräfte und Stellwerkkräfte nur Beamte wären?

Freie Fahrt.

335. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 23.11.07 22:45

Für die Schweizer unter uns:

Mit Knötli im Dödli
ist Vögli nit mögli

*grins*
private_lock

336. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von dragonia am 03.12.07 17:34

wir feierten gestern den ersten advent. mit einer stehenden kerze, die nach dem ausblasen ganz schön rauchte. nur anzünden durfte mein Lady sie nicht.

337. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Girgl am 03.12.07 18:28

Er kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du könntest mir mal wieder einen blasen.

Darauf sagt sie: Kannst gerne in ein Glas wichsen und in den Kühlschrank stellen, ich werde es morgen schlucken.

338. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von lordZ am 09.12.07 12:43

@girgl

WWWÄÄÄHHH!!!

339. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von ladyZ am 10.12.07 14:42

Das ist ja echt maga ekelhaft!!!!!
Das soll der Mann zuerst selbst machen^^

340. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 15.12.07 03:57

Die Eltern steiten sich, ob der Sohn Bier trinken darf:
"Unser Sohn ist viel zu jung, um Bier zu trinken."
"Du hattest auch mit zwölf Jahren dein erstes Bier."
"Das gilt nicht, damals war ich betrunken."

341. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 20.01.08 13:25

Frau und Mann streiten sich. Sie düpiert ihn mit ihren kommunikativen Fähigkeiten und verdreht jede seiner Aussagen ins Gegenteil. Schließlich gipfelt die Diskussion in:

Er: Ich bin ein Renaissancemann.
Sie: Tatsächlich? Buchstabier das mal!
Er: M - A - N - N

(nicht meiner)

342. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 03.04.08 23:57

Es gibt keine gesunden Menschen.
Es gibt nur Menschen, die noch nicht lange genug untersucht wurden.

(alte Medizinerweisheit)

343. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Harald am 28.04.08 23:55

Frau Müller ist einsam, nachdem ihr Mann ständig auf Montage ist. Endlich findet sie einen passenden Ersatz – ein Haustier. In der Tierhandlung verkauft man ihr einen Papagei, der sprechen kann und besonders gut erzogen sein soll. Der Käfig ist mit einem Tuch abgedeckt und stolz trägt sie ihn nach Hause und stellt ihn auf den Küchentisch.

Dann hebt sie das Tuch an, sie schaut in den Käfig – der Papagei heraus – sofort sagt er: „Oh – neuer Puff, neue Puffmuter – sehr gut, sehr gut!“ Erschrocken lässt Frau Müller das Tuch fallen und verlässt die Küche.

Wenig später kommt die älteste Tochter, schaut auf den Küchentisch und hebt das Tuch, um zu sehen, was da denn da ist. Der Papagei spricht sofort: „Oh – neuer Puff, neue Puffmuter, neue Nutten – sehr gut, sehr gut!“ Schockiert verlässt die Tochter die Küche und stellt die Mutter zur Rede. Konsterniert besprechen die beiden die Situation, wie der Herr des Hauses von der Montage nach Hause kommt und die Küche betritt.

Auch er sieht neugierig nach, was da denn auf dem Küchentisch steht und der Papagei, vorlaut wie er ist, spricht sofort: „Oh – neuer Puff, neue Puffmuter, neue Nutten, aber alter Kunde – servus Sepp, wie geht’s?“

344. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 01.03.09 22:59

Petra und Stefan treffen sich auf einer Latexparty.
Zwischen den beiden funkt es heftig.
Irgendwann finden sie sich in seinem Hotelzimmer
wieder und feiern ihre private Party.

Früh am Morgen steigen sie erschöpft in die Dusche.

Er, ganz Gentleman möchte sie entkleiden: "Du, ich
glaube da stimmt was nicht. Das Latex klebt an dir
fest."
"Wieso? Was ist daran so komisch? Die Verkäuferin
sagte, dass geklebtes Latex das Beste wäre."

345. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 19.03.09 20:39

"Habt ihr euch schon einmal gefragt, wo der Strom herkommt, der die Windkraftanlagen antreibt?"

und

"Wir brauchen einen Kapitän oder Skipper. Mit Bart. Ein richtiger Kapitän muss einen Bart haben."

Frei nach: "Nicht der Süden" in 3sat

346. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 21.03.09 01:49

"Ich bin extrem beleidigt!", empörte sich Julia, die Ältere.

"Wer? Was? Wie?", fragte Julia, die 30 Tage jüngere.

"Ich war beim Arzt und der wollte nicht, dass ich mich oben rum frei mache.", schilderte die ältere Julia.

"Na so ein gemeiner Mistkerl!", empörte sich nun die Jüngere
"Hast du ihm denn wenigstens Bescheid gestossen, dass er das mit einer so schönen und jungen 44 Jährigen nicht machen kann?", wollte die Jüngere rachedürstend wissen.

"Kannst Du dir ja vorstellen. Ich hab ihn ganz schön zur Sau gemacht!", bestätigte die noch Junge Ältere der beiden Julias.

"Und was hat er darauf gesagt?", wollte Julia die Jüngere wissen.

"Na, der hatte doch echt den Nerf zu sagen, dass ich meinen Dackel doch bitte auf den Untersuchungstisch stellen soll, er sei nun mal leider nur Tierarzt.", antwortete Julia kleinlaut

Herzlich lachend!

Muwatalis

347. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 26.03.09 12:12

Ein Wunder
_________

Eine Frau schlägt einen Mann beim Tennis.

Alle Schläger blieben ganz!

Herzlichst!

Muwatalis

348. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 26.03.09 13:40

Uta
___

Warum haben Frauenärzte in Uta Schlüsselkästen hinterm Schreibtisch?

Damit die Ehemänner nicht immer mit dem Keuschheitsgürtelschlüssel mit zur Untersuchung kommen müssen.

Warum haben Priester in Uta Schlüsselkästen hinterm Schreibtisch?

Weil die Brautkleiderindustrie sonnst keine weißen Stoffe mehr verwenden könnte.

Herzlichst!

Muwatalis

349. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Zwerglein am 01.04.09 16:59

Vergesslich

-----
Präsident Bush fliegt mit seinen Beratern über New Orleans. Auf einmal sagt Präsident Bush: "Kommt, wir schmeissen eine 100-Dollar-Note runter, dann ist wenigstens 1 Mensch glücklich!"
Darauf meint der erste Berater: "Nein, schmeissen wir doch lieber zwei 50er runter, dann sind zwei Menschen glücklich!"
"He, lasst uns doch gleich vier 25er Noten runterschmeissen, dann sind ganze vier Menschen glücklich!", tönt es vom zweiten Berater.
Plötzlich sagt der Pilot: "Wenn Sie nicht das Maul halten schmeisse ich Sie höchstpersönlich hier runter, dann ist die ganze Welt glücklich!"
-----
Zwerglein

350. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 03.04.09 21:15

Hallo Ihr Lieben!

Von mir geändert!

Sorry!

Muwatalis

351. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 03.04.09 21:22

Flüsterwitz aus alten DDR-Zeiten:

Walter Ulbricht und Willy Brandt unterhalten sich über ihre Hobbys. Brandt: "Ich sammle Witze, die Leute über mich machen." Ulbricht: "Und ich sammle Leute, die Witze über mich machen."

War wohl leider so.

VG Blue

352. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 03.04.09 22:09

Harry und Jürgen putzen gerade den letzten Staub des Winters von den Chromteilen ihrer Motorräder.
Im Radio ertönt die übliche Frühjahrswarnung für die Motorradfahrer:
"Nach der Winterpause, bitte die ersten 100 Kilometer sehr vorsichtig fahren!"

"Jau, Jürgen, das machen wa. Und nach den zwanzig Minuten geben wir dann richtig Gas."

353. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 10.04.09 23:47

Hallo Ihr Lieben!

Von mir geändert!

Sorry!

Muwatalis

354. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 11.04.09 17:25

Braune Soße
___________

Braune Soße!

Zähe braune Soße!

Zähe braune Soße an meiner Hand!

Ich lecke sie ab!

Es schmeckt wundervoll!

Gute Nougatcreme!

Warum müssen Brötchen auch immer auf die bestrichene Seite fallen, wenn sie aus den Fingern gleiten.

355. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von onebody am 15.04.09 10:53

Auch wenn sie schon Alt sind:

Arzt: "Guter Mann, sie sind jetzt 92, ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf der alte Herr meint: "Na Ja, dann stirbt sie halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten Rein!"

Viele Wochen ist der Handlsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Ineresse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

und zum Schluß noch eine These über Lack, Leder und Gummi:

Warum finden Männer in Lack, Leder und Gummi so erregend?
-Sie Riechen wie ein Neues Auto!-

Also Viel Spaß noch
Tom

356. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.06.09 20:09

Mitten in der Nacht entdeckt ein Arzt, daß der Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an, der sich aber weigert, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Darauf brüllt der Arzt ins Telefon, daß er auch mitten in der Nacht kommt, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da und betritt gemeinsam mit dem Arzt die Kellertreppe, die schon zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft sie ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

357. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 22.08.09 20:52

Der Musiklehrer fragt im Unterricht:

"Woran erkennt man eine komische Oper?"

Fritzchen meldet sich als erster ( zum ersten mal seit Wochen ).
Sofort kommt er dran.

"Daran, dass man beim angucken der DVD in Normalgeschwindigkeit genau so lachen kann, wie bei doppelter Geschwindigkeit!"

358. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von sweety am 23.08.09 00:24

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Einen Hot dog und ein Sixpack.

359. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von sweety am 23.08.09 00:26

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

360. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 23.08.09 10:31

Abends als der Bauer nachhause kommt, meint seine Frau: "Ich habe festgestellt, dass wir seit drei Monaten keinen Sex mehr hatten."
Daurauf der Bauer:" Ja,Du."

361. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 24.08.09 20:57

Was sagte der Tennisprofi nach seinem ersten Besuch im Dominastudio?

"New balls,please."

362. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von xxxforce am 24.10.09 21:31

muss wirklich sagen einiger der witze hier sind wirklich genial und treiben einem die tränen in die augen.. nur weiter so liebe leute

363. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bobake am 01.11.09 20:17

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man eine joggende Blondine

umm gelaufen´

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: ´Haste die Regeln im Kopf?´ -
´Wieso, blute ich aus der Nase?´

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse ..........

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M´s, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
ordnen

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: ´Wir Porschefahrer sind schlau, gell?´.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
´Wir Schwulen aber auch!´

364. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bobake am 01.11.09 20:21

Warum Frauen besser sind als Bier

1. Die Öffnungen sind grösser.
2. Sie werden nicht schal.
3. Es gibt keine Reizwaesche in Biergröße.
4. Schonmal Erotikwerbung mit Krombacher gesehen?
5. In Pornos kommen auch keine Biere vor ...
6. Eine Frau kann auch mal ´Hand anlegen´.
7. Braun ist keine erotische Farbe.
8. Ohne Frauen gaebe es keinen Grund Bier zu trinken.
9. Mit (manchen) Frauen kann man auch über Fussbal reden.
10. Ohne Frauen haetten Maenner niemanden, der über ihre ´humorvollen´ Witze lacht.
11. Wie schmeckt denn ein Bier, wenn es heiß ist?
12. Wo hat Bier bitte Nippel?
13. Man muss nicht auf die Ladenschlusszeiten achten, um noch eine abzukriegen.
14. Mit welchen Kratzern am Rücken oder Knutschflecken am Hals soll ein Mann bitte angeben, wenn es keine Frau erledigt?
15. Kein Bier ist schöner als das andere.
16. ´Schwing die Hüfte, mein Bier´

17. Stellungswechsel mit einem Bier ist auch ein bisschen langweilig.
18. Mit einer Frau muss man sich nie vor der Routine fürchten.
19. Biere haben keinen Sex.
20. Es gibt mehr Biere, den Fussball egal ist, als Frauen.
21. Einem Bier ist sowieso alles egal.
22. Ein Bier kann nicht herumerzaehlen: ´Mein Freund hat vielleicht ein Ding!´
23. Jedes Bier sieht immer gleich aus.
24. Hat ein Bier Berge oder Tal?
25. Mit einem Bier kannst du keine Familie gründen.
26. Schonmal ein Bier im Brautkleid gesehen?
27. Bier macht haesslich und fett.
28. Ein Bier hat keinen geilen Arsch.
29. Ein Bier hat keine dicken Titten.
30. Du kannst nicht bei deinem Nachbar angeben indem du das Bier in der Nacht zum stöhnen bringst.
31. Ein Bier hat keinen süssen kleinen Mund ...
32. Du kannst einem Bier nicht beim Duschen zusehen.
33. Nachdem du mit dem Bier fertig bist, faengst du an aus dem Mund zu stinken.
34. Jetzt mal ehrlich: Immer nur Bier trinken ist doch langweilig!

365. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Cat am 07.11.09 22:05

Ali ruft seinen Chef an: "Du Chef ich´e nix kann kommen zu Arbeit, Kopfweh, Bauchweh alles tuen weh"
Darauf Antwortet sein Chef: "Also Ali, wenn ich Krank bin, gehe ich zu meiner Frau und lasse mir kräftig einen blasen. Dann geht es mir wieder gut."
2 Stunden später ruft Ali wieder an: "Du Chef, hast mir gegeben guten Tip. Ich wieder ganz gesund. Ich kommen sofort zur Arbeit. Ach Chef, hast schöne Wohnung."

366. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bobake am 18.11.09 22:22

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!

367. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 04.02.10 00:23

Warum ist ein "halbtrockener" Wein das Getränk von Pessimisten?

Wenn seine Zielgruppe die Optimisten gewesen wären, hätte man ihn "halbfeucht" genannt.

368. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 09.02.10 19:22

Wie heißt das neue Kreuzfahrtschiff mit einer Bierbrauerei an Board?

AIDAblu

Wenn da nicht der Name das Programm ist.

)

369. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Geliebte Schlossherrin am 10.02.10 13:13

Nur so, von Katzen die zu Prinzen werden!

Eine ältere Frau rettet einer Fee das Leben.
Als Dank gewährt die Fee ihr drei Wünsche.
Als Erstes wünschte sich die Frau wieder jung und schön zu sein – und plötzlich war sie es.
Als Zweites wünschte sie sich reich zu sein, und plötzlich wurde sie es.
Alls Drittes zeigte sie auf ihren geliebten Kater und bat, ihn in einen Prinzen zu verwandeln –und plötzlich war er ein Prinz.
Die Fee löst sich in Luft auf und der schöne Prinz trat zu der Frau heran und lächelte:
„Nun“, sagte er und nahm ihre Hand, „ tut es dir nicht Leid, dass du mich hast kastrieren lassen?“

370. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Black Panter am 10.02.10 14:33

Lachmichwech....

Wir haben verstanden,oh Schloßherrin.

Lächelnde Grüße,

Black Panter

371. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von xmecx am 19.04.10 23:38

VOR DER HOCHZEIT:

Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi....

ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:

Text einfach von unten nach oben lesen

372. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 16.06.10 19:23

Was sagt der eloquente Mann von Welt zu seinem Sohn, wenn der Filius die Bedeutung eines Wortes nicht kennt?

"Wenne nich waiß wattes haiß musse nachkuckn! Iss besser als wennze ma irjndwann blöd da stehß."

PS:
Einen Witz mit dem Thema Fußball findet ihr hier. Er ist in die falsche Kategorie gerutscht.

373. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 28.06.10 17:38

"Flieglein, Flieglein an der Wand,
wer ist die nächste tote Fliege im ganzen Land?"

Patsch!

Summm.

"Lieber Herr mit der Fliegenklatsche, du bist sehr schnell.
Aber ein Porsche auf der A3 hinter dem Siebengebirge,
war tausend mal schneller als du."

Suuumm.
Summmmm.
Siiiummm.

Patsch!

Suummm

Patsch!

Siiuummm

Patsch!
Patsch, patsch, patsch!
Patsch, patsch!

Klirrr.

Summmmm

"Grrr*$&!#?!!!!"

374. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 02.07.10 00:02

Papi?

Ja, Tochter?

Was ist eigentlich ein Patriarchat?

Nun, mein Kind, das ist das, was Frauen erfanden, um die absolute Macht in Familie, Gesellschaft und Beruf an sich zu reißen.
Jesus starb für die Sünden der Menschheit und weil Frauen das nicht akzeptieren, ist dar Mann an allem schuld. Das ist Patriarchat.
Verstehst du das?

Komisch, unsere Lehrerin hat gesagt, dass im Patriarchat die Frauen arbeiten müssen und die Männer nur dumm herumgammeln.

So? Was hat sie denn genau gesagt?

Sie hat gesagt, dass in Afrika nur die Frauen über Kilometer hinweg mit schweren Kanistern auf dem Kopf das Wasser für die Familie schleppen. Das wäre Patriarchat.

Ja, das sieht martialisch aus, ist aber sinnig.
Sag mal, wenn du mit Mami zum Metzger gehst, dann kauft sie doch meistens zehn Scheiben Wurst, aber du bekommst meist noch eine Scheibe Wurst extra. Ihr zahlt also zehn Scheiben Wurst, bekommt aber ganze elf Scheiben. Wenn Papa beim gleichen Metzger einkaufen wollte, dann muss ich beim Metzger zehn Scheiben bezahlen und bekomme auch nur zehn Scheiben. Ich erhalte, nur weil ich ein Mann bin also weniger für mein Geld.
Wenn Frauen durch ihre Geschlechtszugehörigkeit besser verhandeln können als ihr Ehemann, das nennen Feministinnen dann Patriarchat.
Verstehst du das?

Ja, warum gehen die Männer denn nicht mit ihren Frauen Wasser holen?

In Afrika fallen dutzende Frauen in kleine Dörfer mit einem intakten Brunnen ein, wenn es nicht genügend Wasser gibt. Die Gleiche Anzahl Männer im Dorf wäre schon fast ein kriegerischer Akt. Darum werden Männer an den Grenzen des Dorfes mit dem Brunnen schon abgewiesen. Sie könnten ja versuchen die Dorfbewohner zu vertreiben. Bei Frauen sehen die Dorfbewohner die Gefahr nicht so sehr, darum dürfen sie zum Brunnen gehen.
Wenn Männer aus anderen Dörfern ausgesperrt werden, nur weil sie Männer sind, dann nennen das die Feministinnen Patriarchat. Verstehst du das?

Ja, vielleicht später, aber die Männer könnten den Frauen und Kindern doch Wasserschleppen helfen. Sie werden doch wohl nicht von jedem Brunnen mit Waffengewalt fern gehalten.

Stimmt, das könnten sie. Das Wasser ist aber in Afrika ein Statussymbol und je mehr Wasser eine Familie zur Verfügung hat, umso reicher erscheint sie den Nachbarn.
Du weisst doch, dass Mama mit den Nachbarn konkurriert, wer die höchsten Rosen züchtet und wer die dicksten Zucchini hat. Genau so wird die Konkurrenz um die Wasservorräte auch ablaufen. Wenn der Mann aber den ganzen Tag nur mit Wasserschleppen unterwegs ist, weil ihn die Frau zehn Mal losschickt, kann er keinen Job ausführen und kann darum auch kein Geld verdienen.
Also überlässt der Mann der Frau das Wasserschleppen, dann kann er sicher sein, dass seine Familie so viel Wasser hat, wie sie benötigt. Nicht mehr.
Das Unterdrücken des Konkurrenzkampfes um die größten Wasservorräte im Dorf nennen die Feministinnen dann Patriarchat. Verstehst du das?

Ja, aber die Männer in Afrika sitzen doch nur in der Kneipe oder sitzen an der Straße, hat unsere Lehrerin gesagt. Die brauchen doch nicht auf der faulen Haut zu liegen.

Stimmt, in manchen Regionen sind 80% der Männer arbeitslos, aber wo sollen sie hin, um einen Job zu finden?
Es gibt dort kein Arbeitsamt, das einen Brief schreibt oder einen Anruf macht, um jemandem einen Job zu geben. Die Länder sind so arm, das sie sich solch ein teures Verwaltungssystem nicht leisten können.
Dort sitzen die Männer an der heißen staubigen Straße oder in notdürftig überdachten Kneipen, eben dort, wo häufiger Leute vorbeikommen, die Jobs vermitteln oder Tagelöhner suchen. Wenn du an solchen Straßen anhältst, um nach dem Weg zu fragen, rennen sofort aus allen Richungen Bewerber auf dich zu, die dann deinen Wagen belagern, um nach einem Job fragen.
Auf neun erfolglose Tage kommt dann vielleicht ein Tag, an dem der Mann mitgenommen wird und am Abend der Familie Geld nach Hause bringen kann.
Das Warten auf einen Job an belebten Straßen bezeichnen die Feministinnen aus den reichen Ländern, die in ihren klimatisierten Bussen an den Männern vorbei fahren, dann als faulen Mann. Verstehst du das?

Ja, Papa, aber unsere Lehrerin hat gesagt, dass die Tagelöhner dann nur in einer Clique auf dem Feld herumsitzen würden, um nur ein paar Schafe zu hüten.

Ja, manchmal bewachen drei Hirten nur zwei Ziegen. Die Leute sind so arm, dass sie sich keinen Zaun leisten können, wie wir ihn um unser Grundstück haben. Die sind so arm, dass es billiger ist drei Hirten zu beschäftigen, als die Weide mit einem sicheren Zaun gegen Hyänen zu versehen. Hyänen würden vermutlich auch bei unserem Zaun nur wenige Minuten brauchen, um durchzubrechen.
Während bei einem Hyänenangriff zwei Hirten in aggressive Verteidigung gehen, bleibt einer bei den Ziegen um Flankenangriffe abzuwehren. Hyänen jagen im Rudel und wenn sie hungrig auf Ziege sind, braucht man eigentlich noch mehr Leute. Obwohl Hyänen gefährlich sind, kommen von den Nachbarweiden Männer angelaufen, um die zwei Ziegen des Nachbarn zu verteidigen.
Weil die Hyänen aber fleißig durch ihr Revier streunen, kann man nie sagen, wo sie sich gerade befinden. Darum muss man um diese Extremsituationen beherrschen zu können, ständig sehr viel Personal vorhalten.
Und weisst du was? Wenn die Hirten von einer Hyäne gebissen werden und sterben, dann heiratet die Witwe möglichst schnell einen bereits verheirateten Mann.
Das nennen die Feministinnen dann faule Männer. Verstehst du das?

Ja, Papa, aber unsere Lehrerin sagt, dass die Männer, die vier Frauen ihr eigen nennen nur unredliches im Sinn haben.

Schau, in deiner Klasse sind doch vierzehn Jungs und sechzehn Mädchen. Würde jeder Junge vier Mädchen aussuchen wollen, würden vier Jungs vier Mädchen bekommen und zehn Jungs gar keines. Das ist nicht sinnvoll.
Wenn ihr euch aber in Gruppen mit mindestens einem Jungen und einem Mädchen aufteilt, dann bleiben nur zwei Mädchen übrig, die dann auf andere Gruppen verteilt werden. Damit habt ihr 12 Paare und zwei Dreiergruppen.
In Afrika sind die Menschen, also auch die Staaten, so arm, dass sie sich keine Hinterbliebenenrente oder Witwenrente leisten können. Dort müssen sich Witwen möglichst schnell einen Mann oder einen Job suchen. Bei 80% Arbeitslosigkeit alleine unter den Männern, ist das nicht sehr erfolgversprechend für eine Bäuerin oder Hausfrau eine Anstellung zu bekommen.
Weißt du, ich will gar keine zweite Frau. Ich bin schon vollkommen mit deiner Mutter und dir ausgelastet. Stell dir vor, ich hätte auch noch Tante Gerda geheiratet.

Au weia, Mutter und Tante Gerda streiten doch jeden Tag wie die Kesselflicker.

Tjaaa, überleg mal, wie ich dann dran wäre. Ich mag die Harmonie hier.
Stell dir jetzt einen afrikanischen Mann vor, der zwei Muttis und zwei Tante Gerdas am Hals hat. Da vergeht einem doch alles.
Einen Mann mit vier zankenden Frauen an der Backe nennen Feministinnen dann Patriarchat. Verstehst du das?

Ja, aber wäre es nicht besser, wenn gleich vier Frauen auf den Markt gehen könnten. Dann wären sie doch sicherer vor den Männern, die an den Mauern der Gässchen herumlungern.

Aaach, die. Das sind auch Tagelöhner, die auf Transportjobs warten.
In Afrika gibt es kaum Supermärkte. Es muss auf dem Markt gekauft werden, was da ist. Mal kommt ein LKW mit Hirse an, dann sinkt der Hirsepreis, dann kommt ein LKW mit Mais an, dann sinkt der Maispreis. Vom LKW werden aber nur große Mengen verkauft. Wenn durch einen LKW der Hirsepreis um 70 % sinkt, ist es sinnvoll einen Vorrat anzulegen. Die Frauen sind stark, für zwei Säcke mit je 50 kg Hirse sind sie aber doch zu schwach, also holen sie sich Transporteure, die dort gerade herumlungern und lassen sich die Hirse gegen Entgelt nach hause tragen.
Damit die Hirse nicht vom Träger abgezweigt wird, muss man die Familie des Trägers gut kennen.
Solche Tagelöhner nennen Feministinnen wie deine Lehrerin dann faule Männer.

Warum sagt das meine Lehrerin denn, wenn das alles nicht stimmt?

Wahrscheinlich hat sie sich von ihrem Mann getrennt und muss sich jetzt ihr Gewissen mit Arielle behandeln.

Sie hat ihren Mann wirklich vor kurzem verlassen. Woher weisst du das?

Lebenserfahrung, mein Spatz, Lebenserfahrung.

Was hat die kleine Meerjungfrau eigentlich damit zu tun?

Sie ist so unschuldig, das möchte deine Lehrerin auch sein.

Aaach soooo.
Aber ich glaube eher, dass sie eine Lesbe ist, nichts mit Männern anfangen kann und sich das aber nicht eingesteht.

Uups! Woher weisst du das?

Lebenserfahrung, Papa, Lebenserfahrung.

(Funny Legends von Bulli31 für KGF)
II

375. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 14.07.10 16:23

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr
Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste,
bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und
erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

376. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Wixxer am 16.08.10 01:50

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

------------------------------------------------------------Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

377. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von nowalic am 18.08.10 19:11

Fritzchen Hinterhuber muss in der Schule einen Aufsatz über seine Erlebnisse in den Schulferien schreiben.
Nach 5 Minuten fragt er den Lehrer: „Herr Lehrer, wie schreibt man SEX?“
Der Lehrer wundert sich und erklärt ihm die Schreibweise.
5 Minuten später fragt Fritzchen schon wieder: „Herr Lehrer, wie schreibt man SPERMA?“
Dem Lehrer wird etwas mulmig, aber auch das erklärt er dem Fritzchen.
Nach weiteren 3 Minuten fragt Fritzchen wieder: „Herr Lehrer, wie schreibt man VORHAUT?“
Der Lehrer erklärt es ihm und als die vorgegebene Zeit vorbei ist, lässt er sich nichts Gutes ahnend Fritzchen’s Aufsatz zuerst aushändigen.
Und da liest er:
„In den Ferien waren wir heuer nicht, aber am Samstag fahren wir mit dem Auto alle SEX an den Staffelsee und den Hund SPERMA in den Kofferraum, damit’s den beim Bremsen nicht VORHAUT“

Viele Grüße
nowalic

378. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 30.10.10 10:23

Real vergangene Woche geschehen ...
Leserbrief an eine Tageszeitung nach dem Urteil zu den GEZ Gebühren:

Wenn ich für Internet-fähige Gerätschaften Gebühren zahlen muß, obwohl ich dieses nicht nutze/nutzen kann, beantrage ich ganz schnell Kindergeld.
Wieso?
Ich besitze auch die Möglichkeit dazu!

379. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 02.11.10 20:59

Was ist seltener als ein Einhorn?

Ein Einhorn mit zwei Hörnern.

380. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 20.11.10 23:36

Die Hauptschule ist mit Abstand die sicherste Schule.

Da wird es niemals einen Amoklauf geben.

Weil jeder weiß, da wird zurückgeschossen.

(Frei nach Abdelkarim)

381. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 01.01.11 23:57

Was wünscht sich ein Ehemann am dringlichsten zu Weihnachten?

Ein Geschenk für seine Frau.

382. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 08.07.11 19:04

Heute morgen im Radio aufgeschnappt:

> Kontaktanzeige: "Mann mit Pferdeschwanz gesucht. Frisur egal." <

Blue

383. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 27.08.11 22:02

So lange man sich am Boden befindet, sind die Annehmlichkeiten des Fliegens noch nicht soo eindrucksvoll.

(Loriot)

So lange man sich am Boden befindet, sind die Eindrücke des Fliegens nicht ganz so intensiv.

(frei nach Loriot)

384. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 29.08.11 02:47

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl,
in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist,
dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid.
Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen.
Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs

385. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Elbwasser am 29.08.11 08:55

Probe aufs Exzempel (nicht zuuu Ernst nehmen):

Augrnfud eneir Sidute an enier Eshcglinen Urästenivit ist es eagl,
in wehcelr Rofingenlehe die Bachtusben in eniem Wrot sethen, das ezing whcigite deabi ist,
dsas der estre und lzete Bauchtsbe am rectihgin Paltz snid.
Der Rset knan taloter Bildsönn sien, und du knnast es ttedorzm onhe Peblmore lseen.
Das ghet dahlseb, wiel wir nchit Bastuchbe für Bubtachse eielnzn lseen, sedornn Wetrör als Gezans

Joa, passt

386. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von hink am 29.08.11 18:03

Diesen Effekt, nämlich, daß man ganze Wörter liest und nicht buchstabenweise, erkennst Du sofort, wenn Du eine Sprache lernst, die ein anderes Alfabet hat (z. B. Griechisch oder Russisch)
Du wirst feststellen, daß Du Vokabeln, die Du kennst, flüssig lesen kannst, aber bei unbekannten Wörtern buchstabierst und dadurch langsamer wirst.

387. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 07.09.11 14:16

Vor der Hochzeit..

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahr nach der Hochzeit... (Text jetzt einfach von unten nach oben lesen!)

388. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von ich bin`s am 22.09.11 23:49

Anna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack auszuprobieren.

Die beiden gehen ins Schlafzimmer, und er macht das Licht aus. Kurz darauf stürzt sich Anna auf sein bestes Stück."Ohh, geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln."

Keucht er: " Mach mal langsam, ich hab das Ding noch gar nicht an."....

389. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von ich bin`s am 22.09.11 23:53

Noch einer:

Er lernt sie auf einer Party kennen, und die beiden landen später im Bett und schlafen miteinander.
Am nächsten Morgen stellt er fest, daß er ihren Namen nicht mehr weiß.

Sagt sie: "Du musst Dir nur von meinem Geschlechtsteil den ersten Buchstaben wegdenken."

Sagt er: "Otze?"...

390. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von ich bin`s am 23.09.11 00:03

Aller guten Dinge sind drei:

Der Vater sitzt spät abends im Wohnzimmer und wartet auf seinen Sohn, der noch nicht zu hause ist.
Irgendwann geht die Tür auf und der Sohn kommt ins Zimmer rein.

"Wo warst Du so lange?", fragt der Vater.

Darauf sagt der Sohn: "Du Papa, ich hatte heute abend meinen ersten Sex."

Der Vater klatscht in die Hände und sagt: "Junge, das muß gefeiert werden." Er steht auf und geht zum Kühlschrank.

"Setz dich schon mal hin, ich geb ´ne Runde Bier aus."

Daraufhin sagt der Sohn: "Also, das mit dem Bier ist eine gute Idee, bloß das mit dem Sitzen krieg ich im Moment nicht hin"..

391. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 25.09.11 05:07

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.

Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

392. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bluevelvet am 27.09.11 21:12

"Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat?" - "Red Bull."

Aufgeschnappt von
Blue

393. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 23.11.11 18:52

Manchmal, mitten in der Nacht, da schleiche ich mich
zu meinem Wecker, wenn er schläft, und brülle:

"NA WIE FÜHLT SICH DAS AN HÄÄ

394. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 28.11.11 00:30

Ich bin kein Single!
Ich führe ein Fernbeziehung.
Meine Freundin lebt in der Zukunft *g*

395. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Why-Not am 21.12.11 18:58

http://img341.imageshack.us/img341/7564/wfo20dgc1.png

(ohne Worte)

396. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 06.01.12 03:43

http://de.toonpool.com/cartoons/ohne%20Titel_135667

397. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von latoist am 06.05.12 16:23

Dieser Klopper ist einem Witzeportal entnommen auf das ich gerade durch Zufall stieß - erstaunlich...

Es war einmal ein junger Mann, der in die ...

... Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar schöne weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter ausgezogen. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie bald küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas gekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

398. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 30.07.13 23:08

Was wird aus einem Säugling, der mit der Tageszeitung gewindelt wird?

ein Klugscheißer

399. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von lumi58 am 27.09.13 16:44

Ein Ehepaar hat sich ausgemacht, auf Rücksicht der Kinder dass sie wenn sie Sex haben wollen diesen mit Lachen umschreiben.
Er: "Komm Schatz wollen wir wieder mal so richtig lachen."
Sie: "Ich habe Kopfweh!"
Ein paar Tage später.
Er: "Also mir wäre mal so richtig nach herzhaften Lachen.
Sie: "Geht nicht habe gerade da Nasenbluten"
So geht das einige Zeit dahin. Eines Tages sagt Sie zu Ihm: "Ich möchte Dir einen Witz erzählen, dass wir so richtig lachen können."
Er: "Tut mir leid Schatz, ich habe mir gerade in´s Fäustchen gelacht."

400. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 03.10.13 09:13

Gerade in einer Lokalsendung im Fernseher:

"... und das Ärztehaus erreicht im Moment nur jemand, der besondere Ortskenntnisse hat.", sagte die Reporterin, als im Bild gerade eine Katze unter der Baustellenabsperrung hervorschlenderte.

401. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 05.12.13 20:57

Frage an den IOC:

"Sind Silikonbrüste beim 100 Meter Lauf der Männer erlaubt?"

402. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 07.12.13 23:21

Neue Berufe ab ca 2030 in Norddeutschland ( Eifel, Sauerland ( Neuholland ), Harz ):

Gondoliere

403. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 24.12.13 18:53

Wie heißt der neue Brutkasten im Zoo?

iFön

404. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 29.12.13 21:53

Ausstellungsleiterin zu einem Mädchen:
"Wann weinen wir?"

Kleines Mädchen:
"Wenn wir etwas falsch gemacht haben und nicht die Wahrheit sagen wollen."

---

Wieder einmal ein Schwank aus der Kategorie "Sozialverhalten von Frauen".
Unverfälscht ... Kindermund tut Wahrheit kund.
Bleibt die Frage, ob alle Mütter ihren Mädchen heutzutage dieses Sozialverhalten beibringen.
Frauenförderung hin oder her.
Aber so langsam ... geht es doch ein bisschen weit.

Quelle:
Sendereihe: Wunderschön!
Episode: Wintersonne in NRW. Tourismus.
Darin: Besuch im ´Raum der Tränen´, Licht-Museum, Unna
Prod. Datum: 2013.
Erstausstrahlung: 29.12.2013, WDR Fernsehen, 20:15 Uhr, 88 min.

405. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 19.01.14 11:51

Gerade bei ARD als Kommentar des Reporters auf den Abbruch der Damen-Biathlonstaffel wegen Nebels:

"...Ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund..."

406. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 23.02.14 05:40

Was ist das witzigste auf der Welt?

Einen Porno in doppelter Geschwindigkeit angucken.

Was ist noch witziger?

Dabei einen Keuschheitsgürtel tragen.

407. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 15.03.14 22:12

Die Fremdenfeindlichkeit in Deutschland ist enorm.
Währen in Deutschland genau so viel Handfeuerwaffen in Privatbesitz wie in den USA, würde das in etwa so aussehen:

Lokale Beobachtungen:

An den Stadtteilgrenzen von Süchteln zu Viersen und Dülken zu Viersen währe täglich Schießerei.
Der einfachste Weg zum Selbstmord ist es, einem Süchtelner zu sagen, er wäre ein Viersener.

Auf dem Gebiet der Stadt Willich würde der Stadtteil Anrath im Bürgerkrieg mit den Stadtteil Willich liegen.

Warum gibt es auf dem Gebiet der Stadt Willich so viele verstreute Gebäude der Stadtverwaltung?
Nun, wäre die Stadtverwaltung nur im Schloss Neersen, würden um das Schloss Neersen nicht nur die Burggräben sondern auch Schützengräben sein.

In den Schützengräben würden Eltern von kleinen Kindern, Hundebesitzer, Wohnungs-, Haus- und Grundbesitzer liegen und darauf warten, dass die Stadträte und Verwaltungsmitarbeiter sich endlich aus dem Schloss trauen.
Kein Wunder, wenn man die Hundesteuer, die Kindergartenbeiträge und die Strassenausbaubeiträge gleichzeitig, nacheinander oder alle paar Jahre immer wieder erhöht.

Tja so ist das, jeder Stadtteil hasst den anderen, jeder Einwohner hasst die Politiker, die er bei der Kommunalwahl selbst gewählt hat.
Der Fremdenhass ist in Deutschland also ganz gewalltig.

408. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 24.03.14 21:12

Warum dreht sich T-Rex im Grabe um?

Weil sein genetischer Nachfahre das Huhn ist.

Soweit der wahre Witz.

Stand der Forschung:

Es gibt ungefähr 10000de lebende Saurierarten zur Zeit.
Die Vögel sind die Nachfahren der Dinosaurier und zwar vom Pinguin über die Laufvögel bis zu allen flugfähigen Vogelarten.

Herzlichst!

Muwatalis

409. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 20.08.14 03:13

Blondinenwitz:

Ein Gedankenleser steht vor einer Frau und versucht ihre Gedanken zu lesen.
Er strengt sich an: nichts.
Er strengt sich noch mehr an: nichts
Er beginnt vor Anstrengung zu schwitzen und bricht nach einer halben Stunde zusammen.
Im Krankenwagen erwacht er langsam.
Er erkennt den Sanitäter neben ihm.
"Oh, hallo Otto."
"Hallo, Willi.", sagt der Sanitäter, "Na, wieder mit einer Blondine gearbeitet."
"Na ja, ich sah, dass sie brünet war.", sagte der Gedankenleser, "Aber bei dem Vakuum im Kopf, hatte sie wohl ihre Haare gefärbt."

410. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 15.09.14 04:49

Zungenbrechersatz:

Wenn der Rehgehegewegepflegeamtmann den Rehgehegewegepfleger beim Rehgehegewegepflegen heimlich überwacht, wird er dann zum Rehgehegewegepflegegeheimdienstler?

Ruchlose Rabarberraben rauben rasant Rabarberbarbaras Rabarberkuchen, reichlich rotzfrech Rabarberbarbaras Rabarberkuchenbackblech radikal dabei ramponierend.

Herzlichst!

Muwatalis

411. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 25.10.14 02:32

Blamage für Günther Jauch in "5 gegen Jauch"

Oliver Pocher hat zwar mehrmals auf seinen Rechenfehler angespielt, aber Günther Jauch hat seinen Fehler nicht bemerkt.
Es ging um die Frage: Welche Nation hat die meisten WM-Spiele absolviert?
Italien - England - Brasilien - Deutschland

Dann rechnete er. Drei Vorrundenspiele, ein Achtelfinale, ein Viertelfinale. Also mindestens 5.
Anschließend zählte er die WM´s auf, an denen Deutschland teilgenommen hat. Das waren mindestens 16.
Bis hierhin ist ja auch noch alles in Ordnung.

Doch dann: 16 * 5 = 90

böse ... böse ... böse ...

412. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Gummimike am 28.10.14 12:02

Ach unser Hasi gibts auch noch!
Naja sowas kann selbst einem Medienprofi wie Jauch Passieren das es sich im Eifer des Gefechts Verrechnet.

413. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von captain am 28.10.14 19:17

Frage: Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet....

...ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

414. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 05.11.14 12:53

Gerade in einem alten Film im MDR:

Stewardess zum Fluggast:

"Sie sehen so schrecklich grün aus. Kann ich ihnen helfen?"

Fluggast:

"Nein, danke. Ich bereite mich auf einen Farbfilm vor."

415. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von rieseby am 14.12.14 05:32

Zwei Friesen , oder Friesenen,

treffen sich auf einen Plausch zu ein oder zwei Tassen Tee, nach dem kurzen Plausch, sagt der oder sie ach wir haben ja noch heißes Wasser übrig,na ja dann sag sie oder er, ach das macht doch nichts, das können wir doch einfrieren

416. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 06.04.15 11:33

Allgemeiner Arzt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Ziehen im Rücken. Das reicht vom Nacken bis auf die Oberschenkel. Besonders schlimm ist es in der Leistengegend.“
Nach eingehender Untersuchung bittet ihn der Arzt zu einem vertraulichen Gespräch.
„Ich habe eine schlechte Nachricht für sie: Wir müssen ihre Hoden entfernen.“
„Was? Niemals!“
Wutentbrannt greift sich der Patient seine Jacke und knallt die Tür zu.

Facharzt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Ziehen im Rücken. Das reicht vom Nacken bis auf die Oberschenkel. Besonders schlimm ist es in der Leistengegend.“
Es wurden verschiedene Tests mit dem Patienten gemacht, dann kommt der Facharzt zu einem Ergebnis.
„So leid es mir tut, wir müssen ihre Hoden entfernen.“
„Kommt nicht in Frage!“
Nach dem zweiten schlechten Ergebnis knallt er die Tür nicht mehr.

Professor:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so ein Ziehen im Rücken. Das reicht vom Nacken bis auf die Oberschenkel. Besonders schlimm ist es in der Leistengegend.“
Die Untersuchungen sind um einiges umfangreicher als bei seinen Kollegen, aber das Ergebnis ist dasselbe.
„Wenn sie ohne Schmerzen weiter leben möchten. Müssen wir ihnen die Hoden entfernen.“
Da das aus dem Mund einer wahren Fakultät auf seinem Gebiet kam, willigt der Patient ein.

Es kommt zur Operation. Anschließend wendet sich der Mann an einen neuen Schneider für neue Hosen. Dort ist er noch nicht bekannt.
„Sind sie Rechts- oder Linksträger?“
„Ist das denn wichtig?“
„Ja, denn wenn der Schnitt falsch ist, hat man ein Ziehen. Das reicht vom Nacken bis auf …“

417. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von AnjaTV am 06.06.15 13:12

Schweizer Spezialisten haben es geschafft, den dünnsten Draht der Welt herzustellen, stellen aber fest, dass Ihnen die Messwerkzeuge fehlen, um es genau zu messen.
Sie wenden sich an ihre Nachbarn in Frankreich, doch die bedauern: solch feine Messwerkzeuge haben wir auch nicht. Bei den Schweden schaut es auch nicht anders aus und selbst die Superingenieure der NASA in Amerika müssen ablehnen, weil sie das nicht mehr messen können.
Aber die Schweizer geben nicht auf und haben von Tüftlern aus dem Sauerland gehört und schicken den Draht mit ihrer Bitte dort hin.
Drei Tage später kommt die Antwort aus dem Sauerland: " Der Draht hat eine Stärke von genau 0,0000168 mm. Aber was sollen wir damit machen? Ein Loch hineinbohren oder ein Gewinde drauf schneiden?"

418. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 30.07.15 07:34

Warum isst man bei Marder, Fuchs, Leopard u.a. den Panzer nicht mit?

Weil der Panzerstahl so schwer zu kochen ist!

( Aus dem Kochbuch für Panzersoldaten. )

419. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 03.08.15 10:45

Wenn man alle Neonazis sofort für 48 Stunden verhaften würde, würde man am nächsten Morgen in den Bürogebäuden des Verfassungsschutzes dann überhaupt bemerken, ob das Arbeitszeiterfassungssystem defekt ist?

420. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 03.02.16 03:21

Wo ist es heute um 3:00 Uhr Nachts MEZ sonnig?

Am Südpolarkreis und auf Wetter.com!

421. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 06.02.16 12:36

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der erste: "Huhuhuahahaaugaagguguhuhu!"
Der zweite: "Dann dreh es doch wärmer!"

*grins*
private_lock

422. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von johelm am 11.02.16 13:25

Die meisten Lügen haben Frauen zu verantworten: Sie sollten einfach weniger Fragen stellen!

Kind oder Hund? Im Klartext heisst diese Frage: Lässt du dir lieber den Teppich versauen oder das ganze Leben?

Laut Umfrage glauben 73 Prozent aller Deutschen, dass Kinder glücklich machen. Die anderen 27 Prozent haben welche.

Es ist ungerecht, Priestern das Heiraten zu verbieten. Womit haben sie dieses Privileg verdient?

Ich will nicht behaupten, dass ich schlechte Laune hätte, aber ein Mädchen fragte gerade meinen Hund, ob ich beiße.

Ich war gerade beim Arzt. Es geht ihm gut.

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, die Tür in Strapsen und Highheels öffnen und sagen: "Kreuzigen kostet extra!" Das hilft!

ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. war zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Sohn fragt was Steuern seien. 47.5% von seinem Eis gegessen. jetzt weint er. Scheint es kapiert zu haben.

Eine glückliche Beziehung dauert zirka vier Jahre und endet meist damit, dass die Ehefrau sie entdeckt.

Ich will als Frau nicht auf meine Intelligenz reduziert werden.

Ich kann wegen Halsschmerzen nicht schlucken. Bouba weint.

Ich kann über Wasser laufen. ich könnte aber auch einen Lappen holen...

übrigens: wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du zu kleine Brüste!!

Den G-Punkt einer Frau findet Mann am Ende des Wortes "SHOPPING."

423. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 17.02.16 07:15

Link gibt es nicht mehr

424. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Keuvot am 26.02.16 14:10

Ein Mann kommt zum Arzt "Herr Doktor wieviel muss ich trinken um 0,8 Promille zu haben?"
"Erstmal zwei Tage gar nichts!"

425. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 02.03.16 05:27

Warum gehen muslimische Frauen wirklich 2 Meter hinter ihren Männern?

Na ja, wer weiß wo die nächste Sprengfalle ist?

426. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Keuvot am 06.03.16 08:50

Vier Homosexuelle sitzen hintereinander in der Badewanne.Wer darf noch fahren? Der hinten sitzt,der hat keinen im Arsch.

427. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 19.06.16 22:57

Zerstörerisches Spiel .....
EM 2016 Schweiz - Frankreich

Das Spiel heißt eigentlich "Fußball", aber im "Land der Liebe" schien es eher Tanzen oder Klammern zu heißen. ... Oder die Schweizer haben Papier-Trikots

Zweikampf, Schweiz am Ball, Frankreich hält an Trikot, ist die Rückennummer mit einem Dreieck geziert.
Zweikampf, Schweiz am Ball, Frankreich hält an Trikot, ist der Rücken vom Schweizer offen.
Zweikampf, Schweiz am Ball, Frankreich hält an Trikot, hängt einem Schweizer von den Riüüen bis zur Leiste ein Lappen herunter.
Zweikampf, Frankreich am Ball, Schweiz verteisigt, pffffffffffffffffffft ... Ball platt.
Zweikampf, Schweiz am Ball, Frankreich hält an Trikot, schon wieder ein Riss im Rücken eines Schweizers.

Die Kommentare von Bela Reti waren göttlich. Über ein fünftes Trikot wurde gemunkelt, weil mehrmals Spieler an den Rand gingen und sich umzogen, doch das hatte keine Kamera eingefangen.

Ach so ... Das Spiel ging 0:0 aus. Die Showeinlagen waren schöner und lustiger

)

428. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von blasius am 04.08.16 01:01

Inschrift auf einem Grabstein in Steinhagen:

>>Gott hat ein Steinhäger zu sich genommem<<

429. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Muwatalis am 22.08.16 04:38

--- Breaking News ---

Aliens aus einer Nazi-Südpolstation haben heute um politisches Asyl in den USA gebeten.
Als Gegenleistung bieten sie ihre Raumschiffe, Nazi-Flugmaschinen und 50 Hitlerklone an.
Als Begründung gaben die Aliens an: "Die Idioten machen uns mit ihrem Nazigewäsch noch total verrückt."

430. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Aneka am 28.09.16 23:42

Ein Engländer und ein Franzose sitzen gemeinsam im Himmel und streiten.
Es geht darum, wo sie ihren nächsten Urlaub verbringen würden, wenn sie noch auf Erden wären.
Der Franzose plädiert für die Loire, wundervollen Weine und die Landschaft. Den Engländer zieht es in die Sonne, doch diesmal mit Sonnenschutzcreme im Gepäck wegen der sensibelen Haut.

Die Beiden machen so viel Lärm, dass Gott um die Ecke kommt und nachsieht, was denn da los ist.
Die Zwei erklären es ihm und versprechen sich zukünftig leiser zu verhalten. Und im Weggehen fragen sie Gott, „ wo würdest Du denn gerne mal hingehen, wenn Du nicht hier oben sein müsstest?" Gott bleibt stehen, überlegt einen Moment und sagt: „ ich, ich würde gerne mal nach Rom gehen, denn da war ich noch nie“

Aneka

431. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Volker_Racho am 29.09.16 00:37

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der Eine: "Kommst du mit?"

Sagt der Andere: "Nein,da war ich schon."

432. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Siro am 29.09.16 20:26

Richter: „Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben. Was hat er denn da gesagt?“
„Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!!“

433. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 30.09.16 17:22

Humorvolle Werbungsmacher

Ein Plakatierer hatte für Lidl ein Plakat geklebt, auf dem das Markenprodukt und daneben ihr Noname-Produkt zu einem Bruchteil des Preises abgebildet war. Leider hatte er die Seiten verwechsel. Es wurde also zuerst das Lidl-Produkt gezeigt, auf der rechten Seite das Markenprodukt.Damit wurde auch die Schrift falsch zugeordnet. Aus

"Du hast Die Wahl" wurde => "Die Wahl Du hast"

Dieses Bild wurde bei Twitter/Facebook gepostet und machte schnell die Runde. Von der "Yoga" Werbung war die Rede. Yoda für den Jediritter aus der Star Wars Saga. Der sprach auch so verquer.

Die Werbeagentur des Scholz-Konzerns zeigte sich sehr humorvoll und stieg gleich darauf ein. Weitere Plakate in dieser Region wurden falsch herum geklebt, wenn der neue Spruch einen Sinn machte.

Das finde ich eine gelungene Panne. Besonders, wenn der angeblich Geschädigte das nicht nur spaßig aufnimmt, sondern sich gleich anschließend auch noch veräppelt. Anstatt die Klebefirma anzuweisen ihren Fehler zu korrigieren, mussten sie diesen mehrfach wiederholen. Das ist sportlich!

434. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 06.12.16 15:10

Es ist Nikolaus.

Mutter im Radio:
"Meine Tochter hat all ihre Schuhe aufgestellt. Wenn er nicht zu ihnen kam, ist er bei uns gestolpert ..."

435. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.12.16 03:43

100 Gr. Musik für 3,19 €. Wie schwer ist eigentlich so ein Lied?

436. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 16.12.16 03:44

437. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 25.04.17 13:48

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem
grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

438. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 25.04.17 13:52

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro. sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war Peter so frustnert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
“Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!”

Die Kollegin sagte “Nein!”

Daraufhin antwortete Peter:
“Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!”

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin:
“Ich werde meinen Freund fragen.”

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr:
"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle.”

Sie sagte:
“Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.”

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie:
“Was ist passiert!?!”

“Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

439. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 28.04.17 01:40

Twitter:

Unter dem Hashtag #weilwirdichlieben @BVG_Kampagne schreiben die Berliner Verkehrsbetriebe (BVG).

So zum Beispiel:
Zur Sommerzeitumstellung wurde dem Fahrgast angekündigt

=> Ab Sonntag fahren unsere Busse und Bahnen eine Stunde früher!
... Oder sie stellen einfach ihre Uhr eine Stunde vor.

Als die 100 kg Goldmünze aus dem Bode-Museum in Berlin gestohlen wurde, bemerkte die BVG lapidar:

=> Aus aktuellem Anlass machen wir darauf aufmerksam, dass unsere Fahrscheinautomaten keine 100 kg Münzen annehmen!

Die Berliner Polizei ist natürlich auch nicht auf den Mund gefallen und twittert darunter:

=> Solche Münzen können auf jeder Polizeidienststelle eingetauscht werden.

easyJet hat dreist den Hashtag #weilwirdichlieben in => #weilwirdichfliegen umgewandelt.
Da wurden die frechen Schnauzen der BVG sauer und warfen mit Werbeslogans um sich:

=> Hallo easyJet,
da habt ihr doch glatt unseren Slogan geklaut.
Gerade heute, am Tag des geistigen Eigentums,
dachten wir uns: Es reicht. Wir sind doch nicht blöd.

Fest steht: easyJet kopiert, easyJet tauscht aus.
Anstatt sich eigene Slogans auszudenken, feiert man viele, viele bunte
Parties. Und wenn´s gut werden muss, heißt es: Dafür stehle ich mit
meinem Namen. Quadratisch, praktisch, gut - mit Felsquellwasser geklaut.

Aber so geht das nicht. Sonst parken die Leute im Kopf um und denken,
BVG verkauft Flüüüge! Dabei haben wir doch viel zu viel Freude am
Fahren. Wir lieben es!

Also, liebe Kollegen, in Zukunft bitte: Think different. Just do it.
Denn die BVG bleibt einzig, aber nicht artig. Da weiß man was man hat. Auch
wenn´s mal wieder etwas länger dauert.

Wir wollen Sie schön grüßen!
Eure BVG. Sonst nichts

440. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 28.04.17 02:20

ÖPNV Regeln:

Wenn die, die rein wollen,
die, die raus wollen,
nicht raus lassen ...

Können die, die raus wollen,
die, die rein wollen,
nicht rein lassen!

441. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 07.05.17 03:24

Er:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich langsamer gemacht."
Sie:
"Wenn ich gewusst hätte, dass es dir so eilig ist, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."

442. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 07.05.17 18:25

@Roger

Kann es sein, dass Du heute früh im ZDF den Erotik-Krimi: "In einer heißen Nacht" geschaut hast?

Erwischt!

LG
private_lock

PS: Ich hab ihn nicht live geguckt, sondern aufgenommen und erst später am Vormittag gesehen.

443. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 17.05.17 21:19

Streit unter Schwulen:

Wer hat mehr Spaß?
Der der ihn drin hat, oder
der der ihn drin hat?

444. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 28.06.17 12:22

@private

Ich habe das Ding aufgeschnappt. Wo? Weiß ich nicht mehr.

---------------

Papagei im Käfig:
"OK, Google, öffne die Käfigtür."

445. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 30.06.17 13:22

446. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 23.07.17 10:32

Nach dem G20:
Zündet man ein Auto an, ist es eine Straftat und müsste geahndet werden.
Zündet man hundert Autos an, ist das eine politische Äußerung.

@Roger Rabbit
Bitte nicht die Witze verschweigen.
Das sind "High Tide Heels" vom Künstler Paul Schietekat (in deutsch: Katzensche*ße).

447. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 01.09.17 23:33

@Bulli
Wusste ich nicht. Nur dieses Bild war ein Fundstück zur damals aktuellen Wetterlage. Heute könnten die Schuhe die Texaner benötigen.

-----

Radiomoderatorin erzählt von ihrem Freund und sich.
Er:
"Schatz, ich möchte am Wochenende zur IFA (Funkausstellung in Berlin)"
Sie:
"Wir haben doch alles. Wonach suchst du?"
Er:
"Ich möchte mich nach einem neuen Fernseher umsehen."
Sie:
"Wir haben doch einen. Der funktioniert auch noch und ist gar nicht so alt.
Wir brauchen keinen neuen Fernseher."
Er:
"OK, ich erinnere dich, wenn du wieder nach Schuhen oder Handtaschen Ausschau hältst ..."

448. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 02.09.17 23:13

Ach, die Texaner. Jammern können sie wie die Weltmeister.
In Indien werden Häuser wie Menschen jedes Jahr einfach so weggespült, aber die USA drücken auf die Tränendrüse, weil das Wasser in den Monstertruck schwappt.

Das Getrommel in den Medien erhöht nur die Staatseinnahmen der USA durch Spenden.
Wie nennt man diese Deviseneinnamen ohne Warenaustausch?

Wertschöpfung in der Informationsgesellschaft!

*lach*

449. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 14.09.17 19:16

Nach den letzten Umfragen ist die SPD stark zurückgefallen ...

450. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 11.10.17 17:55

Keine traumhafte Männertoilette ...
https://www.yelp.com/biz_photos/heart-at...NLi8AcIbdwreQHQ
https://www.yelp.com/biz_photos/heart-at...Z2K6R0C_pop4x6g
https://www.yelp.com/biz_photos/heart-at...tBInwSeKUvXZFwA
https://www.yelp.com/biz_photos/heart-at...royz5h0NU8gF3gA

... keine traumhafte Männertoilette ohne Seitenhieb ...
https://www.yelp.com/biz_photos/heart-at...0BdME3d-39cYaIA

... aber zum Glück hat man(n) die Wahl
https://www.yelp.com/biz_photos/heart-at...Ofg4LQ-A5lLPvgg

451. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 11.10.17 23:45

Polizistin: "Alles, was sie sagen und tun, wird Ihnen vor Gericht vorgehalten werden."

Verdächtiger: "Äh. Silikonbrüste!?"

452. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 13.12.17 20:18

Moderatorin im Radio:
"... Da steht in meiner Zeitung, gestern war der 2. Advent.
Dabei sagt meine Waage, dass Weihnachten vorbei ist ..."

453. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 14.12.17 00:17

Weihnachtsgrüße von Airbus

454. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 03.01.18 01:31

Eine ganz normale Fahrt von und zur Arbeit

Wer in einer Großstadt … nehmen wir meine Heimatstadt Berlin … zu einem ungünstigen Zeitpunkt Feierabend hat oder zur Arbeit muss, dabei auf die öffentlichen Verkehrsmittel angewiesen ist, die die einzige Anfahrt zum Flughafen Tegel – dem Hauptstadtflughafen – passieren müssen, erlebt das volle Touri-, aber hauptsächlich Business-Programm.

Es ist ungefähr 17:30 Uhr. Der Berufsverkehr flaut langsam ab. Trotzdem bekommt man in der U-Bahn noch keinen Sitzplatz. Das wäre reine Glückssache. Laut Murphy erwischt man auch immer den Wagon, dessen Fahrgäste mit einem oder erst an der Endstation aussteigen wollen. So viel zum Thema Sitzplätze. Man ist aber fair und taktiert taktisch klug. Wer im Gang zwischen den vierer Sitzen steht, hat vielleicht die Chance auf einen freiwerdenden Sitzplatz und muss sich nicht an der Tür wegdrängeln lassen.

Doch dann droht Gefahr. An den Umsteigestationen steigen die Geschäftsreisenden zu. Die kennen sich in Berlin natürlich nicht aus. Vorsichtshalber bleiben sie mit ihren rollenden Koffern, auch Trolleys genannt, behindernd und blockierend an der Tür stehen. Es reichen schon drei Personen mit ihrem Gepäck aus, um den Zug zum längeren Halt zu zwingen, da die aussteigenden Fahrgäste über deren aufgestellte Hürden klettern müssen. Wenn die Herrschaften dann auch noch strategisch alle drei Türen blockieren, ist das Chaos perfekt. Keiner rein, keiner raus, und der Zug steht.

Eigentlich wollte ich nur nach Hause. Den Bus um 47 kann ich mir abschminken. Der fährt pünktlich, was ich von meinem Zug nicht behaupten kann. Manchmal kommen mir die Genossen wie vom feindlichen Lager vor. Doch das war noch nicht ihr letzter Schachzug. Sie haben noch mehr Bremsmanöver auf Lager.

An einem einfachen Bahnhof, an dem man zu den Bussen zum Flughafen umsteigen kann, dort auch ich aussteigen muss, üben die Saboteure der Hektik einer Großstadt ihren letzten Coup durch. Während sie sich die gesamte Fahrt über am Zuggriff vom Koffer festgehalten haben – der natürlich im Weg stand, muss die Teleskopstange wegen der Lücke zwischen Wagon und Bahnsteig beim Aussteigen erst eingeschoben werden. Das verursacht den beinahe ersten Auffahrunfall. Man glaubt voran zu kommen, da müssen diese Nichtheimischen den Verkehr erneut aufhalten. Wer aber glaubt, dass damit die Gefahr gebannt sei, irrt gewaltig. Einen Schritt vor dem Zug stoppt man wieder, bückt sich, drückt dem auflaufenden Hintermann sein Gesäß in den Unterleib und fährt die Teleskopstange wieder aus.

Die weiterfahrenden Fahrgäste können nun erleichtert sein. Die Pfropfen an den Türen haben den Zug verlassen. Mein Abenteuer, wenigstens den Bus um 57 zu bekommen, beginnt aber erst. Die gleiche Sabotage, die diese Geschäftsreisenden auf dem Weg zum Flughafen mit uns bereits im und am Zug veranstalteten, ziehen sie noch einmal gnadenlos an der Rolltreppe durch. Der Menschenstrom drängt sich gleichmäßig und flüssig zur Rolltreppe, bis …

Der geneigte Leser ahnt es. Die Kofferzieher tragen weiter zur Entschleunigung des Feierabendverkehrs bei. Wahrscheinlich haben sie nach dem Kauf ihres Modells den Testbericht gelesen. Demnach seien die Rollen nur für ebenen Boden geeignet. Als muss man den Koffer über die Schwelle auf die Rolltreppe tragen. Dazu bleibt man mitten im Strom stehen, drückt den Griff in den Koffer, wobei der erste Fahrgast aufläuft, dem der nächste in die Hacken tritt, die ganze Menschenmasse in der Bewegung auf dem Bahnsteig zum Erliegen kommt. Egoistisch wie man ist, verhindert man mit seinem Koffer, der neben einem auf der zweispurigen Rolltreppe steht, ein Überholen.

Mittlerweile müssten es die nachfolgenden Fahrgäste gelernt haben, dass es sich bei dem Trio um ortsfremde Saboteure des Feierabends handeln könnte, doch die Rolltreppe weiß es noch nicht. Die spuckt im Sekundentakt einen Fahrgast nach dem anderen auf der Zwischenetage aus. Wer da stehen bleibt und seinen Griff aus dem Koffer ziehen will, wird gnadenlos umgerannt.

Eine gerechte Strafe für diese Bremser.

Anstatt sich zu entschuldigen, werden die Anzugträger auch noch angepflaumt, warum sie mitten im Strom stehen bleiben. Selbst Flugbegleiterinnen kennen die Großstadt. Sie tragen ihr Köfferchen noch 5 Meter weiter und ziehen dann erst den Griff. Leider mussten so schon viele Schlipsträger leicht derangiert ihren Flieger besteigen. So ein Loch am Knie könnte die neue Mode werden. Damen wechseln wahrscheinlich auf der Flughafentoilette schnell ihre Strumpfhose.

455. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 05.01.18 07:35

Bei X-Check beispielsweise melden sich gelegentlich Ehefrauen, die
wissen wollen, welche Gebühren vom gemeinsamen Konto abgebucht werden.
Wenn die Mitarbeiter dann erklären: „Wir sind ein Jugendschutzsystem
für das Internet“, wandelt sich die Skepsis oft schnell in
Begeisterung: „Ist ja toll“

Quelle: "Die Pforte zum Web-Sex", Focus online, Focus.de, 2000-06-10.

456. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 19.01.18 17:41

Deutsch ist eine schwere Sprache. Besonders bei den Artikeln. Am Morgen heißt es:

Der Weizen
Das Korn

Am Abend:

Das Weizen
Der Korn

457. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 29.01.18 02:47

In Norddeutschland sagt man:

Schiff Ahoi!

In Süddeutschland sagt man:

Hoi! A Schiff!

458. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 10.02.18 02:49

Sofort zum Discounter!

Gefunden auf: https://www.lidl.de/de/w5-multi-fett-reiniger/p183554

459. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von private_lock am 11.07.18 23:09

Was gibts, wenn der Bauer mit der Bäurin Liebe macht? - Ein Bäuerchen!

Und was kommt bei den Bio-Bauern raus? - Nix! Weiß doch jeder, dass da nicht gespritzt wird.

LG
private_lock

460. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von peter34 am 03.11.18 01:51

neulich gelesen in der zeitung,rubrik "stellengesuche".

ehrlicher pole(51j.) mit eigenem auto, sucht arbeit.....

461. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von johelm am 28.01.19 14:46

Raucht dein Pferd ?

NEIN !

Dann brennt deine Scheune !

462. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Roger_Rabbit am 20.07.19 13:18

Welches sind die wertvollsten Tomaten?

Die Geldau-Tomaten

463. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von bergmann42 am 24.06.20 11:45

Hast Du jetzt eine feste Freundin?
Nein, immer noch die Schwabbelige.

464. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Sofia am 14.08.20 16:28

Wie nennt man die längste mögliche Verbindung zwischen zwei Punkten?

Abkürzung

465. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 03.11.20 01:53

Was schwimmt auf dem Wasser und ist fast unsichtbar?

Es sind Alliterationen, nämlich ein see through canoe oder ein crystal clear kayak.

466. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von waldmann am 27.01.21 10:17

Wie begeht ein Chirurg Selbstmord?
Er klettert auf sein Ego und stürzt sich dann auf seinen IQ

Ein Anästhesist zu einem Chirurgen:"Weisst du was der Unterschied zwischen uns beiden ist?"
Der Chirurg antwortet:"Ich hab keine Ahnung!"
Der Anästhesist:"Richtig!"

467. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Dirk20050 am 19.03.21 13:20

Wie viele Eichhörnchen, glaubst du, passen in einen Damenslip?

Mindestens 200. Passt doch auch ein ganzer Bär rein.

468. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von arianna am 13.07.21 23:04

Hahaha der vielleicht beste Thread im Forum

469. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 18.10.21 00:15

Komischer Eigelb-Eiweiß-Trenner

470. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 30.10.21 22:10

Bedeutung des Wortes "Service" (auf englisch)

Wörterrätsel (auf englisch)

PS:
10 Fun Facts (auf englisch)

471. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 27.11.21 21:34

Interessante neue cockringbasierte KG.
Wo diese ihre Spikes überall herum stehen haben!

Vollständig mit Rippen, Kopf und Zähnen *auasag*
Vollständig mit Rippen und ohne Kopf

472. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 28.11.21 21:26

Ein schöner nonpc-Witz ist der Hätten Sie aber können-Sketch.
Seit den 80ern ist er immer wieder verändert und angepasst worden.
In der o. g. Textversion, die der 80er-Version ziemlich nahe kommt, ist nicht zu sehen, dass die Dame den Rezeptionisten verschmitzt anlächelt und zum Ende eher nach verliebtheit ausieht.

473. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 01.12.21 02:29

Die natürliche Weiterentwicklung einer breiten Handfessel aus Edelstahl:
Bild

474. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 25.12.21 12:11

Was sollte man beim Besuch der älteren Verwandtschaft nie vergessen?

Lösung hier:
Den Gehörschutz

475. Korrekte Verwendung eines Peniskäfigs

geschrieben von EXTREM-shop am 10.03.22 16:03

Endlich ist mir bekannt, wofür dieses Gestell zu verwenden ist.
https://www.bilder-hochladen.net/i/m8yg-5-1b43.png

476. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 19.03.22 10:40

Lufttransport
oder wie man Luft transportieren kann.
Bild

477. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 16.10.22 18:32

FLR lernen
oder
die Frauenförderung fängt schon im Kleinkindalter an.

Big City Greens, Disney-Zeichentrick

478. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 23.10.22 18:35

Herr Doktor! Vor einer Woche habe ich versehentlich einen Eiswürfel verschluckt. Bis heute ist er noch nicht raus gekommen.

479. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 06.12.22 02:10

Einige Gesichtsmasken für die Nacht
Ob man da von einem Zusatznutzen sprechen kann?

Ostia und Jeju Cucumber Soothing Gel, 255ml und 250ml

Eggplant Soothing Gel

Cucumber Water Gel

(Kunststoffverpackungen haben oft scharfe Kanten oder vorstehende Nähte)

480. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 20.12.22 09:53

DAS Geschenk für den Mann, der schon alles hat. (Link zu Twitter)

481. RE: Witz des Jahres!

geschrieben von Bulli31 am 13.02.23 23:04

So manche kennen sie noch ... die Innentaster mit Nietscharnier. Einer ist ein kombinierter Innen- und Außentaster. Es gibt diese Art Lochzirkel auch in langweilig nach DIN 6482.

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